我寫的都是假的，你跟我說過的話，有真心的嗎？

    可能是受太大刺激了吧。

    我的記憶開始混亂，跟枕戈在一起的那些日子，全部成了空白。

    想不起來很多東西，對枕戈的印象停留在很淺的程度，這個人，曾在我的人生里出現(xiàn)過幾次，又匆匆消失了。

    反而，橙子的形象在我心中越發(fā)鮮明。

    好好畫畫的念頭，也占據(jù)了我所有的空閑時間。

    我的作息從枕戈離職那天，開始顛倒，下班到家就睡，半夜醒來洗澡，吃東西，畫畫，直到天亮。

    除了奇葩作息還有我極其不規(guī)律的飲食。

    飲食雖然不規(guī)律，但好歹能一日三餐了，不像前些天，吃了就想吐。

    白天里總是犯困。

    團隊沒有枕戈，成了一盤散沙，是偷懶耍滑的最佳時機。

    白主管點名要單獨找我談話時，我緊張得心里七上八下，完了完了，要制裁我了。

    嗚嗚嗚。

    我是顆玻璃心，讓我滾就好了，太難聽的話，還是不要說了。

    一別兩寬，各生歡喜。

    我人都要走了，不要罵我了，要和平，要好聚好散。

    “木北，想好了嗎？是留下還是堅持離職?！卑字鞴艹龊跻饬系臏睾?，耐心的問道。

    這話把我問懵了，我想離職的心思，難道還不夠明顯嗎？

    我正準備回答時，白主管又搶過發(fā)言權，恩威并施，接著說，“枕戈離職了，你要是留下來，今天開始你就是小組長?！?br/>
    公司好缺人啊。

    還是說，我是個可塑之才，優(yōu)秀又拔尖。

    這事?lián)Q在一年前，我肯定要歡喜到滿臉都是笑，哇，升官呀，好開心啊。

    可我現(xiàn)在一身的疲憊，志不在此。

    “我還是想離職。”我低著頭，卻字字清晰的說。

    抱歉了，辜負了那么多期盼，那么多真心好意。

    白主管不好再開口勸什么，輕輕的應了一聲，“嗯?！?br/>
    挺可惜的，在這家公司熬得半死才好不容易轉正，除了每個月那點可憐的工資，結束時什么都失去了。

    組長之職最后落在了枕戈一個好哥們頭上。

    以前一口一個嫂子的喊我，現(xiàn)在我都替他尷尬。

    新組長基本無視我，分配任務時，也撿最輕最簡單的給我。

    我要離職的事情，大家都知道，心里有意見也沒啥好說的。

    總之，沒人管得了鐵了心要混日子的我。

    木逸發(fā)消息問我，“最近過的好嗎？”是我沒有想到的。

    我這個弟弟啊，考上大學，把親姐姐都不曉得忘到哪里去了。

    不過也可以理解。

    木逸運氣太背了，高三備考的時候，新冠疫情很嚴重，現(xiàn)在大一了新冠疫情還沒有結束。

    各種網(wǎng)課，各種打卡，被關在學校不能出門，估計已經(jīng)快要郁悶死了。

    “怎么突然想起我?！蔽一?。

    “你清空了半年的朋友圈?！蹦疽荨?br/>
    倍感欣慰，弟弟長大了啊，知道揣摩姐姐的心思了。

    本來想跟木逸吐槽最近發(fā)生的這些亂七八糟的事情。

    半天寫不出一個字。

    也就不說了，回了句，“過得好?！?br/>
    “是真的好嗎？”木逸。

    姐弟連心，身體里留著相似的血，我心里的難過被秋風吹到了千里之外。

    “真的好?！蔽一?。

    沒有力氣去重新描述一遍，如何相遇，如何相愛，如何背叛，又是如何糾纏不清。

    我懶得很，不想去計較，也不想再提起這些。

    一句過得好，可以解決的對話，我的腦子不允許自己把它變得復雜化。

    簡單即是真理。

    木逸倒是嘰里呱啦跟我說了很多學校里面好玩的事情。

    拍照片告訴我，學校還是蠻大的，就是交通不便。

    跟我訴苦食堂里吃的東西都是放糖，好想念家里的辣椒。

    還有抱怨老是懸在天空中的大太陽。

    “你那最近下雨了吧?！蹦疽荨?br/>
    “嗯?！蔽一?。

    “北北，秋天到了，你又要長大一歲了?！蹦疽?。

    “嗯?！蔽一?。

    “你有想要的東西嗎？”木逸。

    “想要長生不死。”我回。

    “……”木逸。

    上班摸魚跟木逸聊天，下班回家睡覺。

    枕戈消失了，我仿佛回到了一年前，無憂無慮的，只是不再少女懷春般的崇尚愛情。

    我當然還是相信愛情的，可已經(jīng)不想這種玩意兒落在我頭上了，太累，太不自由。

    還有婚姻，太可怕了。

    阿姨就是被不幸的婚姻逼瘋的，她足夠壞，可以舍棄小孩，舍棄家庭，以愛的名義捆綁枕戈。

    我不行，像我這樣軟弱的人，進了婚姻，就出不來了。

    沒有談戀愛，沒有結婚，沒有小孩，所有的時間都是自己的，這樣的生活，其實是比較開心的。

    一結婚，自己的情緒，時間，還有金錢，都不是自己的了。

    我以前是愿意犧牲這些的，愿意拋棄理想和自由步入婚姻。

    我現(xiàn)在不愿意了。

    路上遇見太多不值得的人，變成孤魂野鬼似的無處停擺，愛還是放回自己身上比較安全。

    半夜睡醒起床泡面。

    我現(xiàn)在熱衷方便面，討厭煮掛面，大家都是面，我泡的方便面不知道比煮的掛面好吃多少倍。

    “睡了嗎？”一個朋友推的異性朋友，發(fā)微信給我。

    我皺了皺眉頭，往上滑，看見好幾條，類似于，“在干嘛”，“怎么不理我?！钡南?。

    我直接無視，一個標點符號也沒回。

    好討厭這種感覺。我又不是陪聊的。大半夜的，這是騷擾！

    忘記怎么加他的了，好像是無關緊要的朋友想把她朋友介紹給我。

    推脫了好幾次，前兩天覺得無聊，就通過了好友。

    我專心吃泡面。

    開始不理解自己以前半夜收到橙子發(fā)的一句，“在嗎？”就興奮得在床上打滾兒，開心的回復，“在的在的。”這種喜悅的心情。

    長得好看的人，半夜發(fā)消息，也是騷擾啊，我當時怎么就不明白呢。

    突然的心酸。

    可不知道自己為何心酸。

    空蕩蕩的，沒有婚姻和孩子，如何一個人過好這一生呢。

    我不索取，真的就完全自由了嗎？

    豆子般大小的眼淚落在湯里。

    九月底，是我二十二歲的生日，開始奔二十三歲。

    才一年的時間，我覺得自己老了好幾歲。

    橙子，每天的夜晚是這么長，我總是在想，我刻意忘記的那部分，是不是愛。

    ，