第四十六章、絕望中的希望

    也許是因為我們的多愁善感天性，也許是因為我們正處在敏感的花季雨季，我和我的朋友都在微笑著掙扎，掙扎著微笑。

    杰西老給我發(fā)短信說，學校怎樣怎樣，大學生活怎樣怎樣，但最多的還是敘述著她對他的思念。她說她感到了頹然，因為去到學校已經一個多星期了，她還是沒有見到她的他，她擔心他是不是沒有去武漢，她還拜托我給她的他發(fā)短信詢問他的消息。我原來覺得這樣做特別尷尬，但為了杰西，我還是硬著頭皮迎了上去。畢竟是初高中六年的同學，她的他還是很給我面子的，我發(fā)的短信，他是必回的。

    我問他是不是在武漢，他說是。我又問他，他在哪兒，離杰西所在的大學遠不遠。他說，很近，挨著的，還問我干嘛問這個。我知道，杰西是個自尊心特別強的女孩兒，她不愿意再主動聯(lián)系他，也不想讓他知道她還在念著他。我只能敷衍著回答他，我的一個很好很好的朋友在他隔壁的大學。他問我是誰，他認不認識。我說，我不知道他倆到底算不算認識，還說我會找機會把他們介紹給彼此的。他聽了我的話，表示出了特別的高興，因為他很開心在武漢又有一個北京老鄉(xiāng)了。

    我想也許這是個絕佳的機會，來撮合撮合杰西和她的他。杰西有細致跟我說過她的表白短信內容，和他的回答。其實我看得出，他不是有意傷害她的，只是因為那個時候他倆還不算是正式認識，如果他接受她的心意，會顯得他很隨便。一個人怎么可能承諾去愛一個自認為是陌生人的人呢？杰西和他的問題在我看來根本不算是個問題，只要正式認識了，再加上原來是校友，那么成為朋友的機會很大。至少要先成為朋友，我想隨著日子的推移，了解逐漸加深，他和她成為情侶是非常有可能的。他們都是離家的人，他們都剛剛成人，在武漢，他們就會像家人一樣。

    我是這么想的，也是這樣安慰杰西的。

    杰西聽了也很興奮，因為她知道我的話是有道理的。在外地相聚，上天給了她一個機會，一個可以再一次爭取真愛的機會。

    我默默地祝福著他們，我的朋友們。

    同時，我也很擔心科寧。自從知道科寧那邊的災難后，我開始天天中午泡學校的電子閱覽室。因為我知道，在中午，科寧必在寢室，而他曾經告訴我，如果他在寢室的話，就一定會掛qq的。

    我希望我能為他做些什么，即使是跟他聊聊天，說些俗套的安慰話?？茖幰恢笔俏业闹覍嵶x者，我想要安慰他，卻又不知道該如何開口。我左思右想決定為他寫一個章節(jié)，因為我知道，他一定會看到的。我在文中告訴他，我希望他能好好的，因為我們永遠是最貼心的朋友。

    我也知道我的安慰對他來說用處并不大，但我卻依舊還是很用心地想要告訴他，情人那里出了問題，他還有朋友。

    杰西在給我抱怨著她的苦，科寧在跟我訴說著他的痛，而我也在承受著空靈帶來的傷。

    我們都傻，我們本來都不必這么痛苦的，但我們卻還是心甘情愿去承受這些，感受這些。因為我們都是專情而執(zhí)著的人，認定了我們的最愛之后，就再也不想放手了。所以我們都在笑著堅持，笑著掙扎。

    我就這樣一直被空靈冷落著，我知道他忙，我想他，我奢望他也想念我。可是這種奢望是不現(xiàn)實的，因為他根本不可能想念我，他能夠想起我就已經不錯了。我就這樣在他后面緊緊地跟著，盼望著有一天他會記住我，會關注我，會重視我，會想念我。

    我總是找任何理由給他發(fā)短信，其實只是想收到他的短信而已。我一直在自欺欺人，把他回的短信，當作是他主動發(fā)給我的。我知道，我太癡情了，傻得要命。別的朋友也說我的生活太累了太辛苦了，總是在無休止、無盡頭地等待著什么。但是他們都不知道我的幸福，我很幸福我知道，至少我不茫然，我知道誰是我的愛。很多朋友都說我是自虐狂，可是他們都不知道，自虐狂也有他的幸福，那是比普通人所理解的幸福更加澎湃的、更加蕩氣回腸的情感。