2015年2月4號。
今天是新年，家里又是只有我和劉媽。
我好像從來都是多余出來的那個。
還好還有劉媽。
……
2015年3月2號。
開學了，好像今天也沒有發(fā)生過什么特別的事。
2015年3月10號。
同桌查出了抑郁癥，她休學了。
臨走之前還跟我說她要去做自己想做的事。
她去旅游了。
很酷。
希望她能快樂。
2015年4月6號。
今天突然暈倒了，聽他們說，是胃癌。
我最多活不過三年了。
他們終于回來了，又在門外吵架了。
他們互相指責對方不關(guān)心我。
他們以為我聽不到。
其實我都聽的到。
他們的關(guān)注點好像錯了，不應該第一時間問問我嗎？
2015年5月6號。
突然覺得這樣的生活也挺沒意思的，好像也沒什么牽掛。
每天都很痛，生不如死。
就這樣突然死去也挺好的。
偶爾也在想，為什么老天總是這樣不公？
想離開。
很想離開。
很痛苦。
晚上聽劉媽說了很多話，我丟掉了那片碎玻璃片。
我不能讓在意我的人難過。
我舍不得劉媽，也舍不得阿許。
可是我好痛。
哪里都是。
……
2015年7月12日。
我做了一個決定，我想去A市。
我想去看看我最喜歡的城市長什么樣子。
……
2015年9月1日。
今天是來六中的第一天。
新班主任人很好，我拜托他隱瞞我的病情，我不想在別人的憐憫下生活下去。
不想別人因為我的病可憐我，處處讓著我。
班里只有一個空位，新同桌是個男生。
聽說新同桌是校霸，很兇。
他說他叫許肆，語氣很冷漠。
和傳聞中一樣。
英語課上沒有書，他把書給了我，自己去罰站了。
他好像也沒有傳聞中那樣不近人情。
前桌一直抖腿，他說再抖腿滾。
他好兇，不過桌子終于不晃了。
2015年9月3號。
今天是化療的時間。
呼吸困難，痛到直不起來腰，我可能在學校也呆不了多久了。
剛出去挑了個偏僻的地方走，就撞到了不該看的。
新同桌，他在打架。
他問我，嚇到了嗎。
是真的嚇到了。
似乎是主任來了，我騙了他，我說他是送我去門口。
他說我挺仗義呀。
為什么叫我小同學？
我也不小。
9月7號。
他今天是真的好兇。
今天有女生找我，說讓我離許肆遠點。
可能她喜歡許肆吧。
不過她確實挺好看的。
……
今天他們又吵架了。
媽媽給我燉了雞湯，可是太油了，我又吐了。
9月8號。
班主任問我和他坐一起怎么樣，他很安靜。
坐一起也挺好的。
前面的男生很高，我看不清黑板，他丟了紙條給我，被老師趕出去了，老師誤會了他，說話也很難聽。
事情是因為我，所以我必須解釋清楚。
晚自習他揉胃了，他似乎也有胃病。
我把自己之前隨身帶的胃藥給他了。
9月9號。
學校突然傳出許肆打人，雖然相處的時間不長，但我覺得他不是這樣的人。
頂樓有人自殺了。
眾說紛壇，別的班都在傳他欺負同學，把女生搞到自殺。
難道不應該等事情出結(jié)果再判定嗎？
他說不在乎。
可是應該不會有人喜歡被誤會的感覺吧。
果然不是他，但是事情似乎也不是那么簡單。
他應當是為了保護那個女生的名聲吧。
阿許今天來學校了，她辭職來了A市。
她怎么知道？我也很想她。
9月11號。
中午就下大雨了。
我沖進雨里，頭上卻突然多了一把傘，一回頭看到了他。
說不出那是什么感覺，他把傘給了我，我說一起打吧。
體育課，我借給之前的那個好看女生外套，她給我送了牛奶和水。
她有點傲嬌，倒是挺可愛的。
她讓我?guī)退退?，我答應了?br/>
許肆沒收，說要我買的水。
我買了，可他為什么似乎是氣笑了？
晚上從書店出來，又碰見了他打架。
剛準備走，就看到他回頭。
他說這次不怕了？
好吧，還是怕的。
他說加個微信嗎？小同學。
他還問我，覺不覺得他在欺負人？
可是明明就是那么多人先打他的。
……
9月14號。
感覺到他似乎很不開心。
……
9月21號。
今天胃痛，本以為沒人會發(fā)現(xiàn)，卻被他覺察到了。
路上就暈倒了，醒來就在醫(yī)務室了。
聽醫(yī)生說是，他抱我來的。
似乎已經(jīng)麻煩了他很多次。
我覺得他不該如此，他應該生活在陽光里，而不應該如此頹廢，于是我想勸勸他，他叫我小古板。
剛吃了他的糖，再說那以后叫你小古板就不能生氣了。
突然想把糖吐了。
……
9月22日。
晚自習停電了。
他問我怕不怕。
我強裝鎮(zhèn)靜說不怕。
面前突然炸起了小火花，他說只有這個了。
感覺心像是被撬開了小缺口。
9月23號。
一起被罰掃地了。
……
2016年1月4號。
他說讓我別管他了。
他說求我。
讓我放棄他吧。
……
2016年1月8號。
這是我最后一次上臺跳舞，我希望他能看到。
可是他似乎沒來。
我今天看到一個人很像他，很像他。
似乎就是他。
……
元元伸出毛茸茸的爪子，想要伸手去拂去他臉上的眼淚。
許肆感覺窒息的厲害，一點點往后翻剩下的日記。
2016年4月9號。
今天許肆跟我表白了，說不出是什么感覺。
我很開心，卻也不開心。
我是一個將死之人。
我沒有以后，我不能答應他。
……
許肆看著那句將死之人，心中酸澀的厲害。
……
2017年1月27號。
今天一起跨年了。
可能是最后一次跨年了。
5月31日。
老方說六月六號拍畢業(yè)照，可是我還能撐到那一天嗎？
6月6號。
我今天見了他，拍了畢業(yè)照，我知道可能是最后一面了吧。
舍不得離開。
舍不得劉媽，舍不得阿許，更舍不得他。
……
日記到2017年6月6號就戛然而止了。
日記最后的字跡和之前都很不同，看得出來是很艱難的在寫。
最后最后還有江蕎留給他的話。
似乎一字一句都是費勁寫的。
她說：希望你像你的名字一樣，能夠活的肆意張揚，不必拘泥于任何人。
不要難過我的離開，人總是會要分開的，生老病死都是要經(jīng)歷的，或早或晚而已。
我很矛盾，希望你記得我，又希望你不要記得我。
如果還有緣的話，下輩子再見吧。
我是沒有機會是去讀大學了，無論你以后是去哪一所大學，帶著我的那一份，念下去。