把你賣了

    一次去外地旅游。

    途中突然接到老媽電話：“兒啊，快回來吧，你爸跟狗狗說你被賣了，這貨已經(jīng)連續(xù)絕食兩天了”。

    終于把煙戒了，抽支煙慶祝下

    1、看看那些跳大神的人，他們的表演還真像是有如神助。

    2、說有上輩子的人是在騙自己，說有下輩子的人是在騙別人。

    3、床是夢的溫柔鄉(xiāng)，是夢想的棺材盒。

    4、不要當(dāng)著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。

    5、你有沒有看天氣預(yù)報，上面說你今天是叫天天不應(yīng)，叫地地不靈。

    6、終于把煙戒了，抽支煙慶祝下。

    7、哭過，笑過，打過，罵過，都發(fā)泄完了，你是不是也該把藥吃了？

    8、有時靜靜地想一想，自己還真是很好動。

    9、有的人是屬拖把的，事情拖著拖著就一干二凈了。

    10、屌絲都是懷著逆襲的期望去剪的頭發(fā)，剪完吹好造型后各種得瑟，回來洗個頭才發(fā)現(xiàn)，又恢復(fù)出廠設(shè)置了。

    11、啥時候這薪水能像胡子長這么猛就好了。

    1、今天開學(xué)了，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

    2、老師外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在桌上放80塊錢并給小偷留紙條：在我家我都找不到什么錢，您更找不到，省下的這點錢權(quán)當(dāng)勞務(wù)費給您。隔壁家是住鐵道部的負責(zé)人，樓上是紅十字會的，樓下是福彩中心負責(zé)雙色球的，他們呢有錢而且還不敢報案。。。。老師度假回來，發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了八萬！紙條上寫著：給您的信息費，請納!

    3、一位老外在中國旅游時，碰到一起撞車事故，只聽兩車主在說著什么，老外就操著一口極不標(biāo)準(zhǔn)的普通話，對身邊的導(dǎo)游說：“噢…你們中國人真有禮貌，出了車禍，還互相問候?qū)Ψ降膵?，太了不起了……?br/>
    4、在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了?！钡诙€男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了?！本煜脒@個也不是很嚴(yán)重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問第三個男孩。第三個男孩回答：“我叫花生……”

    5、今天去網(wǎng)吧.有隔斷的機器已經(jīng)都座滿人了.只能上里邊屋里一大片機器挨著的那種.每臺距離都特別的近.結(jié)果我上去點鼠標(biāo)無反應(yīng),我按鍵盤無反應(yīng).我按機箱上的重啟鍵,我重啟了.重啟后還沒反應(yīng).我又重啟了.當(dāng)?shù)谌伟吹臅r候旁邊那兄弟說：“哥們你已經(jīng)給我重啟三回了……”

    6、某天一閑人在野外游蕩，突然從天而降一架UFO，然后從里面下來一個外星人，只見外星人看著他突然跪下。閑人驚恐萬分說道：“愛卿平身！”只見外星人抬起頭說：“靠！平你妹，勞資忘了計算地球引力了。”

    7、一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚?！?萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應(yīng)該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”他說：“不是，我是搶錢的。”

    1.“日”對“曰”說：兄弟,該減肥了。

    2.“占”對“點”說：哥們,買小轎車了？

    3.“自”對“目”說：咋啦,你單位裁員了？

    4.“辦”對“為”說：兄弟,平衡才是硬道理！

    5.“晶”對“品”說：大哥,你家難道沒裝修？

    6.“寸”對“過”說：老爺子，咋買躺椅了？

    7.“旦”對“但”說：膽小鬼，還請保鏢了！

    8.“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？

    9.“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。

    10.“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？

    11.“大”對“太”說：做個疝氣手術(shù)其實很簡單。

    12.“比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！

    13.“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？

    14.“木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當(dāng)自己是美人了。

    15.“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

    16.“叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？

    17.“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！

    18.“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。

    19.“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

    20.“卓”對“桌”說：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？

    21.“驢”對“馬”說：大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧！

    22.“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖兒寸步難走。

    23.“土”對“丑”說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。

    24.“曰”對“日”說：嗨，我說朋友，最近咋啦？咋瘦成這樣了呢？

    25.“平”對“蘋”說：哥們，你也太懶了吧？瞧你那腦門上都長草了,也不拔一拔！

    26.“忙”對“忘”說：我就納悶兒，同樣生活在一起的兩口子，你心咋就那樣大呢。

    1.為什么從古到今婆媳總是不和原因有三:

    一.婆婆花五年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!

    二.婆婆用乳-房哺育了兒子的生命.可媳婦用沒奶的乳-房欺騙了兒子一生!

    三.兒子累了一天媽媽會看著兒子入睡.可媳婦晚上還罰兒子做俯臥撐。

    評：一語道盡家家困擾千年的問題。

    2.一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費了……”

    評：做人要負責(zé)，做早戀的女小學(xué)生，更要負責(zé)。

    3.（1）、政治老師新婚。

    上聯(lián):一上一下共創(chuàng)和諧境界;

    對:一進一出造就一代新人.

    橫批:生命在于運動！

    （2）、歷史老師二婚,

    上聯(lián):夜襲珍珠港美人受驚;

    對:兩顆□□日德投降,

    橫批:二次大戰(zhàn).

    （3）、數(shù)學(xué)老師新婚,

    上聯(lián):開括號解平方只為求根;

    對:穿園點過曲線直達終點.

    橫批:0大于1。

    評：“日德投降”和“二次大戰(zhàn)”是亮點

    4.作文要求：1.以愛情為題材

    2.以悲劇結(jié)尾

    3.字?jǐn)?shù)不限

    作文：男：“親愛的，嫁給我吧！”

    女：“滾！”

    評：短小精悍，遠勝于Q奶奶的某些作品

    5.我的電腦密碼是：FUCKYOU，然后昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發(fā)到他手機上……

    評：發(fā)還是不發(fā)，這是個問題

    1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看?。≡瓉硎且环糯箸R！

    2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

    3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

    4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

    6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?br/>
    7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

    8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

    9、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

    10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.**問他那人長啥樣那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

    11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’