想不到英國北部海岸線所面朝的大海，也被稱為北海。北海，讓人怎么能不念及我的祖國的北海和北部灣？

    或許就是因為這一個詞，我便愛上了這棟別墅。

    我祈求，我的未來，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)，面朝大海，春暖花開。

    可是，僅僅八個月不到，我的生活就又要開始新的厄運了么？為什么我的男同學(xué)，不愿意再和我一起出雙入對呢？為什么他要住在劍橋的學(xué)生公寓內(nèi)呢？自然，他美其名曰，他的老婆帶著一雙兒女來探望他了。

    他是不得不與她，暫時小別。

    是的。博士生活很寬松。完全想不到第三年我們便進(jìn)入了做論文階段。我們不需要天天去學(xué)院上課，我們也不需要日日面見指導(dǎo)教授。但，我倆完全可以在一起研討我們的論文，我們完全可以在一起查詢我們的資料。誰讓我們的選題大差不差呢？

    可是，他說，他的老婆孩子來陪讀啦！

    真的假的？我不屑一顧于去偵察。真的，怎樣？假的，又如何？我樂不得在碩大的別墅內(nèi)，在杳無人煙的海灘，在無人的曠野，像孤魂野鬼一樣游曳。

    有時，我們給予彼此一些空間和距離，反倒是一種美好和舒適。

    我樂意直視自己的心靈需要，我也喜愛這樣的治愈與知遇之恩。

    一個人的日子，也有著不同尋常的魅力。

    孤魂野鬼的生活，正適合我的心靈訴求。

    但是，那天在牛津大學(xué)的圖書館，我去查資料，因為劍橋大學(xué)圖書館沒有。他們推薦我看看牛津大學(xué)圖書館有沒有。于是，我撞見了不該撞見的。

    為什么居然看到了他？為什么一走進(jìn)圖書館一會兒，便碰見了他？他側(cè)對著我，注意完全在他對面的長發(fā)姑娘身上。我走近了，有點不敢相信我的眼睛，再近些，果真，是他。

    而他就在圖書館的書架之間，雙手捧起了那個長發(fā)姑娘嬌嫩細(xì)膩的臉。

    對，是在親吻一個美麗的藍(lán)眼睛姑娘的嘴唇和眼睛！是的，那一雙藍(lán)眼睛像北海海水一樣的湛藍(lán)又清澈，那兩片嘴紅唇像玫瑰一樣的滋潤又嬌媚。

    不妒忌，真的，我不羨慕妒忌恨。

    捫心自問，我真的沒有那種心理，我修煉成仙啦。

    但我卻還是去，做了跟蹤。

    輕而易舉，我查到了，藍(lán)眼睛原來是個來自美國的二十歲小姑娘，才大三的學(xué)生。他倆一起租住在了牛津大學(xué)學(xué)生公寓樓內(nèi)。

    二十多歲的年齡差距，地域文化的差異，都阻不斷他倆彼此的情意，我又能如何？

    可是，我相信，每個人在這個世界上都應(yīng)該是有靈魂的，所以即便突然被傷害死了，也一定像我一樣，無論天堂還是地獄，都是不肯又不愿再步入的。

    因為一個不屈的魂魄就是要堅定地飄游在半空中，窺視著糾纏著這個蹊蹺而骯臟的生存天地。

    我仿佛看見，當(dāng)我誕生僅有五分鐘的時候，媽媽就忍耐不住地說：“瞧，她的小眼睛，黑亮黑亮的，還充滿笑意，想讓她閉眼睡覺就是不肯呢！將來肯定是個倔強又聰明的小家伙！”

    是的，我蒿嫣然從小就是一個聰穎過人、執(zhí)著好強的奇女子。

    可是，二十多年過去了，我發(fā)現(xiàn)我的智慧突然不見了，而我本人的軀體，我預(yù)見性地想象著，也一定會在一次命中注定的大事件中，煙消云散。

    于是，一切的一切，都不曾存在過了吧。

    但我郁悶，我不甘心，我死也不瞑目，我一定要搞清楚我靈魂尚存的意義何在？

    也或許是我的執(zhí)著和驕傲，也或許早晚有一天會是百姓的柔弱和感恩，終于憾動了黃河母親，或許哪位先哲吧，使得我的靈魂可以懸掛在天空——

    時空的隧道中，讓我即能看得見過去，又能俯視得了現(xiàn)在，更能展望得了未來……

    我看見：一股紫氣東來，這是世人歷來所奢望的。彌漫的紫煙里，走來了我和他。直到有一天，我驀地就消失了―――

    我的魂魄是否應(yīng)該停止游蕩，疑惑是應(yīng)該依附在他，或者她的身體里？在他，我希望他永遠(yuǎn)不得靈魂的安寧！在她，我盼望將兇手繩之于法再追查到主謀！我不知道我該如何辦！我將如何才能讓我的靈魂安息或是依附在他或她的軀體里或是我的愛人的魂穴里呢？

    我希望能靠我的微弱的呼喊，在黑暗中創(chuàng)造一點光明，在寒冷中制造一點溫暖，在荒謬中顯現(xiàn)一點意義。

    可是，我的呼告，竟然無人聽見；我的吶嚎，竟然虛無縹緲。我如何忍受和接納這樣厚重而濃烈的渾沌和黑暗所帶來的窒悶和迷惘呢？

    我瞧見，曾經(jīng)窒息了的他，終于在嘴角綻出一絲笑意，從那細(xì)長嘴唇的縫稀里，長長地沉穩(wěn)地噴吐出一口“淡紫色的仙氣”來……渺渺地盤旋上升，終于讓我也沉浸在那淡紫色的香氣里，迷醉、彌漫、籠罩、封閉得我愈加郁悶。

    突然間，我也會清醒。于是，我真的就聲嘶力竭地大聲疾呼：我的生命誰奪去了？誰才是我生或死的典范？

    我也十分清楚無人能聽懂我的語言，在這個人世間。我當(dāng)大哭？或者當(dāng)大笑？或者徹底地埋葬我自己？

    我真的愿意從此沒有靈魂，只要今后不再有我似的人生。

    我不知道我的人生是否經(jīng)得起歲月的推敲、生命的磨練。但我知道我的智慧，在我還有生命的時候就已消逝了。

    我就像一個冤魂，讓小鬼們的手腳得逞。

    我最想質(zhì)問，質(zhì)問瞑瞑中或著主宰著人生的先哲們，質(zhì)問那些頭腦清醒或睿智聰明的他或她們：我的智慧哪里去了？我的智慧到底有過嗎？還是有過卻不知何時去了何處？我活著，是為什么呢？我生來，是為什么目的呢？

    我的靈魂憤然地冒出的鬼氣和毒氣，警告虛無的魂魄：自己才是最重要的，干自己最想干的事情。否則，一切均沒有意義。

    我明白：只有真正實力雄厚的人，才并不開口，卻只殺人。

    既然我的魂魄都已經(jīng)枯竭和荒蕪，我還有何種力量能擺脫對我的傷害和殺謬呢？

    我決定：等待，等待、再等待。蓄發(fā)。蓄發(fā)。再蓄發(fā)。

    萬事萬物不在沉默中爆發(fā)，就在蓄發(fā)中死亡。

    糾纏如毒蛇，執(zhí)著如怨鬼。

    夢已醒，卻無路可走。誰怕？

    最是令人凄絕處，孤魂野魄無人應(yīng)。手機(jī)用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。