高一學(xué)期畢業(yè)，站在文理的十字路口，盡管第一感覺我要選理科，并將從事理科工作做為自己畢生的追求，但腦袋里依舊還是有無數(shù)個念頭在不挺地打轉(zhuǎn)。甚至于暑假里，在玉米地里干活的每一天，都在思考到底是該學(xué)文科還是學(xué)理科呢？

    有一天下午，我媽不知道從何處聽說我們開始分文理科，突然問我：“”你們文理分科，你選文科還是理科？”

    “理科?！蔽铱粗难劬?，毫不掩飾地說。

    一向愛咧嘴露出牙床笑著說話的她，突然一下子沉默了起來。然后過了很長時間，很謹(jǐn)慎很認(rèn)真又小心翼翼地說：“我覺得你適合學(xué)文科，要不還是改成文科吧！”

    那一刻，我深刻地意識到，一向大大咧咧毫不猶豫開玩笑的媽媽，也會有在嘴邊咀嚼很多遍才吐出來一兩句話的時候。但固執(zhí)的我聽到以后，態(tài)度堅決地說：“不，我就要學(xué)理科?！?br/>
    似乎那時，除了需要出汗出苦力干活以外的任何事情，我都要極力表現(xiàn)出自己固執(zhí)的一面，以便表示自己具有堅忍不息，堅定不移等良好的品質(zhì)。

    但是，我依稀記得，高二年級開學(xué)報名的第一天，自已一度也在想，“是不是應(yīng)該找表哥去把志愿改成文科呢？”、“志愿改成文科一定很容易吧？”、“要不還是改成文科吧？”、“大概老師們都覺得我適合學(xué)文科吧？”、“要不就把志愿改成文科吧？”、“可是我為什么就是不甘心選文科呢？”、“如果改成文科會不會輕松一點？”……

    甚至于又開始做起了白日夢，幻想著選了文科以后的生活是什么樣子的。

    重要的是，我可能將會在內(nèi)心深處失去伍陽這個朋友?！拔殛枙粫蚕胍淖冎驹?？”、“如果她不愿意呢？”、“我這樣做會不會不太酷……”。

    經(jīng)過一番激烈的思想斗爭之后，為了表現(xiàn)我性格很酷的一面，最后，我做了一個決定，再也不提改志愿的事情了。潛意識也堅定不移地告訴我，不撞南墻不回頭。

    畢竟決定一個人生軌跡的正確方向不是一件事，一個力，而是很多事很多力的合力。而一個人即便是在一件事上撞了南墻，在這件事上選擇回頭的原因，主要取決當(dāng)初撞擊的原因和助力。

    這就好比臺球桌上的臺球，除了角度最重要的是摩擦力。所以，即便回了頭，這并不能代表人生的軌跡就此會朝著所謂的正確的方向行駛，畢竟決定人生軌跡的事件太多，所有事件的合力才是決定人生軌跡的方向。

    既然，無法預(yù)測撞上南墻的原因和人生軌跡偏離的角度，以及如何添加力去糾正這個問題，何不繞著南墻走一圈或者就地在南墻腳種一顆巨人樹往上爬等其他辦法。

    而我會覺得，走到南墻腳跟已經(jīng)很不容易了，況且一不小心還撞上了南墻。撞了南墻回頭是最優(yōu)解嗎？

    顯然，我的人生呀，無法避免地撞上了南墻。既然無法避免撞上南墻，就地便思考起來撞上了一個什么樣的墻。

    明明學(xué)文科更輕松，為什么還要學(xué)理科呢？主要的原因是理科可以讓今后生活的道路走得更輕松一點。比如像大人們講的找工作容易，好就業(yè)，賺錢多。再比如學(xué)好數(shù)理化，走遍天下都不怕。

    所以，為了生活，隨著年齡的增長，我不僅背棄了自己，還背棄了自己孩童時根植在靈魂深處的文學(xué)夢想。主要的原因就是撞上了南墻。

    文學(xué)屬于藝術(shù)類范疇，而藝術(shù)是通過感覺器官在塑造一個虛擬超級大的多維空間世界，而多維空間世界的主題是“永恒”。偉大的文學(xué)就像在奔赴一個個前往“永恒”的戰(zhàn)艦，創(chuàng)作的過程卻如同一個人的徒手游泳，一次次潛水窒息，再被海浪沖回岸邊，而不知彼岸。

    我的文學(xué)夢在我還沒有下海，絆了一跤，摔碎了。于是，我的腦袋將這一個夢如同垃圾般地扔進了記憶黑洞里，選擇了回頭，在內(nèi)心生長出了一個當(dāng)數(shù)學(xué)家的夢。

    其實，曾經(jīng)我也有一個當(dāng)數(shù)學(xué)家的夢想。只是我早已經(jīng)說不清何時何地何故根植了這一夢想。但我卻一直也做著成為一個偉大的數(shù)學(xué)家的夢。

    這個數(shù)學(xué)家的夢，直到上了大學(xué)兩個月后，在我旁聽了一個月數(shù)學(xué)專業(yè)老師的課后，方才醒來。

    “我上高中甚至初中開始，便沒有怎么認(rèn)真過。包括復(fù)讀的時候，都是渾渾噩噩的過日子，所以，后來我便去復(fù)讀去了。我記得甚至于高考前兩個星期，我還在網(wǎng)吧追一個叫《家的n次方》的電視劇。

    后來，我竟然考上了。而且我的數(shù)學(xué)考了115分，第一次高考的時候，我才考了75分，我也不知道自己喜歡什么，我覺得我喜歡數(shù)學(xué)，想要學(xué)數(shù)學(xué)，將來可以從事數(shù)學(xué)方面的工作……”

    似乎在大學(xué)開學(xué)不久，一節(jié)自然與地理課課堂上，介紹自己及自己的愛好，我曾經(jīng)如此誠懇地告訴過全班同學(xué)及一個女老師。

    我的老師聽我說完后，即認(rèn)真又負(fù)責(zé)地告訴我及其他同學(xué)說：“數(shù)學(xué)只是一個工具，知識也只是一個工具。而我們都需要掌握一個熟練的工具……”，最終而從一個追隨者走向一個開拓者，這便是“一生只做一件事”的情懷。

    這類話，我不是第一次聽到，但它在那一刻卻似乎才具有了力量，一種叫震懾和穿透靈魂的力量，點醒了我的數(shù)學(xué)家的夢，卻只是一個白日夢。

    由此追溯時間，回憶過去，我便不知自己曾是否真正喜歡數(shù)學(xué)，還只是一種執(zhí)念。為何如此？

    這便得從2010年紫藤蘿花開說起。

    那一年四月間，瀑布般地紫藤盛開的季節(jié)，一場突如其來的寒風(fēng)，讓原本春意盎然的校園花壇被覆蓋上了白皚皚的雪花。整個冬季都沒有怎么下雪的小鎮(zhèn)，突然被一場倒春寒偷襲。

    那場雪，讓高貴的紫遇見了圣潔的白，景象如同照片似的在我的腦子存整整十年。無法想象當(dāng)時鮮活火熱的紫藤蒸騰的生命氣息被冰冷的白色壓制的那一刻，是悲憤還是絕望，卻意想不到成就了人眼里壯觀的景象。

    有一個地方有一個詞形容叫“四季如春”，那一年，我們的校園里也生出了一個形容詞，叫“春如四季”。

    也是那一年，在我的世界里，時間停止了。

    當(dāng)所有人都在往前的時候，我停滯在了高三那一年，很久很久沒有走出來。

    那是剛進去高三兩個月不久，我住了一次醫(yī)院，好像靈魂便被困在了醫(yī)院一張白床單上。直到我再次住院，靈魂方似才重新回到身體里。

    這樣說，未免有點夸張。可是，我卻覺得就是這樣的。

    但我記得，有一次上課，我突然很難過的大哭起來。班主任兼數(shù)學(xué)老師將我叫出去，問我:

    “是你同桌的問題嗎？”

    “不是。”

    “是我嗎”

    “不是?！?br/>
    “那是其他老師的”

    “都不是，是我自己的問題。”

    “哎，你這孩子??????”

    ??????

    ??????

    那一刻，淚如決堤?；亟淌业穆?，從未走過的漫長的路了。我開始無法言語去描述我的內(nèi)心世界，我明明知道所有人都為了我好，她們說的每一句話都是好意，可是我就是不喜歡聽，不會靈活變通，更不會心性靈活的轉(zhuǎn)變，然后將所有的抵觸化成了沉默。

    我被困在了這種無所適從的好意中無法走出來。而視乎，我內(nèi)心深處一直和所有的人都保持著安全的心理距離。

    我記得，那是10年前的五月份，離高考還有不到一個月的時間，一次數(shù)學(xué)模擬考試，我一個人蒙頭蒙腦地走進了考場上，當(dāng)時所有的同學(xué)都按班就緒的坐在座位上，而我卻找不到自己的位置。我走到了最后一排坐下后，一個女生無心地埋怨道：“你怎么這么笨呢……”

    我突然被驚醒到了。只見她眼皮稍稍抬了一下，指著第一排剛進門的空位子說：“沒看見這有人坐著嗎？”

    我站了起來，內(nèi)心崩潰極了。神經(jīng)那一刻也崩潰到了極致。這才是我一直不敢面對的現(xiàn)實。

    我的聰明只是一個假象，別人嘴上說說而已。我的愚蠢是長在內(nèi)心深處的一根刺，時時刻刻地觸痛著我的神經(jīng)。

    我曾花了五年的時間煩躁的想，安靜的想，無所事事的想，絞盡腦汁的還在想。痛苦的，無奈的，迷茫的只是想有一個答案。

    然而一個教室，一場考試，一個座位，一句無心的話，空洞的幾個詞的拼湊，卻成了回答所有問題的萬能鑰匙。

    事實上，我不過是個智障而已。一個智障渴望愛因斯坦一樣的教育，結(jié)果是希望，然后失望，最后絕望，直至死亡。如果時光讓我一開始就知道自己是個智障，那么我就做智障做的事，在嘗試做一些智障干不了的事，此刻大概就可以滿足了。

    時光早已治愈了我的傷，卻依然沒有給我答案，留下的只是銹跡斑斑。我一直固執(zhí)的尋求地不過是一個虛擬的世界僅此而已。

    很多年后，我終于明白一個道理。對于一個感覺至上的個體，原以為只有自己感知到的人和實物，才是真真切切存在著的真實世界，事實上，很多時候，我們眼睛所看到的，耳朵所聽到的，也是真實的世界，只是意識知道了，潛意識卻充滿著個人幻想而已。

    這個龐大的體系，就像牧羊人的牧場，需要生產(chǎn)源源不斷的羊毛，卡梅拉的雞舍，也需要生產(chǎn)源源不斷的雞蛋，而人卻像一枚螺絲釘一樣，支撐著系統(tǒng)的運轉(zhuǎn)。

    每個人都需要掌握一個工具，多種可操作性工具，甚至于需要創(chuàng)造出新的工具，學(xué)會操作這些工具在這個資源逐漸匱乏的世界中生存。

    其實，曾經(jīng)我也有一個當(dāng)數(shù)學(xué)家的夢想。只是這個我努力做了二十幾年的數(shù)學(xué)家夢，只因為記憶中的一場普通不過的考試，不經(jīng)意間風(fēng)吹云散了。

    而我卻無法責(zé)怪任何人，也無意去歸因于別人，只想不帶任何情緒的講出來，也只能把所有的憤怒發(fā)泄在那個在夢境里死掉的小孩子?？粗鴫艟忱镂⑿Φ男∧泻?，將他在夢境中再次從墻上狠狠地推下去，靈魂完成一種儀式上的蛻變，卻不愿脫掉幼稚的皮。

    在我的夢境里，所有的自我尋死即是各種各樣的自我重生的方法。比如溺水而死，在瞬息萬變詭異莫測的時空中，沒有一絲曙光，穿過記憶黑洞，從而打開時空的密碼。

    而這個密碼是什么呢？只有經(jīng)歷過的人才有勇氣知道。