下面我就不用名字了，是“我”和“他”代替。

    是的，分手了，我好想他，但是我記不得他的樣子了，我不記得他長什么樣子了，只是不忙的時候，就會想起來，睜眼是他，閉眼也是他。

    以前在一起兩年多，只夢見過他兩次?？煞质至?，還沒有一個月，我就夢見過他兩次了。

    我以為我們可以從校服到婚紗的，我也一直是往這方面走，從來就沒有想過分手，和他在一起的時候，也總是最開心的時候，我以為，這本小說，可以見證我們之間的愛情。

    現在只能見證我的傷心難過。

    我突然慶幸了，慶幸他不看言情小說，慶幸我沒有告訴他我在他不知情的時候，寫了這篇，我和他的點點滴滴。

    現在，我還能回憶起我和他開始的日子。

    我曾告訴過他，我承受不起他的好，他太好了。

    他對我太好了，以至于我現在，他和分開了，他讓我把他當渣男忘了，我朋友讓我把他當渣男忘了。

    可是渣男。

    我想不到他對我的不好，一點也想不到，想到的是他對我好的，對我的遷就。

    他是脾氣不好，但是，在我面前，我承認他是對我發(fā)過脾氣的，但都是用眼睛瞪著我，只有這個，然后語氣再兇一點。都不會隔很久，一分鐘，最多一分鐘，就會向我認錯。

    要是他……就是有人惹了他，打游戲什么的，輸了，他自己發(fā)火了，然后我就會被嚇到，我就會慢慢的離他有點遠，一臉驚恐的看著他，他就會丟了手機過來抱著我，哄我的。

    你說這樣子，他能不好嗎，我能忘記了嗎？

    他做的最過分的一件事，就是分手了，我還處于傷心狀態(tài)，他就和我朋友說，要把他和他女朋友的合照發(fā)給我，讓我早些走出來。

    我知道他是為了我好，但是，本來我就是個極端的人，現在都是改了很多了。

    當時我聽到我朋友說的，我轉頭看著我旁邊的醫(yī)院住院部，24樓！

    還好我朋友沒有發(fā)給我，如果發(fā)給我了，我看見了，想不開，從樓上跳下來了，我即便是醫(yī)院跳樓的，它醫(yī)院都救不了我。

    可我還有理智，我只不過是這樣想想而已。

    他也比我好不了多少。

    聽說他前任和他分手的時候，他是真的跳樓去威脅了的。

    我也想過的，要是我和他一樣，也跳樓威脅怎么樣。

    后來一想，我真傻，如果我真的威脅了他，不僅在他心里更討厭我，更厭惡我，還不如我不去糾纏，自己過自己的，或許，他會對我產生那么一點點的愧疚感吧。

    呵，我也挺有心計的吧。

    我也不知道我為什么就變了。

    是嗎？我變了嗎？

    我反復的在問自己。

    可我真的不覺得自己變了，只是自己黏人了點，是很粘人。然后，變得有些無理取鬧了，以前什么錯都往自己身上攬，現在什么錯都推到他身上罷了。

    是啊，這樣的我，我都不喜歡了，更別說他了。