2月2日，星期日

    春節(jié)期間又延長了，大大們說：這并不是讓你們出門玩的。

    看著路上有所增多車流量我也有點焦心了。

    2月3日，星期一

    照常，我凌晨兩三點才睡，一覺到中午才醒來。我知道這樣不好，可是我的生物鐘已經改變了，沒過凌晨十二點半，完全睡不著啊。我也很絕望啊……

    昨晚倒騰了幾個小時，終于在售后的幫助下把我的新數(shù)位屏安裝好了，我迫不及待的拿起筆畫了張戰(zhàn)戰(zhàn)的酷漫頭。今天下午，我又試了試我的舊板子，由于驅動更換的原因，舊板子只剩下了代替鼠標的基本功能，不過，不嫌麻煩的話還是可以用它畫畫的。

    于是乎，我大概用了半個小時吧，瞎畫了一副煙火綻放的圖。一種說不出的蜜汁風格，我果然還是有點當藝術設計師的天賦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

    晚間，大人們又議論起了隔壁婆婆來借姜的事情。據(jù)說是發(fā)燒了，但又不想去醫(yī)院，怕麻煩什么的……

    2月4日，立春

    今天確實要稍微暖和一點，立春了，春天就要來了。一切都會好起來的吧。

    我其實一直都有一些感冒的癥狀，不過沒有發(fā)燒過，吃過一次藥，到就是沒好完全。大概這就是人體的抗藥性吧，從小到大藥吃多了就越來越不見效了。不過，萬幸的是我不是那種病。

    我也不想去開第二次的藥了，就這樣等它自己痊愈吧。

    日子過得越久，我越是給自己找事情做，我就越要忘了，這個假期的不同。

    樂天派是天生的，不過后天也是可以破壞和養(yǎng)成的。高中。我經歷了一次嚴重的破壞，一度令我陷入迷茫和自責之中。大學，我迎來了新的校園生活，在此住進宿舍，人已經變了，她們真的令我非常滿意，我仿佛也找到了世界的慰藉，我再次養(yǎng)成了樂天主義精神。

    或許，它從來都沒有離開過，它只是暫時被我內心翻涌的黑暗潮涌淹沒了。

    近期，因為無聊，我開通了一次匿名提問的通道。各種問題撲面而來，必然有關于愛情的，也有有關于曾經的……只有那一個問題令我內心震動了。

    “你會因為羨慕朋友的愛情而傷害朋友嗎？”

    我竟一時無語凝噎。我像這種人嗎？能問出這種問題的人不說百分之百，百分之九十九，是我的高中同學。而且，ta很有可能不了解事實真相，只是個外圍看熱鬧的吃瓜群眾。

    確實，當初我們互相傷害過，不過，不是這個原因，這種事情也絕對不會是我干的。我又不是小說里嫉妒心爆棚的必死女二，我干嘛去嫉妒我一點也不喜歡她男朋友的那位朋友？嫉妒都不曾有過，談何因此傷害？

    當初的事情，我和她之間，簡單點說就是：性格不合，過往不同，處事方式不一樣，導致朋友二心，和平分手。

    為何又會鬧得這么大呢？就因為曾經我失言一次，被愛護她的男閨蜜聽去了，還用了個小號對我施以威脅。我確實曾口不擇言，但我強硬的性格令我極其討厭威脅。當時就將所有事情，告知了與我最親近的她，并向她進行了道歉。從此以后，我在沒說過任何關于她不好的言論，聽見他人再次說起，我也會幫她解釋，希望大家能包容理解。

    但是，戒備和懷疑的種子從此開始發(fā)芽。我以為我的坦蕩和真心以待，能再次換回她的信任。許多人都有議論的時候，我嘗試著去和她溝通，希望她可以改變一點。確實，她也改變了一些?？墒?，人言可畏。

    她的各種事情傳的沸沸揚揚，她感覺的到，她的男友和各種男閨蜜當然也感覺的到。于是，我，離她最近，曾經（她認為，我當然不這么認為）背叛過她的人，就處在了風口浪尖上。

    我當時已經和她和平分開有一段時間了，在這之前，我們矛盾激化，她說了句很傷人的話，我這個很少在朋友面前流淚的人，第一次因為好朋友的一句話，在回家的路上也就忍不住哭了出來。老爸發(fā)覺了事情的不對，但我一口氣憋著，什么也說不出來，只有一肚子的難受?；氐郊依?，我才痛快的哭了一場，老爸再次問了我一遍。

    我這才很難受的開了口：“我感覺我最好的朋友都不能理解我，我真的很難受?！笔前?，這算什么？相處了兩年的好閨蜜，卻一點都不了解我？這是個什么感覺……

    自此，我仔細想了想，決定與她“和平分手”，和另外一群關系不錯的人走到了一起。這期間我們的變化也看在其他人眼里，她早就有了藝考回來的GG（也是她的閨蜜，不過這位和她更親近，對我有些排擠）的陪伴，而我獨自一人承受著他人暗地里的排擠。有那么一刻，我感覺是老天在懲罰我，世界對我充滿了敵意，不過，我還算清醒，他們不了解事實真相，不能和他們計較，否則受傷的只有我自己。堅持過去，我就會變的更好，更堅強，從此以后，什么困難都比這好一百倍。

    就這樣，我過了段相對安生的日子。我曾想過把我和她的事情一五一十的告訴我新的好閨蜜們，但我忍住了，什么也沒說，她們提到了她，我也沒多說什么。

    期間，我有過很多次自我討伐，自我詢問，是哪里出了問題？我覺得他們都在排擠我，這就是校園暴力吧，一種無聲的無法用言語描述的殘忍凌遲。我得了抑郁癥，自我測試，我猜是輕度抑郁。老媽也察覺到了我的不對勁?，F(xiàn)在，我唯一敢毫無保留托付的也就只有父母了，所以，他們知道了所有的事情，包容我的憤怒和不甘，引導我重新去看我曾經不想仔細去看的人。

    本來，隨著時間的治愈，我已經漸漸好了起來?？墒?，突如其來的謾罵與冷眼，令我失望透頂。她聽信了別人的讒言，朝著我這個曾經對她毫無保留的人，狠狠地開了一槍。

    我是真的失望了，就算我曾說錯了話，做錯了事，我也真心去彌補了，分開之后，我更是什么也沒有說過，為什么她就能僅憑一句話就認為我是所有流言蜚語的源頭？曾經的信任呢？恐怕從我對她坦白的那次就再也沒有了吧?！拔以浀恼嫘氖嵌嘉沽斯妨藛?？”我無數(shù)次的在心里問她，也問我自己。

    我寫了一封信，一封很長很長的信，紙都要裝不下了。帶著我剛剛給她買到的生日禮物一起放到了她的桌上。里面是我再一次的，誠懇道歉，同時也堅決表明，現(xiàn)在的那些話不是我說的。我的人生堅守著那句話——是我做的，我必承擔，不是我做的，我打死也不認。

    然而呢？她將禮物原封不動的還給我，然后，附帶了一個帶著憤怒控訴的紙條。她，還是不信。我現(xiàn)在的好友，和她一個寢室，是她在我們兩個之間磨合，傳遞情況。她也幫我解釋過，然而，還是那兩個字“不信”。

    送她禮物的時候我就決定了，她如果還念舊情，收下了，我就能好好解釋一番，我們還能是朋友。她如果不念舊情，拒絕了，我也不會留下直接扔了就好，從此我們便是陌生人。

    我也沒想到啊，兩年多的情義，就被她自認為很信任的人（據(jù)說是GG）的一句話打的煙消云散了。為了確認各路消息，我這才將我們曾經的事，告訴了我的新閨蜜們。對此，我是憤怒的，我早就確認過了，當初我說出去的話，我知道的人她們本就不是碎嘴的人，并不會去擴散她的流言。就像她信GG一樣，我也信任她們。

    所以，從此姑娘是路人。。

    時至今日，我寫到這里還是會流淚呢。果然，我還不夠堅強。