?當我第二次見蘇墨的時候，他正在庭院里邊練字，他很專心，專心到就連我站在他的身后他都沒有發(fā)現(xiàn)。

    我很想知道他那么認真是在寫些什么，可是很可惜，我實在看不懂他手中揮灑出的那些黑色墨跡代表了什么意思，盡管我很努力的想要看懂。

    高度集中的精力讓我極度的困乏，我看了一會兒，便開始覺得無趣，而且不由自主的打了一個呵欠。

    蘇墨正在寫字的手也隨著我的這個呵欠聲，猛的一頓，在宣紙上落下了重重的一筆。

    第一次他見到我的時候，我是個全身桃紅色的小粉人，除了不怎么美觀以外，還相當?shù)睦仟N。

    第二次他見到我的時候，我卻只顧著倒騰河魚，也沒好意思跟他說上幾句話，他到現(xiàn)在甚至都還不知道我的名字。

    于是，隨著他緩緩向我轉(zhuǎn)過來的腦袋，我臉上的表情開始錯亂起來，我努力的想要選一種最適合的表情來面對他，而我表情錯亂的后果，則是讓他在看到我的那一瞬間猛然從安坐的木凳上抽身而起站到了一旁。

    我不知道他看到的究竟是我的哪一種表情，不過從他的反應來看，應該不是什么特別好看的表情就對了。

    我亦不知道，我到底有沒有表現(xiàn)出自己個性中的熱情與開朗，但是從他一動不動凝視著我的目光中，我能夠確定他必然已經(jīng)將我深深的記在了心上。

    過程雖然曲折了些，但是目的始終是達到了，我覺得很欣慰，打算再接再厲。

    我整理了一下自己的情緒，努力的想找些什么話題，解決一下眼前這種敵不動我不動的尷尬狀態(tài)。

    我原本想說，我是來看看你過得好不好?？墒窃挼阶爝?，不知道為什么就變成了，我是來看看你的魚過得好不好？

    不知道是不是我的錯覺，在我提到魚的時候，我看見他的臉色變得有些奇怪。

    于是我換了個問法，問，我的魚同他的魚相處得怎么樣？

    結(jié)果，他只是神色復雜的看著我，也不回答我，也不點頭，或是搖頭，我根本無法從他的表情里看出任何我能夠解讀的信息。

    不過，以我淺薄的理解來看，他的表情明顯不是十分愉悅的模樣。

    我想，可能是我的魚同他的魚相處得并不是很融洽，于是我一邊嘴里嘀咕著，你需要給它們時間培養(yǎng)感情，一邊便徑自朝著蘇墨家里的魚池小跑過去。

    可是很奇怪的是，當我來到魚池的邊上時，我只看到了魚池里邊游得正歡快的三條肥壯的黑色河魚，卻沒有再見到其他的任何魚類。

    我正疑惑，蘇墨也跟著走到了我的身邊，他看我有些不解，耐心的同我解釋著不同習性的魚并不能夠養(yǎng)在一起。

    我以為蘇墨是將他的魚養(yǎng)在了別處，也沒多想，只是有些遺憾我的魚不能同他的魚生活在一起罷了。

    因為，我從來沒有見過人會吃人，所以我當時，并沒有想過，魚也是會吃魚的，竟管我知道，河魚的習性確實是兇悍了些。

    而蘇墨那樣說，只不過是怕我因內(nèi)疚而難過。

    蘇墨從小就是這樣的性子，他對人是打從心底的溫柔，面上卻總是冷冷冰冰的，對于自己的好，他從來只字不提。

    我并不擅長解讀人心，所以后來大部分的時光，我只感受到了他的冷漠，而每次當我覺得自己稍微靠近他的內(nèi)心一些的時候，他總有本事讓我懷疑自己的感覺。

    我固執(zhí)的認為蘇墨的內(nèi)心是溫情的，即使我時常會懷疑我的感覺，但是因為我固執(zhí)，所以我的感覺只能服從我的固執(zhí)。

    而那一日，讓我高興的是，蘇墨本就記得我。

    我仔細想了想，也是，我以那樣狼狽的方式出現(xiàn)在他的面前，他想忘記倒是會比較難了。

    可我還天真的以為，我的顏色不一樣了，他就可以重新認識我。

    雖然蘇墨記得我，但是讓我感到十分頹敗的是，他不僅不愿意同我做朋友，他還讓我不要再去找他。

    我自然是十分不甘心，遇到他之前，我并不認為交朋友是一件那么困難的事情，所以我沒有理睬他的逐客令，我相信只要足夠的真誠熱情，就能夠換來朋友。

    可蘇墨卻說，他是一個喜歡安靜的人，而我實在太吵了，他的理由，簡直讓我完全沒有辦法釋放自己的熱情。

    我開始思考我除了熱情，還擁有什么。

    然后我悲哀的發(fā)現(xiàn)，我除了熱情，簡直一無所有。

    可是，世間萬物，本就是從無到有，我不懂，但是我可以學。

    因為蘇墨不愛說話，我既然渴望了解蘇墨的思想，我就必須得先認識蘇墨的文字，我得先明白那些字是什么意思，我才能夠去了解蘇墨在表達什么，而我認為了解一個人想表達什么，非常的重要。

    自從爹爹讓我明白語言具有欺騙性以后，我更多的時候，則傾向于從多方面去判斷和理解一件事物。

    蘇墨不愿意同我做朋友，不愿意我去找他，但是我卻讓蘇墨教我認字，這本來，其實是一件不大可能的事情。

    奈何，我卻是一個十分固執(zhí)的孩子，我倒是有信心同他比比，誰更固執(zhí)。

    蘇墨是個很有風度的男孩子，他對于我要同他比固執(zhí)的這個想法和行為，通通都采取了無視的方法。

    這一度讓我覺得很挫敗，可我也并不敢真的鬧他，我安靜的待在他的旁邊，他當我不存在，若是我十分喧嘩，我猜想他或許是無法維持他的風度的，真的會將我扔出他家的院子也不一定。

    然而，我并不敢冒險去驗證我的猜想，蘇墨是看起來很有風度，但是他的身上似乎有一道屏障，那屏障將我隔絕在外邊，我若是試圖去打破它，我覺得我或許會永遠失去同他做朋友的機會。

    這樣的感覺并沒有依據(jù)，但是有時候感覺是不需要依據(jù)的，這大概是通過我同河魚還有青蛇們，成日里的相處練習出來的感知危險的嗅覺。

    當我感到一條道路是錯誤的時候，我不會去選擇驗證我的這種感覺，我會選擇走另外一條道路。

    為了證明對錯而忽視可能的危險，這在我看來，是非常傻的行為。

    我理解不了蘇墨的文字，我著重理解蘇墨的情緒，不知道是不是我的錯覺，我認為，我只有安靜的待在他的身邊不發(fā)出奇怪的聲響，他其實并沒有看起來的那么討厭我。

    當然，我是時常會在他的身邊待著陪伴他，想要用我無聲的熱情感化他冷漠的心，但是其實大多數(shù)時候，我仍然做著我自己一直做的事情。

    畢竟，我還要幫著爹爹賣面條，爹爹記性越來越差，我不在，他總是將糖當做鹽瞎放，這真是一件讓人操心的事情。

    我有時還要替隔壁的王大叔照顧黑子，王大奎那傻小子成日里都不著家，簡直比我還要野。

    啊，我還有唐若這個小弟要照顧，他看起來好像總是十分需要我，我從他的眼神里能看到他對我說，我是他的精神支柱。

    可是，這么多人都需要我，這應該能證明我是一個值得被需要的人不是么？

    那為什么，蘇墨就是不愿意和我做朋友呢？

    我百思不解，卻依然執(zhí)著著我的執(zhí)著。

    或許，是因為我的執(zhí)著真的感動了他，或許，是因為我總是不定時的從他家的墻院翻墻而入，讓他覺得很溫暖，或許，是因為我在他身旁的時候從不說話，他開始覺得我有安靜的潛質(zhì)，能夠做他安靜的朋友。

    反正，一向?qū)ξ业乃榔つ湍槇笠詿o視態(tài)度的蘇墨，最后竟然略有松口。

    雖然，他仍舊并未說愿意同我做朋友，也并未完全同意教我認字，但是他確實是松口了。他從自己的腰間解下了一個，充滿了不知何種中藥味的淡藍的繡著花鳥的香囊，讓我秀一個一模一樣的出來，如果我做到了，他便愿意教我認字。

    那一瞬間我突然就明白了，原來和他做朋友，遠比我想象得還要有難度得多。

    讓我做女紅，簡直比讓我徒手捉光西湖里所有的河魚都還要難啊！

    可是，我一直是一個勇敢的女孩，我敢于面對自己害怕的事情。(未完待續(xù)。)

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