曾經(jīng)看到有文章評論當(dāng)代的中國子女是被寵壞的一群。文中指出，許多中國子女在家境并不富裕的情況下，拿著父母給的血汗錢大肆揮霍，過看近乎奢侈的生活：

    “當(dāng)父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當(dāng)父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水……

    當(dāng)父母被領(lǐng)導(dǎo)大呼小叫的時候，當(dāng)父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日……

    當(dāng)你用iPhone、iPad、Mac把自己全副武裝的時候，父母卻連買個10塊錢100M的流量包都要思忖好久，最后還沒舍得買；

    當(dāng)你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；……

    你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣?！庇谑?，作者對中國子女發(fā)出慨嘆：“父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠(yuǎn)方”。

    然而更令人震驚的是，中國子女們對父母的這種付出不但不知道感激，反而覺得心安理得，受之無愧。好像父母欠了他的，就必須給他這樣的待遇，就應(yīng)該滿足他的各種要求。父母給了，他覺得那是父母應(yīng)該做的。父母沒有給，他就認(rèn)為父母太不應(yīng)該，就會心生不滿和怨恨。

    甚至不少人結(jié)婚了，還讓父母背房貸。有的人早已成年了，卻還要父母供養(yǎng)。當(dāng)自己的愿望得不到滿足時，竟會對父母持刀相向，殘忍殺害自己的生身父母。以至于有人痛心地疾呼：千萬不要替孩子做太多，不然會把孩子培養(yǎng)成“白眼狼”！

    可是這又讓中國父母們陷入兩難的境地，因為子女在未成年前本來就該由父母撫養(yǎng)啊，父母照顧未成年子女也是完全應(yīng)當(dāng)?shù)陌?，究竟父母為子女做多少才算合適？才不會把子女培養(yǎng)成“白眼狼”？

    當(dāng)我們糾結(jié)于父母該為孩子做多少合適，另一篇談子女教育的文章《沒有人替你買單》，給出了我們答案。按作者的提示，這是一個真實的故事。

    故事講的是，作者的朋友從美國回來，作者在飯店為他接風(fēng)。到了結(jié)賬的時候，朋友拿出錢，非要和作者AA制。這使得作者感覺很沒面子，于是朋友就給他講了個故事：

    “美國威斯康星州一所中學(xué)的兩個孩子去爬山，一個中國孩子，一個美國孩子。不幸的是，在下山的時候他們遇到了山體坍塌。結(jié)果，兩個孩子分別被困在了巨大的巖石與碎石的兩邊，那個美國孩子被碎石砸傷了腿，他判斷自己是骨折了。

    天很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。寒冷和饑餓也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。于是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢地向巖石堆上爬去，經(jīng)過艱難的攀爬，他爬了上去，但是巖石距離地面還有兩三米的高度，傷腿讓他無法平穩(wěn)落地，他干脆閉上眼睛，選擇了滾落下去。沒有人能夠想象，這個孩子是如何堅持爬回小鎮(zhèn)的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點和時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那里。

    經(jīng)過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落巖石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上碰撞出來的傷口和淤青不計其數(shù)。大人們把他送到了醫(yī)院，然后去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經(jīng)讓他奄奄一息，再晚來一會兒，很可能就會失去生命?！?br/>
    最后朋友告訴作者，那個中國孩子就是他的兒子。為什么那個美國孩子比他的兒子堅強(qiáng)呢？因為美國人教道自己的孩子“沒有人替你買單”，所以美國孩子從小就明白生存要靠自己獨立拼搏。而美國人教育自己孩子樹立起這種理念的方法就是AA制。

    或許有人覺得這個故事只能說明那個美國孩子意志比較堅強(qiáng)，還不能說明AA制對塑造孩子獨立人格所起的作用。那我們再看看國人在現(xiàn)實生活中的婚嫁觀念。時下，女孩子的擇偶理念是“學(xué)的好不如嫁的好”。盡管這話當(dāng)面說出來，很少有人愿意承認(rèn)。但找對象時大部人卻總是從考察對方的家世和經(jīng)濟(jì)狀況開始的。因為大家心里都明白，一但找到一個經(jīng)濟(jì)條件比自家好，自己的生活狀況立刻就會有巨大改觀。而時下國內(nèi)以愛情為主題的影視劇，劇情也多以“灰姑娘”遇上高富帥，最終躍上枝頭變鳳凰為主線。所有這些其實都在向我們傳遞著一個信息，就是“一個人是可以依靠別人改變命運或生活的”。只不過說“學(xué)的好不如嫁得好”的比較直白，而講“灰姑娘”童話的比較高雅，實質(zhì)卻沒有什么區(qū)別。

    之所以會出現(xiàn)這種情況，就是因為我們還在沿用家庭經(jīng)濟(jì)夫妻共同擁有的模式。在這種模式下，夫妻該如何分擔(dān)家庭責(zé)任和義務(wù)很難界定，也就沒有明確的規(guī)則可循，全靠個人的自覺自律。當(dāng)一方不自覺不自律時，也不影響他享受優(yōu)越的家庭生活。正如有些人所說的那樣：“一動不動，照樣吃穿不愁”。而另一方如果批評他沒有盡到自己的責(zé)任和義務(wù)時，這一方還會產(chǎn)生不滿和怨恨。

    這時，我們不難發(fā)現(xiàn)正是因為父母樹立了這樣的榜樣，給孩子灌輸了可以依賴別人滿足自己生活的理念，孩子才認(rèn)為父母滿足自己的要求是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模绻麧M足不了時，就該產(chǎn)生不滿和怨恨。

    而且在這種由于經(jīng)濟(jì)共同擁有而造成家庭成員之間沒有明確分界的環(huán)境，最終導(dǎo)致的結(jié)果是孩子想獨立而不能，父母想放手又不愿。

    因為這種人與人沒有明確界限的環(huán)境，使人很難分清什么是自己的事，什么是別人的事。自己的事本來應(yīng)該自己做，不能依靠他人；別人的事應(yīng)該尊重和接受，不能強(qiáng)加干涉。但由于我們分不清自己的事和別人的事，結(jié)果常把自己的事交給別人負(fù)責(zé)，也常把自己的意愿強(qiáng)加給別人，強(qiáng)行介入別人的個人空間。比如在這個提倡尊重和保護(hù)個人權(quán)利的時代，竟然還有許多的父母在干涉兒女的戀愛和婚姻。這導(dǎo)致子女雖然成年了，行為卻不能完全自主，更嚴(yán)重的是心理也不能完全獨立。表現(xiàn)在行為上就是，子女既有獨立的愿望，卻又對獨立懷有恐懼，即使婚后也仍要和父母生活在一起，或希望得到父母的支持。而父母由于長期介入子女的生活，使得子女就成了父母的生活內(nèi)容，父母離了子女就失去了生活的方向和依托。表現(xiàn)在行為上就是，子女都成年了，父母仍不希望子女離開自己獨立生活，更不能接受子女離開自己去外地生活。以至于當(dāng)今的獨生子女發(fā)出驚嘆：不敢死，不敢遠(yuǎn)嫁，特別想賺錢，因為爸媽只有我！

    由此，我們可以看出要想不再培養(yǎng)出被寵壞的子女，要想讓子女懂得感恩，學(xué)會自立，關(guān)鍵不在于父母應(yīng)該為子女做多少合適。而在于父母首先就應(yīng)該做一個獨立的、懂得感恩的人。父母做好了，子女才能有樣學(xué)樣，跟著做好。

    而父母要做好的第一步，就是要分清人與人之間的界限，而AA制無疑是明確個人責(zé)任、權(quán)利和義務(wù)的最佳方式。這就是那個美國孩子在絕境中自主求生的信念來源?？释约旱暮⒆幽軌蜃詮?qiáng)自立的父母，明白了這個道理后，相信也一定會在生活中選擇AA制。

    曾經(jīng)看過一段論述父母如何教育子女的話，當(dāng)時就在筆者心中產(chǎn)生了強(qiáng)烈共鳴。雖然筆者不知道這段話的原創(chuàng)是誰，但仍然愿意把這段話寫在這里，與中國所有的父母們共勉：

    真正優(yōu)秀的父母，不會把太多心思花在教育孩子上。所謂影響、熏陶、教育都只是衍生品。父母最該思考的是自己該如何生活，最重要的是活明白自己。能負(fù)起對自己的責(zé)任，做好自我管理，孩子便會因為對父母的尊重和信賴，而追隨和模仿。做最好的自己，就是給孩子最好的教育。而孩子受益只是結(jié)果，不是目的。