?分離并沒有讓我感到不舒服，但想念卻從未停止過。

    時間里我承受了太多的變遷，也承受了太多的磨礪，可對她的想念卻從未停息過。

    每一次我面臨生死一般的磨難，我腦海里所浮現(xiàn)的畫面都是她一個人被孤立的樣子，都是她朝著我眨動眼睛的樣子。

    時間里想念慢慢的凝聚成了愛，凝聚成了非她不可。

    我曾在十六歲的時候回國了一次，當我看到出落成了一個芙蓉般女孩的她，心突然的慌了，那種擔(dān)心她被人搶走的慌了。

    那是我從來都不曾有過的心慌，那樣的叫人凌亂，叫人夜里無法入眠。

    她變了，變得更加的引人注意了，漂亮了。

    她總是穿著白的裙子，裙邊上帶著細小的白小花，她喜歡白的玫瑰，經(jīng)常的去花店的門口張望……

    我沒有太多的時間看著她，在國內(nèi)逗留的時間也只有幾天，可對我而言幾天已經(jīng)是獎賞了。

    離開的時候我看了她很久，看著她悠然的走進了校園，看著她在樹下一個人靜靜的看著詩集，看著她……

    那時候的我仿佛是看見了世界上最美好的東西，仿佛是看到了一個五歲的小女孩為了一個少年成長而來。

    而那時候我覺得這個少年就是我，我當仁不讓的把自己放在了那個少年的位置上。

    離開的時候我看見她仰起頭靠在樹干上，我甚至都有些嫉妒那棵樹了，那里原本該是我的位置才對。

    我離開了，離開的時候低頭淺淺的笑著，連身后的阿靖都錯愕了，因為那是阿靖第一次看到我的笑。

    飛機上我一直都靜靜的閉著眼睛，腦海里想著她的那張臉，念叨著丫頭兩個字，開始期待我和她的再一次遇見……

    那一年是我全面接管整個慕容家的時候，也是我要面臨著接管慕容家最后一次特別檢驗的時候。

    所謂的檢驗就是面對死亡的考驗，我是這么的認為。

    我按照家里的安排直接去了何家在國外的基地那里，說是基地也可以說是一個無人的荒島。

    在哪里我見到了東旭和靜雅，那是我們的第一次見面，早已經(jīng)知道會有搭檔和我一起，但當我見到了靜雅的時候還是吃了一驚，雖然我沒有表現(xiàn)出來，但我還是很吃驚。

    我從來沒想過我們之中會有一個人是女孩，而且還是個精靈般的女孩。

    起初我并沒有太多的在意，可那次的檢驗過后我卻對靜雅有了一份難以割舍的情義。

    靜雅在危難的關(guān)頭用生命護住了我和東旭，而且是不顧一切，面對這樣的一份付出我被深深的震撼了。

    雖然是我和東旭照顧靜雅在先，可畢竟靜雅有一份舍命相護的付出，所以那時候我對靜雅有了一份難以割舍的情義，那種把靜雅當成了一個親人的認知。

    人是很奇怪的一種生物，我一直以為這一生能讓我有所牽掛的人只有她一個人，可在十六歲之后我發(fā)現(xiàn)我錯了。

    和靜雅東旭分離之后我也會偶爾的想起靜雅和東旭來，想起靜雅的舍命相護，想起東旭的患難與共。

    那之后我和東旭成了生死相交的兄弟，而靜雅也成了我的一個小妹妹。

    時光荏苒，轉(zhuǎn)眼過去了幾年的光景，而對她的思念卻從未改變，或許我該說是越來越濃了。

    我曾不止一次的去看過她，只是她都沒有察覺而已。

    面對她困苦的生活我曾整晚的無眠，可我不能馬上的出現(xiàn)，我擔(dān)心她已經(jīng)不記得我了，畢竟那時候的她那么的小。

    我也曾暗地里幫著她，可她是個傻女孩，根本就不懂得為了自己著想，即便是家里多么的需要一筆撿來的錢，可她也還是拾金不昧的把錢送了出去。

    我是沒有了其他的選擇，只能請一些人幫忙了，讓她工作地方的老板能多付一些薪水給她，讓她能少做一點。

    那個時候的我，每天想的都是她快點長大，長大了我就去接她。

    我總是擔(dān)心她會不記得我了，總是擔(dān)心她把我忘記，更擔(dān)心的是她還太小什么都不肯答應(yīng)我。

    深深的了解著她的性格，怕她會害怕我的出身，害怕我是個雙手已經(jīng)沾染了鮮血的男人。

    可那時候的我什么都已經(jīng)顧不得了，腦海里唯一想著的事情就是牽著她的手陪著她走在校園的甬道上，陪著她坐在校園的圖書館里，陪著她一起去看?！?br/>
    一顆心都在想著什么時候能像十歲時候的那樣，將她擁入我的懷里，聞一聞她發(fā)上的馨香，貼一帖她柔軟的面頰。

    然而那時候我發(fā)現(xiàn)了一件事情，一件讓我到了離開都無法狠下心去了結(jié)的事情。

    對我而言沒有什么人能像是她一樣在我的心上占有一席之地，而靜雅卻偏在這個時間來我這里了。

    同來的還有東旭，這讓我高興了不少，多年不見的他們成了我除她以外唯一掛念著的兩個人，而他們的到來也讓我高興了不少。

    所有的事情都被我推掉了，即便是一些很重要的生意我都推后處理，我不想錯過與他們相聚的時光。

    東旭變了，更加的成熟穩(wěn)重了，靜雅同樣也有了很大的變化，變得更加的美麗了。

    只是那時候我卻隱約的發(fā)現(xiàn)了什么，我發(fā)現(xiàn)靜雅看著我的眼神不一樣了，而東旭看著靜雅的眼神也不一樣了。

    對感情我從不了解，可是對在意的人我卻從來沒有不在意過。

    東旭喜歡靜雅，而且是那種由衷的喜歡，可靜雅……

    那時候的我還不知道該怎么去形容靜雅對我的感情，因為我也發(fā)現(xiàn)靜雅不光是對我有喜歡的情愫，對東旭也是那種若即若離的喜歡。

    這讓我有些奇怪，靜雅是年少不懂事，還是在故意的玩弄感情？

    畢竟靜雅還很小，所以我沒有往太嚴重的方面去想，而且我也沒打算要做什么，我覺得有時候有些事情最好是不去理會，免得越是理就越是理不出。

    然而我并沒有想到靜雅的膽子竟然這么的大，竟然會趁著我睡著的時候親吻我，當時的我醒著，可我卻沒有醒過來推開靜雅。

    我不是也對靜雅的親吻有所感覺，其實我對靜雅的親吻感到了厭惡，但我還顧念著靜雅和我的情義，不愿意推開靜雅，更不愿意讓靜雅下不來臺。

    那件事情就那么的發(fā)生了，這對我而言除了有過不舒服，其他的都沒有存在過，而這不舒服卻是來自對她的愧對。

    靜雅和東旭離開的時候沒有一起，這讓我知道了什么，打電話給東旭的時候東旭的口氣并沒有什么變化，即便是我問他怎么不告而別了，他也只是說家里有事情要先回去。

    掛掉了電話我就開始想事情，想東旭在想什么。

    那時候我覺得有些事情是我想的太復(fù)雜了，不去想或許是一件好事，所以在我送靜雅離開的時候我什么都沒有問，想著他們也都長大了，有些事情他們自己會處理。

    只是我卻沒有想過，靜雅從一開始就沒有打算給東旭什么，靜雅從開始就是在玩弄著東旭的感情，玩弄著她自己的感情。

    是任性也好，是嬌縱也好，靜雅她做的過分了！

    不管是如何，在這件事情上東旭是無辜的，靜雅不該用東旭的一份真心玩弄，更不該把擁有東旭的這份真情當成是理所當然。

    這個世界上什么東西都會有理所當然的一天，唯獨一個人對另一個人的感情，永遠都不會有理所當然的一天。

    即便是再多的努力，再多的呵護，理所當然也不會存在，而靜雅無疑是在用別人的真情踐踏別的人的心。

    如果是換成了別人或許我不會去理會，可要是換成了東旭，我要是還能淡定的來我也就不是有感情的人了。

    我曾想過要怎么改變靜雅的這種幼稚做法，可到最后我始終念著當年舍命相護的那時候，放棄了。

    但我找了東旭，去看了東旭一眼，當時東旭在一個人靜靜的發(fā)呆，我走去的時候傭人要叫東旭，我攔住了并且自己走了過去。

    我坐下的時候東旭看向了我，而且看著我沒有吃驚反倒是勾起唇低頭笑了，那一次的東旭迎著夏風(fēng)笑的蕭瑟，讓我一直記憶猶新。

    那時候的我突然的明白了，東旭不是不明白只是不想去明白。

    那一次我就住在了東旭的家里，和東旭在一個房間里，徹夜的暢談，東旭也曾提起過靜雅的事情，可每次提起都會提著提著就看向我，之后就再也不說話了。

    離開的時候東旭問了我一句話，問我對靜雅一點感覺都沒有？我沒回答只是轉(zhuǎn)身離開了，其實我只是想要東旭放棄靜雅。

    有些話我一直以為不用去言明，我能了解，東旭自然是會了解，雖然還年少，可東旭的內(nèi)斂早已經(jīng)與我不相上下了，假以時日我相信東旭的城府會超過我。

    自然東旭是早已經(jīng)了解了靜雅是在玩弄，而不是在真心以待，有了這份認知，我的擔(dān)憂似乎也顯得多余了。

    想著畢竟是長大了，早已經(jīng)有了自己的注意，東旭心里應(yīng)該懂得何去何從。

    只是我卻沒能想到，東旭在我走了之后又和靜雅走在了一起，這讓我曾一度的擔(dān)憂了很久，但到了最后也還是隨他們?nèi)チ恕?br/>
    這種事情，一個愿打一個愿挨，我這個旁觀者還有什么好擔(dān)憂的，豈不是多管閑事了？

    靜雅和東旭的這件事情，就這么的不了了之了，我身在海岸的一端，而他們身在海岸的另一端，就是有什么事情我也懶得去再管了，慢慢的也就把靜雅和東旭的這件事情淡去了一些。

    再一次見面的時候是我再一次回國見她的時候，那時候的我已經(jīng)做好了一切的準備，甚至是隨時把她娶回來的準備。

    就像是第一次見面的時候，每一次我見到了她都會心向外跳著一樣，可看見了心就靜了。

    遠遠的我看了她一會，那時候她正在給一家餐廳端盤子，一身臧紅的工作服，穿在她的身上格外的養(yǎng)眼，倍加的吸引了我的目光。

    “她做多久了？”我當時就這么的問身后站著的阿靖，阿靖被我問的愣住了，阿靖和我一起回國根本就不知道。

    我回頭看了一眼阿靖，轉(zhuǎn)身走去了車子里。

    那天是個周末，她應(yīng)該就只有周末的時間才有時間出來打工才對。

    回去了之后我就一直在想著她的樣子，想著她點頭朝著每個人笑的樣子。

    其實我覺得我一點都不貪心，從不奢求她的笑只給我一個人，我心里，只要她笑，只要她開心我就甘之如飴。

    回去了之后我開始計劃著再一次和她的相遇，計劃著能成為她生命里唯一的一個男人，那種被冠上愛人名字的男人。

    所以我安排了那場邂逅，可我卻怎么的沒能想到，我安排了那么久，耐心的等待了那么久，到頭來竟然是給別人乘了涼，做了嫁衣。

    當我目及東旭抬起眼朝著她笑的那一瞬間，目及她怔愣的看著東旭的那一瞬間，心口突然的疼了，那種被針扎著的疼曾讓我多少個日夜都沒有停息過。

    那天的我沉沉的閉上了雙眼，用力的握住了阿靖的肩膀，阿靖轉(zhuǎn)過頭看著我叫了我一聲燼哥，而我卻搖了搖頭示意阿靖不要說，不要告訴給任何人知道，而我所指的任何人無非是東旭和她。

    那天的我一個人站在無人的黑夜里站了很久，站到了早上破曉的時候。

    離開的那天我的心痛了，天空下著雨，而我一直都沒有把視線離開過她的身體。

    我是多想推開車門走過去，一把將她拉進我的懷里，用力的將她抱著，緊緊的再也不放開，告訴她我回來了，告訴她她認錯了人。

    可發(fā)生了就是發(fā)生了，如果挽回有用她就不會對東旭念念不忘了。

    以往的她總是心靜如水，可那時候的她眼睛里有了一個人，心也就不靜了。

    我看得出來她對東旭的癡戀不是一星半點，更知道她不敢靠近的那份認知，她總是小心翼翼的在校園里找尋著東旭的影子，不放過任何的一個角落，任何的一個演講臺，可最終她得到也只有失落而回。

    我坐在車里看著她，很想要下車給她撐一次手中的雨傘，可到最后我也沒有那么做。

    阿靖開了車，車子就在她的面前經(jīng)過了，經(jīng)過的時候我看著車窗外一身淺的她，她向后退了兩步，樣子有些吃驚卻一點都沒有生氣。

    是我要阿靖那么做的，想要把水濺在她的身上，想要她記住經(jīng)過的車子，想要她生氣的看著我離開。

    可最終她也只是安靜的看著我坐著的車子，臉上沒有一點生氣的表情。

    她還是那個樣子，不會生氣的小丫頭！

    我走了，并不是真的離開，而是因為家里有事情必須回去一趟，我有事情做，也需要平復(fù)一下自己的心情。

    回去的那段時間我一直意識消沉，不怎么喜歡說話，而且也不愿意看著誰，脾氣有些不好。

    但周圍的人都已經(jīng)習(xí)慣了我這樣，所以也沒人在意。

    再回去的時候發(fā)現(xiàn)想念已經(jīng)成了我生命里的一部分，除了對她的想念我不知道我還剩下了什么。

    她的日子過的并不好，要面臨著很多的問題，最叫她吃不消的就是她癱瘓在床的父親了，我曾想過直接去看她，給她我的幫助，可這些年的遠遠守候讓我明白，她不是會輕易接受的人。

    然而就在這個時候我發(fā)現(xiàn)了一件事情，一件讓我意想不到的事情，靜雅竟然背著東旭在外面有了人。

    這件事情讓我倍加的吃驚，雖然早就知道靜雅是在玩弄東旭的一份感情，可我卻從沒能想到靜雅會這么對東旭。

    對感情我從來沒有想過忠貞二字，或許是因為母親和叔叔在一起的緣故，我對感情這種事情沒有過多的苛求。

    很多的事情只有當事人自己清楚，外人也只是看看想想，真要是了解恐怕永遠都無法了解。

    可那個時候我聽到阿靖跟我說的時候，我的心里卻醞釀著一份怒火。

    靜雅何止是過分了，竟然背著東旭在外面和人來往。

    為了這件事情我和東旭見了面，見我的時候東旭一臉的春風(fēng)得意，俊朗不凡的臉上日漸清晰的輪廓，連一個淡然的眼神都顯得內(nèi)斂。

    我突然的發(fā)現(xiàn)昔日的弟弟長大了，長成了玉樹臨風(fēng)的男人了。

    只是當東旭走來朝著我看的時候，我突然的覺得這小子把自己推進了萬劫不復(fù)的地方。

    當時的我就想，如果靜雅是丫頭，就是東旭一輩子走不出這份感情我也不會去插手，因為我了解，丫頭不會傷害任何人，懦弱的性子會讓丫頭不忍心傷害任何人，包括對她愛慕的人。

    可是靜雅不一樣，就因為了解，所以才更加的懂得，靜雅是做事講求手段，目的性強的女人，骨血里流動的都是征服的*，東旭癡戀靜雅不是好事。

    因為這樣我在那次見面的時候故意的透露了我對靜雅有些情愫的事情，還記得當時的東旭手里的杯子都握緊了。

    那件事情我從未后悔過，做事情我從不論對錯，只論到最后是不是我要的結(jié)果。

    那一年正是東旭意氣風(fēng)發(fā)的好年紀，卻因為我的遲遲不肯離開而黯淡了不少，同樣的是在那一年里靜雅做了一件讓我無法在縱容她的事情。

    靜雅懷孕了，而且孩子不知道是什么人的，我曾叫阿靖到處的去查過，沒有個和靜雅有過接觸的男人我都查過了，可是最終卻沒有查結(jié)果。

    那時候的東旭還在猶猶豫豫，讓我等了很久，沒辦法我才做了一個決定，一個犧牲了我一個人，放逐兩個人的決定。

    靜雅的孩子不能留下，不論是為什么，或許我的做法對靜雅是一份傷害，可如果孩子留下了對東旭而言就是一種傷害。

    而在靜雅和東旭之間我毫不猶豫的選擇了傷害靜雅，但我絕不是偏疼東旭這么簡單，最重要的一點是靜雅不該把她的錯誤建立在東旭的身上。

    如果是換成了別的人，不管是誰，哪怕這個人是阿靖，我都不會去理會。

    人不同性子不同，東旭不忍心傷害靜雅，而別人就另當別論了。

    靜雅的孩子溜掉了，而且臉蒼白的毫無血，我躺在病床上注視著虛弱著還照顧我的靜雅，心里也不是很舒服，可靜雅犯了不該犯的錯，這一切都是她該承受的。

    那一次我騙了靜雅和東旭，讓他們以為我的雙腿撞斷了，讓姚景天整個人都怕了。

    當時的我并沒有要靜雅嫁給我，我只是在姚景天來的時候深情的注視著靜雅，而姚景天就這么的以為我是愛上了靜雅，而靜雅在那天之后就說要嫁給我。

    娶了靜雅的這件事情上我承認是我一手安排，可當初我從未說過要靜雅嫁我，是靜雅懷揣著叵測才有了后來的局面。

    利用那一次的事故我逼走了東旭，東旭連臨走都沒有見我一次，雖然是我知道東旭曾到醫(yī)院看過我。

    我婚禮的時候東旭沒有回來，我叫人通知了東旭，可東旭也沒有回來。

    對東旭我自認沒有虧欠，唯一的虧欠就是對她——

    這一年里我一直都在遠遠的看著她，每次靜雅離開不再的時候我就會過去看她，看著她一天天的成長，長成了我世界里的一朵奇葩。

    其實即便是那時候的我都沒有過放棄，因為我還愛著就不能放棄。

    那段時間東旭回來了，而回來的當天靜雅就去和東旭見了面，阿靖告訴我的時候我正在看著她的照片，微微的愣了一下我才轉(zhuǎn)過頭看著阿靖。

    看了好一會我才轉(zhuǎn)過頭看著她的照片。

    靜雅還是做的過分了，這一年來在外面背著我何人廝混我沒去理睬，不是因為我不知道，能夠容忍，而是我一直沒有碰過靜雅想到靜雅該有這個權(quán)利。

    可我沒想到靜雅竟然還沒有把東旭放過，這讓我開始擔(dān)心以后靜雅會不會知道了她，也會傷害她。

    更加不可理喻的事情還不止這一件，靜雅竟然又懷孕了！

    而這一次我同樣沒有查出到底孩子是誰的，當時的靜雅和東旭有一層關(guān)系是合作伙伴，因為有生意的關(guān)系，靜雅在外面經(jīng)常的與人生意往來，接觸的人多的數(shù)不清，我只能在靜雅經(jīng)常有來往的生意伙伴中找這個人，但是卻毫無所獲。

    靜雅是在防著我，這我早就有所察覺，但防著也得查出來。

    我叫阿靖一直不松懈的查著靜雅到底是和什么人來往，可最終也沒有結(jié)果。

    這件事情讓我一直都耿耿于懷，以至于讓丫頭嫁進了白家成了我這一生的疼痛。

    沒能查出來靜雅孩子的父親，可我卻沒打算要留下靜雅肚子里的孩子，即便是靜雅在我面前總是乖巧恬靜，我也從沒有想過要留下那孩子。

    而讓我沒想到的是，靜雅竟然自己打掉了肚子里的孩子，這讓我多少的也吃了一驚。

    要是什么樣的一種狠心，才能讓一個女人打掉了自己的孩子？

    那時候我就覺得靜雅的心沒有溫度，連對自己的孩子都沒有留戀的女人，她的心會有溫度么？

    為了不讓靜雅在纏住了東旭不放，也為了要她能夠如愿以償，擁有東旭的愛，我將她親手送進了東旭的懷里。

    我安排了張母逼婚，也安排了雨中的英雄救美，更設(shè)好了全套等著東旭自己鉆進來……

    這一切我從沒有后悔過，即便是她成為東旭妻子的那一刻，我也不曾后悔過。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    天涯說一下關(guān)于字數(shù)的問題，天涯盡量的寫，但是不能保證字數(shù)，多了親們就多看點，要是少了，親們也別埋怨天涯，天涯的身體現(xiàn)在是在是不咋的，給天涯點時間！天涯這里雙手合什謝謝親們的體諒了！

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