父母都忙，我旁邊的陪護(hù)的床一直就孤零零地閑著。自早到晚，就是病房外邊幾個(gè)安排好的護(hù)士輪流守著。我是想招呼護(hù)士在病房里面，但幾個(gè)護(hù)士，年齡都并不比我大多少，心里莫名的一分羞怯，使我心里面有這樣的想法，嘴上卻說不出這樣的話來。而就算我說得出口，幾個(gè)護(hù)士也一定不肯。這是我們思想里骯臟的東西。我們面子上開放了，骨子里還是脫不盡那段虛偽的。
這樣，病房里的生活，給我更多的，就是安靜，哦，準(zhǔn)確地是，是寂靜，寂寞的安靜。
電視沒什么好看的，——或者，是我本來對(duì)電視就沒有什么興趣，——我沒事兒的時(shí)候，或者是用手機(jī)上一會(huì)兒網(wǎng)，或者，還是翻看已經(jīng)不知道讀了多少遍的帶有著我的血漬的。
我從來沒有這樣翻來覆去地看過同一本書。這樣看，我真的說不清楚，是這故事真的吸引了我，還是我在這病房里呆得實(shí)在無(wú)聊。
我看上面的血漬。
上面的血漬，像是時(shí)時(shí)刻刻都在有意地提醒著我什么。
其實(shí)，拿在手中，我每次也不過就是讀上幾段，然后，就合上書，撫摸著封面和封面上的我的血漬。每到這個(gè)時(shí)候，我就不由自主地會(huì)發(fā)一陣呆，好像，自己真的失戀了一般。
失戀的滋味，也親身經(jīng)歷過。想一想，那都是初中時(shí)候的事了。雖然，在一些人的眼里，那階段的男女生之間的那點(diǎn)子事兒根本算不上什么戀愛，但是，至少在我看來，那是刻骨銘心的。而且，當(dāng)它結(jié)束的時(shí)候，我真的是用了半年的時(shí)間，才漸漸把它淡漠，使自己的心情好起來的。
和林婉瀅，我自己都知道，彼此之間是再普通不過的同學(xué)關(guān)系，談不到戀愛，自然也就談不到失戀，但不知道怎么，在我的內(nèi)心深處，就又有了曾經(jīng)的那失戀的感覺。難道說，這世間，這人心，還有一種感受是和失戀相仿的嗎？和失戀一樣，都是一陣陣隱隱的揪心的難受？
于哲文和于哲文的朋友的話，像個(gè)不知疲憊的鐘擺，時(shí)不時(shí)地還響在我的耳際。響得久了，我仿佛是有了幻聽的征兆，常常覺得不光是于哲文他們，還有各式各樣的人在我周圍說著同樣的話。于哲文想讓我放棄，于哲文的朋友想讓我放棄，于哲文的朋友之外的不知道什么人想讓我放棄，最后，似乎我自己都想讓我放棄。
我不愿多想，多想之后的我會(huì)膽怯，但一些人，一些話，一些觀念，橫在當(dāng)中，又使我不得不去想。
我本來自卑，在和林婉瀅的關(guān)系上面，更是。
我不想這樣，我也想轟轟烈烈地去愛，但我真的害怕，我?guī)Ыo林婉瀅的，更多的是傷害。
我不怕傷害自己，我害怕傷害我愛的人。
當(dāng)我要愛的時(shí)候，我首先考慮到的是自己的條件，自己的物質(zhì)條件。
我的確沒有能力甚至沒有權(quán)力喜歡林婉瀅，就算和林婉瀅開始了那種交往，也不會(huì)有好的結(jié)果。
在很多的時(shí)尚雜志里，我都看到過找美女為妻會(huì)如何如何地使人產(chǎn)生不安全的感覺。但我想和林婉瀅好的那一瞬間，毫不夸張地說，我已經(jīng)對(duì)此深有感觸了。
和一個(gè)美女在一個(gè)屋檐下過日子，真的就有點(diǎn)兒像摟著一皮箱的錢生活一樣惶恐吧？我有個(gè)親戚，是上個(gè)世紀(jì)八十年代做買賣暴富起來的，有了錢之后，真是連門都不敢出，偶爾出一趟門，總覺得身背后有一把利刃在頂著他。結(jié)果，沒有一年的功夫，就患上了嚴(yán)重的抑郁癥。
金屋藏嬌，而又沒有藏住嬌的資本，不也要提心吊膽地過日子？盯著“嬌”的眼睛越多，給嬌的誘惑也就越大，給嬌的誘惑越大，也就越可能鬧出想都想不到或不敢想的事兒來。
母親的固定頻道就是法制頻道，從母親的嘴里講出的各式各樣真實(shí)發(fā)生在人世間的婚戀悲劇實(shí)在太多了。
當(dāng)然，現(xiàn)在說這些，可能為時(shí)過早，有些杞人憂天之嫌。就眼巴前來看，我對(duì)林婉瀅的感情，到底還只能算作暗戀，是單相思，單絲難成線啊，為一段單相思而顧慮重重，是我的性格呢，還是暗戀的本來如此？
我的理解，暗戀，可能最容易滋生幻想吧。
時(shí)常，我會(huì)想到和林婉瀅在一起走著，說著，笑著……
只兩個(gè)人，在一個(gè)世界，沒有任何的打攪，或者是不受任何的打攪。我的心，是沉醉的感覺。
我拉著她白皙的手，她的手無(wú)限溫柔。
她輕輕把頭伏在我的肩上，溫馨脈脈流淌。
她念著她的心語(yǔ)，將愛意弄成一絲絲一扣扣的纏綿，縈繞我心。
她堅(jiān)貞，她頑強(qiáng)，同我一起呵護(hù)著我們的愛情，歷盡坎坷，歷盡風(fēng)雨，走過一段又一段的旅程。
晨曦里，我們歡歌，夕陽(yáng)下，我們漫步，我們就這樣，度過了我們的今世今生。
……
但幻想而后，睜開眼睛看現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，更多的，是淚水打濕了眼瞼。
哪里還有什么兩個(gè)人的世界？
這個(gè)世界，需要人去面對(duì)的越來越多，越來越雜。林子大了，什么鳥都有，社會(huì)上，形形色色的人和事多如牛毛，使人稍不留神就會(huì)被誘惑，就會(huì)迷失。
就是現(xiàn)在，有多少只眼睛正盯著林婉瀅，我都不敢確定。
在眾多的追求者當(dāng)中，我又算得了什么呢？像于哲文說的，我是哪根蔥，哪瓣蒜呢？不管從哪方面來說，我都不可能成為林婉瀅考慮的對(duì)象，我這么苦著自己，又是何必呢？
想要放棄，不止一次了，就是在昨天，不就發(fā)生過了嗎？但至少是現(xiàn)在，我的心告訴我，我還沒有做到。什么時(shí)候可以做到呢？半年？一年？半生？一生？要聽天由命嗎？哦，我覺得，可能用盡一生也做不到。我可以做的，也許就是盡可能地克制自己，舉一個(gè)不怎么恰當(dāng)?shù)睦?，就好像一個(gè)癮君子克制毒品一樣吧。
曾經(jīng)的那一次失戀，彼此是理智地結(jié)束的，因?yàn)椋伎紤]到了高中生活的壓力和未來各自去向的不可知。而對(duì)林婉瀅，我同樣可以理智，但有的時(shí)候，理智真的改變不了內(nèi)心，戰(zhàn)勝不了情感。是自己意志薄弱，還是這情感過深？我，找不到答案。
這是一見鐘情。一見鐘情的情感，是不用考慮，不，是不容考慮地就產(chǎn)生了。產(chǎn)生之后，就像扎根到心里，能除掉一些，但想要除干凈，卻很難很難，甚至就根本不可能。
一見鐘情歸一見鐘情，一見鐘情之后，有一些實(shí)際的，具體的事兒還是要想辦法理清的。
有的時(shí)候，我也問自己，到底是喜歡林婉瀅什么，搜腸刮肚地，好不容易想出答案，馬上又覺得自己不過是在自欺欺人。
我不承認(rèn)自己更多的是因?yàn)榱滞駷]的美貌而對(duì)她產(chǎn)生了愛慕，但確確實(shí)實(shí)的，和很多喜歡林婉瀅的男生一樣，就是頭一回見到她的時(shí)候，被她強(qiáng)有力地吸引了。這，可不是嗎，可不就是一見鐘情。
這一段時(shí)間，在我內(nèi)心的存儲(chǔ)里，更多的是有關(guān)林婉瀅的圖片和視頻。這些圖片和視頻，在我有意和無(wú)意間，一遍遍地上演。任何刪除的操作都顯得徒勞，想著要格式化，卻不知道被那個(gè)程序正使用著，總不能成功。
捧著，看看，想想，眼皮不覺得有些沉重，便晃晃悠悠地，走向另一個(gè)世界。另一個(gè)世界里，真的有也只有我和林婉瀅兩個(gè)人。
夢(mèng)里的圖畫是那么地唯美，唯美到任何的藝術(shù)手法都表現(xiàn)不了。我也無(wú)法把唯美的夢(mèng)做片段的記敘，在描寫夢(mèng)的方面，任何的語(yǔ)言都顯得那么蒼白無(wú)力。
夢(mèng)，很快就醒了。曇花一現(xiàn)一般，一陣云煙，忽地就消散。
我的病床旁邊，林護(hù)士正靜靜地站著，手里緩緩地翻著，眉宇微蹙。
“林護(hù)士……”我躺著招呼了一聲，卻不知道再說些什么。
“哦，醒了？”林護(hù)士把目光從移向了我的臉，眉宇展開，笑著又說，“剛才聽到什么東西掉到地上的聲音，我就進(jìn)來了，發(fā)現(xiàn)是這本書掉在了地上。這書，是你的？”
“不，是我借的?！蔽依蠈?shí)地回答。
“哦，”林護(hù)士點(diǎn)了點(diǎn)頭，把書放在我床邊的柜子上，又說，“沒什么事，我就先出去了。有事兒，你就叫我，我怎么發(fā)現(xiàn)，你好像不樂意喊人似的。你這樣，我倒要豎起耳朵聽了?！?br/>
“我真的沒什么事兒。有事的話，我一定喊你?！蔽矣行┎缓靡馑嫉鼗卮稹?br/>
我發(fā)現(xiàn)，林護(hù)士還目不轉(zhuǎn)睛地看著我。