當(dāng)回憶在不留情面，將我認(rèn)為那些最美場景涂染上反感顏色的時(shí)候，我知道寂寞離我又近了一步。
熟悉地穿梭在家鄉(xiāng)那條巷子里面，街道兩側(cè)人群都是叫叔叔嬸子，從小看我長大的，現(xiàn)在每個(gè)人見面都會(huì)問在外面工作怎么樣？有女朋友了嗎？簡直是比家人還要關(guān)心我的存在。
每次我都嘻嘻哈哈的簡單附和一下了事，心里想的卻是，你家兒子或是女兒比我還老呢，不照樣單身狗一枚，哪來的心情多管別人的閑事。
那時(shí)的我可以說是這里最過調(diào)皮孩子之一，每次闖了禍都是爸爸趕過來認(rèn)領(lǐng)，然后就靠著他們的微弱交際幫我擺平，再帶我回家好一頓訓(xùn)斥。
我感覺自己就活在一個(gè)已經(jīng)被禁錮的牢籠里面，饒是我怎么折騰到最后都會(huì)被人際關(guān)系所解決，以至于我后來只要發(fā)生什么事想都不想就直接給家里打電話，讓他們想解決辦法。
只是離開了他們那個(gè)圈子，或者說是離開了他們那個(gè)時(shí)代，他們能想到的主意太少了，我在電話那側(cè)聽到的只有他們焦急的喘氣聲音。
我有努力讓自己變得更加強(qiáng)大，可我的這些努力到現(xiàn)在好像都只是空想，總是能給同樣階段的朋友有所鼓勵(lì)，而自己留給自己的只有失落。
人生就始終在夢想和家鄉(xiāng)所距離的列車上所沉默著，不過已經(jīng)習(xí)慣了一次又一次的失敗。
我知道現(xiàn)在的無言是在為另一個(gè)自己所改變著。
也知道每天黎明的破曉都將會(huì)是一個(gè)新的起點(diǎn)。
叛逆的人總是不會(huì)輕易說認(rèn)輸，哪怕你講他的四肢全都束縛，他也會(huì)用自己的眼神來讓你覺得自己的行為很是懦弱。
生命本來就挺短暫，千萬不要做那個(gè)連掙扎都不敢的弱小者，我總是這樣不斷地警告著自己。
同時(shí)也在自我欺騙著未來會(huì)更好，現(xiàn)在的自我欺騙僅僅是為了能夠更好的生活。只有當(dāng)你站得更高，最好是被云霧淹沒頂峰時(shí)，才能眺望到視線之外的景色。
每次回家看到爸爸媽媽的時(shí)候，才能將自己身上所有的防備全都松解下來，不管自己這段時(shí)間掙得錢多錢少，都會(huì)給他們帶些禮物，雖然他們總是說著浪費(fèi)，可這些浪費(fèi)能換回我心里積攢已久的舒坦。
帶他們出去旅行時(shí)候住的都是五星級(jí)酒店，哪怕代價(jià)是刷爆自己信用卡，我也心甘輕易。
媽媽跟我說過句話，她說我們現(xiàn)在還能養(yǎng)你，只要能幫到你的哪怕是將家里的房子賣了我們都不會(huì)絲毫猶豫，等將來我們老了你想管我們就管，不想管了把我丟到養(yǎng)老院去就行，我們也不會(huì)拖累你的，我這輩子最大的心愿就是讓你開開心心的。
話很樸實(shí)，是一個(gè)樸實(shí)的人說，只是我每次想起來都會(huì)控制不住自己的表情，還有眼淚。
所以我把自己能想到的做到的最好的都給他們，他們畢竟是我這一生最忠誠的守護(hù)天使。
有件小事讓我媽覺得挺郁悶的，就是我會(huì)將不同階段交到的女朋友都會(huì)帶到姥姥家吃飯去，而不是帶回自個(gè)家去。
把我媽羨慕的每次都會(huì)打電話過來說我不孝順，要是不想回家以后就不要回來了，我逗笑的敷衍著下次一定。
現(xiàn)在仔細(xì)數(shù)了數(shù)，前后一共帶過四個(gè)女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥開心的去市場買各種肉回來燉著吃，而我心里也很享受這種感覺。
一晃眼好幾年過去了，我現(xiàn)在單身，姥姥不停的催促我該成家立業(yè)了，我說我都沒立業(yè)怎么成家，姥姥說成家之后自然就立業(yè)了，我小聲嘟囔了一句您老是都糊涂嗎？說的那么輕松，把我當(dāng)傻子一樣糊弄。
其實(shí)我何嘗不想穩(wěn)定下來好好過日子，看著周遭同學(xué)一個(gè)一個(gè)結(jié)婚，我的彩禮幾千幾千的上出去，肯定是一筆撈回來啊，可結(jié)婚就意味著生活，我真的還不敢輕易面對復(fù)雜的生活。
生活就是跟小時(shí)候一起長大的那些朋友們聊天方式也變了，每年見面從小時(shí)候在怎么玩開心換成了這段時(shí)間泡了幾個(gè)妞掙了多少錢什么時(shí)候結(jié)婚，順便再調(diào)侃一下過去的傻逼歷史。
老張之前在沈陽鐵路里面上班，后來不知什么原因停休了一段時(shí)間，閑來無聊自己開了家飯店，這一干年收入就快要破百萬了，所以有時(shí)候想來，機(jī)遇和運(yùn)氣真的是占成功很大一部分比率的。
其實(shí)有時(shí)候挺反感時(shí)代發(fā)展的，將小時(shí)候太多回憶全都鏟除的一干二凈，不過我這種無時(shí)無刻都是跟隨時(shí)尚潮流的人，怎么會(huì)忽然出現(xiàn)這種想法。
在石家莊的地鐵里，你永遠(yuǎn)不會(huì)體會(huì)到向北京那種擁擠的氛圍，也別想著動(dòng)不動(dòng)就整個(gè)艷遇出來，那些看起來二十多歲數(shù)的人，可能有一大部分都是已經(jīng)結(jié)婚的人。
其實(shí)是我在改變，卻想著讓自己的家鄉(xiāng)一直停留在記憶初始的那部分，因?yàn)椴幌氤姓J(rèn)自己的成長，不想就這樣沒有了一絲關(guān)于小時(shí)候的留戀。
當(dāng)我坐在公園空無一人的小長凳上時(shí)候，多希望那個(gè)女孩能如期而至前來赴約，可我能想到她此刻在家里帶著那個(gè)小男孩玩耍的場景。
曾經(jīng)許下的諾言只有在此刻才能坦白無偽裝透露出來，無奈傻笑出來才是我最真誠祝福。
還記得大學(xué)剛畢業(yè)那會(huì)兒的晚上，我在原來我們經(jīng)常路過的那家超市門口遇到了你和你男朋友，就一直在后面跟著你們兩個(gè)，像個(gè)沒有靈魂的軀體一步一步挪動(dòng)著，直到看你們到了那家酒店的門口，有說有笑的走進(jìn)去，我流著眼淚無助的坐在原地，那是什么感覺，像是自己身體的一部分被別人無情霸占，想是整個(gè)世界都將我遺棄將我丟在只剩下黑暗的角落里，讓我清楚的知道自己究竟有多睜眼瞎。
回家后我拼命給你打電話，打到你講我拉進(jìn)黑名單后給你閨蜜打，你閨蜜在電話另一邊痛罵著我，我痛快的說她罵的好，最后你閨蜜都開始同情我。
畢竟你是我的初戀，畢竟愛情能讓人笑個(gè)毒癮子般快樂，同樣戒毒的時(shí)候也能痛徹心扉到想死去。
你一定想不到我會(huì)在未來的某一天將著一切呈現(xiàn)出來，就像我沒有想到過去的竟敗給了虛構(gòu)幻想才失去了你。
我是個(gè)寫個(gè)故事的人，有很次對自己說，那些場景都是不存在的，虛構(gòu)出來的，早已經(jīng)尋不到見證人來為我指證，可靈感里面的所有潛意識(shí)都來自于親生經(jīng)歷的生活。
同樣故事要來于親生盡力才能展現(xiàn)出引人入文的前提，當(dāng)我把我想成為一名作家的想法告訴石家莊朋友的時(shí)候，大家都是呵呵一笑了之，可能他們覺得離此太過于遙遠(yuǎn)了吧。
我還記得我第一次寫文章是寫的一位模特故事，她是我在北京較為要好朋友，也是親口告訴我北京有多現(xiàn)實(shí)的人，可當(dāng)時(shí)我心里就自以為是她闖不出來而已。
再到后來我親眼目睹了她的人生起伏，再加上自己經(jīng)歷，才徹底相信了她說的話。
在北京模特行業(yè)漂泊了四年了，從開始的受欺負(fù)到后來被各種潛規(guī)則，或許這些不僅僅是她一個(gè)人經(jīng)歷過。
我很心疼她，卻幫不到她，那是無助加無能的感覺，雖然我們之間的關(guān)系僅僅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。
在我去北京的第二年，她回老家結(jié)婚了，老公家里算有錢，讓她每天開著寶馬上著個(gè)在辦公室吹空調(diào)的工作。
她跟我說，覺得現(xiàn)在的人生就是虛度光陰中度過，過段時(shí)間要個(gè)孩子，當(dāng)時(shí)候就要在家給孩子做全職保姆了吧，可讓我覺得這樣并不是幸福而是被囚禁在了一個(gè)固定牢籠里的小鳥，飛不出去卻又無可奈何，這并不是我想要的人生，就算再怎么不甘心，我改變不了什么。
我想了好久，都不知道該怎么安慰她，如果安慰能讓她心理扭轉(zhuǎn)這些想法，她也不會(huì)打電話跟我述說了吧。
面對過去，能淋漓盡致展現(xiàn)出來的不是自己在不間斷成長，而是走人群后徹底將自己掩埋的那種渺小感。
究竟誰在背后在不斷向我的人生開著槍，要我就此舉手投降在還未來得及上戰(zhàn)場的訓(xùn)練場，還要活出眾人不斷吶喊出來的倔強(qiáng)。
華麗燈光透漏出的是暗淡背影，在通往大路邊上的那條小巷里，漂浮著多少人正在為之奮斗還未實(shí)現(xiàn)的夢想。
此刻若是在閉上眼睛，那些夢想還會(huì)再浮現(xiàn)在眼前嗎？應(yīng)該不會(huì)了吧，應(yīng)該已經(jīng)融入不同生活早就遺忘了吧。
石家莊這座城市晚上的星辰，總是特別暗淡，如果穿上黑色衣服便能融匯在深夜的空間里，可我偏偏喜歡白色，想要展現(xiàn)出與眾不同來尋找存在感。
就像文章開始我想寫得生活化點(diǎn)，現(xiàn)在又開始飄向了文藝風(fēng)格，其實(shí)我內(nèi)心始終都不覺得自己是個(gè)文藝青年，而是一俗套到不能再俗的人。
回到現(xiàn)實(shí)當(dāng)中就是這些年遇到了很多對自己有幫助的前輩，因?yàn)樗麄兊膶捜莶庞形也粩噙M(jìn)步成長。
我是那種內(nèi)心倔強(qiáng)的人，在一個(gè)地方上班，首先管理要沒有那么嚴(yán)格，我受不了那種強(qiáng)扭著自己個(gè)性指揮的領(lǐng)導(dǎo)。
可能這樣對我的成長來說并不是太好，可擁有一個(gè)比較好的工作氛圍是我特別介意的。
時(shí)至今日，我都不知道文案策劃這個(gè)職位的核心觀是什么，只知道所有的內(nèi)容都是大眾化的，所有的行業(yè)同時(shí)通俗化的，領(lǐng)導(dǎo)需要什么文案或是活動(dòng)之類，我只要去百度搜索一下都會(huì)出現(xiàn)一堆，然后在此基礎(chǔ)上換湯不換藥的將內(nèi)容大致改一下，一份完美的策劃稿就完成了，其實(shí)說白了，這種工作只要腦海里稍微有點(diǎn)框架在辦公室能坐住的人都可以勝任。
我就是在這樣投機(jī)取巧的將日子消耗著，直到后來覺得在這樣走下去人生遲早就完蛋了，便開始了自己的寫作之路。
其實(shí)每個(gè)人都有一種與生俱來的天賦潛伏在自己身體里面，你沒有發(fā)現(xiàn)是因?yàn)槟闾惨萦诋?dāng)下生活，對未來失去了目標(biāo)性。
但也要清楚的知道，如果要一直做名每個(gè)月掙個(gè)一萬左右就知足的上班族，拋去每個(gè)月的開銷，你的生活將會(huì)永遠(yuǎn)都在不溫不火狀態(tài)。
有夢就要去拼，趁著現(xiàn)在還年輕。跟就老張一樣，連他都沒有想到自己一個(gè)技校畢業(yè)去鐵路基層干活的毛頭小子，會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)機(jī)遇未來再也不愁錢花。
其實(shí)我們?nèi)鄙俚牟⒉皇菣C(jī)遇，而是勇氣，多少人將自己想做的事情抹殺在了想里面，連去嘗試的勇氣都沒有，問問未來的自己，會(huì)不會(huì)覺得很是遺憾。
我肯定會(huì)遺憾，我曾經(jīng)有過的遺憾太多了，多到連我自己都在多次臭罵自己。
而現(xiàn)在我硬拖著自己一份不甘心走了兩年，其中一年寫的文章無情被毀，一年寫的文章期待未來某天會(huì)面世。
年齡真的是也不小了，這可能是我最后一個(gè)夢想，我想將它實(shí)現(xiàn)得不留遺憾。
現(xiàn)在已經(jīng)是十二月底了，外面有小雪在飄著，距離過年還有53天，與其說是過年，不如說是回家吃個(gè)團(tuán)圓飯看看春節(jié)晚會(huì)手機(jī)擺弄一下電商們搞的活動(dòng)，如果上班忙的話，同學(xué)聚會(huì)都可以直接省略了。
就這樣，眼睜睜看著壓力將小時(shí)候愉悅心情代替，繁忙工作將小時(shí)候漫長假期代替，而我們所剩下的只有在酒桌上笑臉敷衍跟親朋好友的善意問候。
所以到現(xiàn)在才理解了S.H.E所唱《不想長大》中的孤單有多無奈，可能令我更加無奈的是自己太過于渺小吧。
在時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)逝去同時(shí)，能盡力做到的就是盡量讓自己開心一點(diǎn)，強(qiáng)顏歡笑總好過將所有煩惱事情憋在心里最后成抑郁。
去年大年初二的時(shí)候，老家那里有一個(gè)六十多歲老頭上吊自殺了，第二天大家流傳結(jié)論是他因?yàn)榈昧艘钟舭Y死的，他是在三年半前離婚，過年兒女們都沒有回家看望的寂寞老男人。
廣場那里的六樓新開了一家咖啡廳，我很喜歡那里，因?yàn)槿畨K錢的一杯奶茶能讓我一個(gè)人在那里獨(dú)坐一下午，除了周末外平時(shí)很少有人過去，有種土豪包場的感覺。
如果某種物品能讓你想起一個(gè)人的話，那么奶茶能讓我想到的是佳佳。
我們在十五歲那個(gè)年齡的時(shí)候，對彼此有好感，到好感消失之前，我們最曖昧的動(dòng)作就是牽過兩次手。
她家是開超市的，她問我喜歡吃什么我說不出來，她問我喜歡喝什么我也說不出來，后來她便從她家?guī)旆坷锿低蛋岢鰜硪幌湎泔h飄奶茶給我，因?yàn)楫?dāng)時(shí)代言奶茶廣告的是周杰倫，她知道我喜歡周杰倫的歌，可我始終捋不清這跟喜歡他代言的東西有什么關(guān)系，我又不是同性戀。
我一個(gè)星期喝完了一箱奶茶，人家又搬了一箱給我，每天要我發(fā)圖片證明我喝了，最后她找的男朋友的時(shí)候，還是搬了箱奶茶祝我以后幸福。
讓我覺得她以后會(huì)不會(huì)找個(gè)男朋友都送人家奶茶喝，前幾天見到她，個(gè)子長高了，瘦了身材比例很勻稱，臉蛋比原來好看多了，估計(jì)她早就忘了我們之間曾經(jīng)發(fā)生過的那些了吧。
不過成長就時(shí)這樣吧，一段一段經(jīng)歷，再一段一段遺忘，等結(jié)婚生孩子后，壓力大得沒時(shí)間想這些了。
在這個(gè)下了雪的冬天，因?yàn)橛羞@些記憶才顯得沒那么寒冷，我不知道未來在這座城市的不同街道上還會(huì)有什么刻苦銘心場景發(fā)生，不過就算發(fā)生了，也不是在拍電視機(jī)，沒有人能幫你記錄。
就像是雪花落地了，就沒那么美了一樣，是不是因?yàn)闆]有牽著一雙溫暖的手掌，對待他人的幸福才會(huì)嗤之以鼻，但其實(shí)我是羨慕。
因?yàn)樽宰鹦膹?qiáng)，不肯輕易表達(dá)出自己內(nèi)心的想法，所以就總是這樣自討苦吃。
初中的時(shí)候總是將一些偉人說過的話認(rèn)真記錄在筆記本上，每天都會(huì)看一遍，覺得他們很厲害，而現(xiàn)在知道了那僅僅是他們的人生，不是說努力便可輕易復(fù)制的。
人與人之間拉開距離后便會(huì)覺得自我膨脹，起碼覺得有時(shí)候的自己便是這樣的自大，同時(shí)將優(yōu)越和自卑區(qū)分開來，各占一半。
這樣應(yīng)該沒什么吧，如果連一點(diǎn)自己的進(jìn)步都沒有察覺的話，哪還能有前進(jìn)的動(dòng)力呢。
面對一步一個(gè)腳印走下來的路，我們都沒有錯(cuò)，只是更加看清楚了究竟怎么樣看明天才是對的，誰又敢說他沒有一把鼻涕一把眼裂的場景呢。
眼睛開始發(fā)疼，因?yàn)橐呀?jīng)一整晚沒有睡覺，隨之而來的是有些疲憊的腦細(xì)胞，明明已經(jīng)無力支配雙手在鍵盤上敲打出文字，卻還要發(fā)呆式的坐著，以要努力再奮斗的名義。
在不斷將束縛之繩越勒越緊，再痛也不想解開，因?yàn)橄氲綃寢屛⑿Φ难劬蜁?huì)覺得所有一切都是值得的。
夜總會(huì)好像是我唯一宣泄場所，耳膜跳動(dòng)的節(jié)奏，飄飄欲仙的小姐，水乳交融的邂逅。
你知道的，不只是這些，當(dāng)我拿過麥克風(fēng)的時(shí)候，就讓我故意笑得更大聲來吸引別人眼球，裝作滿不在乎將沒有氣泡的伏特加一飲而盡，便可以對著窗外在急速行駛車輛大聲喊叫。
讓我釋放，情節(jié)就是沒有特定順序火熱，抽完大煙的偽君子都未必有我飄飄欲仙快活，衣服被一層層扒開的同時(shí)，我知道自己已經(jīng)醉了。
既然已經(jīng)醉了，就忘記常人的思維享受醉人的心態(tài)吧。
我祈禱，醒來時(shí)候的陽光會(huì)比今天的更加燦爛。