*** 迫于壓力，我總是很難入睡，即使在春困時期。也正是這種緊迫感，使我往往拖到自己連自己都感覺疲憊的深夜，才翻身上床。于是，大睡不愿起，醒時是早晨，爬起來時，大半個上午已杳無蹤影。

    想想也是，4點左右倒，10點11點起，差不多。偶爾下午憩一兩時。

    出現(xiàn)這種情況的次數(shù)早已無從計算，就好像上班一樣，周一到周五被折騰，周末短暫調(diào)節(jié)一下。在連續(xù)的無規(guī)無律之后（用“生物鐘推后”似乎更為確切一些），我會獲得短暫的釋然，頭腦中的弦一下子不見了，我會投入自己喜歡的事情，諸如聽聽講座、看看演出、溜達溜達之類。可是好景不長，剩下的事情煩雜而困難重重，并且自己必須通過，仿佛孤注一擲、背水一戰(zhàn)，但是必須贏得勝利，否則連命也沒有意義了一樣。當然，這么，似乎有些不合適，卻是自己的真實感受。

    我們?yōu)橹畩^斗了18年，方被“幸運之神”眷顧了一張普通高校的錄取通知書，又要時而歷練時而墮落地度過4年，最后還有一道道畢業(yè)時才會出現(xiàn)的門檻兒等著。細細想來，年輕的生命，確是在為兩張紙而煎熬——畢業(yè)證、學位證，不知道自己會不會還多一張“學校開具”的畢業(yè)證，算是對那可憐的41個學分的回報，抑或補償？

    當身邊一個個同學12月份就開始忙于畢業(yè)實習和找工作的時候，我真想擁有和大家一樣的空閑時間，可自己并不羨慕這份充裕。多數(shù)同齡人的無效時間多得可怕，同樣在向墳墓奔跑，我跑的路程稍稍多一些，對新鮮事物的切身體驗亦是如此，自己的生命應該更為充實吧？我常常這樣想。

    可是，當我3月下旬就來到這個梅雨連連、最近又在遭受雨水災害的地方時，便時長迷茫了起來——我這樣做，到底為了什么？多了一張輕薄的紙片，我的代價是否太大了呢？不能否認，直到現(xiàn)在，我還在捉摸不清這件事。

    本學期，我先后忙于很多的事，細枝末節(jié)的都不太記得了，有時候自己都不知道返校后的這兩個月中，自己除了完成教育學考試、教師資格證體檢、畢業(yè)體檢、輔修專業(yè)考試、輔修專業(yè)論文寫作和答辯、填寫和交回各種各樣的申報表格并跑來跑去地修改之外，還做了些什么，時間都在這些“瑣事”上溜走了。也正是來來回回往返于教務(wù)處、本學院、文學院和市區(qū)之間，加之備考必過的重擔，讓我著實厭倦了不同壓力輪番“敲詐”的現(xiàn)狀。

    今天和一位嬌的女生同去市區(qū)找課的地點，問來問去，兩個路癡奔波了半個下午加半個晚上，途中，我們乘坐的208還因某公路檢查車輛的司機邊打電話邊倒車的緣故，被猛然撞擊了一下，顛簸之感頓然溢滿周身。

    回想，當初人山人海報名的教師資格證考試，待考完了兩學之后，非師范類中，偌大的音樂學院只剩下了區(qū)區(qū)6人，身邊的人多是未通過。課中，初中及學的通過率是100%，高中的通過率介于20%-50%之間，但我依然飛蛾撲火般地填寫了“高中語文”。試講在即，我是不是為了這個每人30分鐘的面試和課，再接再厲一把呢？

    再想，校一共2人輔修了對外漢語，我的還是本科，動輒因課程和考試問題跑于文學院和教務(wù)處之間，動輒因論文修改和答辯事宜到處打聽最新進展。答辯那天，我5:00就爬了起來，生怕耽誤了什么，一遍遍地重復著、準備著所有相關(guān)的材料，并裝訂成冊。7:00出門，7:30早飯后來到指定教室，和一幫焦灼地本專業(yè)學生一起等著導師們的到來。近12:00時，坐在答辯的教室里，聽著同組同學一個個按順序接受著資深博士們、教授們的審問，雖然我們這組的導師嚴厲之事早有耳聞，但現(xiàn)場一個個發(fā)抖的聲音、一篇篇需要答復修改甚至盤否定的畢業(yè)設(shè)計仍然讓這個只有老鼠膽量的我心里完沒有底。我按照去年年底我們學院答辯的所有要求準備了自己的相關(guān)材料，在此基礎(chǔ)上又做了一個完善，把一份除了導師和答辯老師簽字之外十分完整的論文冊（含光盤）雙手遞交到了導師手里，正琢磨著是否要大返工時，就被其他兩位導師尖銳的問題問住了……最后的結(jié)果是，答辯一切順利，材料一應俱，是導師要求唯一可以提前離開的學生。時過不久，又是一場輔修專業(yè)的考試……

    外加五一游一趟，三天坐火車奔波了三座城市，其中一個還是坐票，好容易是個臥鋪，巨大的臭腳丫味和兩個男人嚎啕一般地哭聲讓我白白“犧牲”了一整晚的熟睡時光。下了火車，我就像被某種意識控制了一樣，剛剛一停下來，整個人便木了，渾渾噩噩地緩了半天。

    只剩下面試、課、HR考試和辦理相關(guān)代理的手續(xù)了。前者得之不易，后者關(guān)系畢業(yè)。今日外出，我試著在腦海中放棄這項臨近的HR考試，卸下重重壓力中的一重，真的，心之輕盈！

    不知什么時候，若不是實在惡劣的氣候，自己便“懶得”回家了，悠然于自己的一個人的時光，偶爾也會和朋友聚。父親和我，若不是因為自己生病或者關(guān)系重大的事，也不常通話。是父親太愛我了，甚至在和母親通話的時候，都能聽到父親在客廳里高聲“別忘記英語、眼保健操”之類的話。也許父親忘記了，從心理學的角度分析，當一句提醒重復了十余年時，便沒有人會注意到這是一句有用的擔心了。出于一種急切的心理，父親常用講道理的吻和我交談，開始都是“我個人的想法”，可假使我們意見不和，便很快會轉(zhuǎn)化為一種高聲對峙，即使不再話，也常能聽到父親重重地嘆息。因此，不論面談，還是電話中，不論我處于一種多么快樂的狀態(tài)，沉重都會頓然襲來，讓我猝不及防。同學我冷靜、理智，這其實是一種放不開，是一種沉甸甸的思想包袱，我深知。不得不承認，一個人的安靜中，我愈發(fā)地喜歡這份靜謐。

    古語云，魚和熊掌，不可得兼。道理人人都明白，問題的關(guān)鍵在于，我們總不能把爛熟于心的道理付諸于實踐，做不到“言必行，行必果”，便不算真正深明大義。父親把我個人的養(yǎng)成教育、能力和榮譽看得很重，時間是一個有限的定值，在這種要求中，我重學業(yè)而朋友不多，重提升而從不涉及感情?？稍谶@個人際交往型的社會中，不太通曉與“人”的往來，卻是犯了社會隱形規(guī)則中的一忌，我盡可能不讓自己在學校和社會的銜接中有太大的縫隙。這是一層，還有一層。考慮再三后，我想，在“必得”中力爭取的我，已經(jīng)決定在“可得”的選項中適可而止了。既然已知爭取不到，干嘛還要花費這可貴的精力呢？這不正是父親常的“無用功”嗎？如因為爭取“可得”而減少了在“必得”上的精力，一分耕耘一分收獲，萬一“必得”沒有得到，豈不是做了一件傻事？

    因時間和手續(xù)的時限問題，我放棄了計劃中的齊越節(jié)，甚至連選稿定稿的時間都沒有，讓家人重重地嘆息；我放棄了即將到來的HR考試，凌晨的電話中，父親嘴上著隨我，失落的語氣讓我心事重重；還有那個鬼使神差般的計算機考試。

    在夢想著“得”的幻影里，我總是無奈地失去著，因此，我認定自己是個正在墮落卻不甘墮落的孩子；在比對著他人的現(xiàn)實中，我聽著好心的老師“學會放棄”的忠告，不斷意識到我的大學的充實和收獲，因此，我感激。***