瘋子的一生

    瘋子的一生很無趣，瘋子的一生平淡而無奇。歷經(jīng)一生，現(xiàn)，手心之間連空氣也無法緊握?；赝娜松?，也許離奇，可到死也無法獲得辛福，就連自己的感情也是如此。

    瘋子已經(jīng)無法分清誰是誰了，對于瘋子來是我還是“我”，都已經(jīng)不重要了。瘋子想不起自己的追求，因為打從一開始就不曾存在過。

    瘋子依靠著黃的墻體，無助的閉上雙眼，他終于放棄了，放棄了思考，放棄了一切，就差呼吸也忘卻

    熱鬧的氣氛傳到巷子深處，棉花般的大雪從天而降，光亮通紅的色彩渲染了整條大街，人們正和自己的朋友、情人、家人一起，一起享受過年的喜慶

    深巷里的瘋子已經(jīng)兩天沒了動靜，大雪把他掩埋成雪人狀倒記時開始了，隨著跨年的煙火響起，空中綻放出無數(shù)的色彩，令人溫暖。

    熱鬧的氣氛吵醒了瘋子，他微微地張開雙眼。他看上去對什么都一無所知，他抬頭看著，看著那將他從睡夢中拉出的煙火，心中五味參雜。他的眼淚打濕了覆蓋身上的雪，一滴兩滴不斷的落下。

    許久之后，眼角不再落淚，瘋子也不再抵抗。瘋子一直立的身軀，終于垮下來了，覆蓋在他身驅(qū)的大雪紛紛落下，出沉悶的聲響。

    瘋子的回憶

    我，“我”。都是我

    現(xiàn)在先下我吧這比較容易理解。

    從有意識起，也就懂事時大概3歲吧我和普通的孩一樣，很會哭很會鬧，只要一有不順心的事就哭。那時，我不想上幼兒園，一直哭不停，因為這樣大人就會遷就我。

    我很任性，我認為所有人都應(yīng)該對我好，如果對我不好，我就哭，煩到他她怕為止。這是3歲時的我，很天真。

    大概4歲時，我現(xiàn)哭漸漸不管用了，不管怎么哭大人都不理會，有時還會笑話你，周圍的人也因大人的帶動，也笑話你，這時如果突然不哭了，大人反而安慰你，給你東西吃。

    漸漸的我學會了不哭。

    5歲時我一直認為人人都是和我一樣，只要有的玩、吃、喝、開心就好，沒有什么煩惱。

    我錯了，因為我現(xiàn)有一種人的快樂，是來自別人的痛苦之上建立的。他和3歲的我很像又不像，我認為不順的事，可以靠哭來解決。而他認為不順的事，哭解決不了地，就用暴力來使人屈服。

    他欺負同齡人，當然包括我，只不過我從4歲里的事情，學會了有時哭沒用時只能忍耐。

    可忍耐并不能解決任何問題，當時我天真的以為，以為可以等他明白像我這樣也會快樂，沒有必要用這種令人不開心的做法，來獲取快樂。

    我的容忍使他越來越張狂。終于，在我端著盛滿開水的杯子下樓時，他在背后推了我一把，理由是我走的太慢了，我不單只是摔了一跤，熱水把我的下巴嚴重燙傷。我嚎啕大哭，老師現(xiàn)不對勁聞聲趕來，見狀趕緊帶我去醫(yī)院，在醫(yī)院我縫了針，在醫(yī)院縫完針之后，回來見到爸媽時已經(jīng)21點了。

    在家療養(yǎng)一段時間后，回到了幼兒園，現(xiàn)他已經(jīng)走了。聽因為他，他的家人賠不起醫(yī)藥費，搬家走了。

    之后我上了學，剛開始一切都還好，大家也一樣，還算相處的好。我認識了新的人，新的事物。在那里我現(xiàn)不管是哪里都有像他一樣存在的人，哪里都有一開始并沒有什么摩擦，我覺得就這樣度過學時期也不錯。這里扮演著他的主要有王姓、潘姓當然這是之后的事了，我們稍后再?，F(xiàn)在我們講下我學生的大轉(zhuǎn)變吧

    1年級時我結(jié)交了一對兄弟，一個唐，一個進名字最后一字，唐與進是表兄弟，他們就住樓上樓下的距離。我們的父母都在學校門口接人，所以很快就認識了。他們經(jīng)常吵架，然而我總夾在中間，每次我都做和事佬一樣在幫忙。可這種事吃力不討好，我現(xiàn)每次他們和好后，他們都好像在排擠我一樣，幾乎不理我。當時我并沒察覺到什么，他們每次吵架都在背后對方的壞話和不好，我聽多了也會有點煩。可誰叫我們是朋友呢每次都好言相勸。二年級時開始有了考試這種事，唐和進的家長很在意我們的分數(shù)，經(jīng)常拿來比拼，如果比贏誰，誰還有獎勵。我媽見狀也把我拉了進去，然后我們變競爭對手了。

    這段時間一切如此詳和快樂。

    直到三年級時我認識到了死亡。死亡即是遙遠又貼近，我第一次了解了死亡的意義，在了解之前我很天真的認為我可以一直快樂的活下去。我不明白事物為何非要死。

    我害怕，害怕我的父母突然離我而去。

    我在家哭了一晚，因為我無法接受這沉重的現(xiàn)實，我不斷在想，人為何要死，既要死，誰也逃不過，為何活，有何意義。我像所有人一樣思考著死亡，像所有人一樣，沒有答案。

    如果一開始就知道了結(jié)局的人生，那多沒意思。

    我很早就知道了我的結(jié)局，是死亡來迎接著我。很多人選擇了回避，而我的視線無法從死亡上離開，我拋不開這沉重的現(xiàn)實，雖然知道這還很遙遠。

    從那天起，我的想法和心情再也無法活躍了，我開始覺得這一切都無所謂了。

    成績不斷下滑，什么都不想干，因為到頭還是死，我在等死。

    我找不到一絲行動的意義?；氐郊腋改钢懒顺煽儯粩嗟卮蛄R，雖然打的時候嘴上，“下次會考好，”可還是逃不了心理的一關(guān)。

    后來我想了一個不挨打的方法，就是竄通唐和進，讓他們不告訴我父母，成績。順便在他們父母面前，把我分數(shù)高一點。

    想想真是可憐，以前都是我?guī)退麄兊?，現(xiàn)在是他們幫我。

    可是他們并沒有做到。

    他們開心的在他們父母面前炫耀分數(shù)，討要獎勵。當他們父母問我的成績時，他們大聲的出來了。

    我的父母也在場。

    他們在我父母和他們父母之間討要獎勵。

    我對朋友一詞有了深深被欺騙的感覺。回去等我的又是一頓打罵。

    后來因我成績差，他們不跟我玩了，他們的父母還不斷“不要跟他玩了，玩多了以后就會跟他一樣?！?br/>
    我們斷了關(guān)系。那是四年級。

    蒼白的五年級，老師態(tài)度已經(jīng)是不想管了，家長也沒多大想管我了。之后就是遠離人群吧基是一人，也是這時感覺最容易吸引那些游手好閑的人吧我也算一個吧班上的王和潘也從這時不斷挑釁我，王個子高大我拿他沒辦法，而潘因為人比較矮一直跟著王，做弟一樣，不停給錢請東西吃，然后狐假虎威，一開始我選擇退一步海闊天空也就被欺負下沒事了。

    在荒廢的一年里我懂的了，如何觀察人。人是丑惡的，無一例外。孔子過“人之初，性善。”而我比較認同，荀子的“人之初，性惡?！被蛟S正因為在最角落與最落魄時才懂得，人是怎樣的生物。就算是一個班級也是社會的一個縮影。

    六年級的我有很長一段時間沒上學了，在家長的陪同下我進入了班級。我原是角落的位子，班主任卻叫個成績較好的人跟我換位，我看得出她當時笑起來很尷尬，她心里很不情愿，她其實面露難色。我“不用了，我坐回原來的位置。”她突然對我家長大笑:“什么呢你就坐著吧”我“真不用了?！彼粩嗟男ξ麑χ壹议L，硬把我拉了過去。就這樣三言兩語后把我家長送走了。她繼續(xù)上課，等課一上完她提高嗓門“你給我坐回去?！比嘁粍硬粍拥?，看著我慢慢的把書搬了回去。換完后，她問剛才的女同學“聽懂了”等她回答“懂”后。她才下課。她很虛偽，身為老師。從這一次起我不再想認真觀察，不在與人對視，畢竟我害怕，害怕看到人是多么丑惡。

    我覺得掩耳盜鈴也是不錯的一件事。

    現(xiàn)在下“我”吧

    “我”不是我，好像也是我?！拔摇?，我都已經(jīng)分不清了。我也不記得“我”是什么時候的事了，我只能片語的描述記憶中“我”得記憶碎片。“我”大概是明白生與死之間那段時間出現(xiàn)的，“我”那時只有很淺的意識“我”不斷的替我重復(fù)思考，生與死的意義。不斷的從腦子里述給我，這也是我不能擺脫和回避死亡所帶來的痛苦之一。“我”因為各種副面情緒而成長。

    如果人格分裂能盡快的現(xiàn)，就能治好的話。我想不可能有人會及時獲得幫助，如果你對患者人出這種事，患者是不可能相信的。

    “我”更像是一種情緒，就好像人會生氣，會郁悶，不開心，興奮一樣?；颊咭仓皇怯X得這是心情所帶來的一種影響。

    “我”在五年級時開始喜歡在月光下，用鏡子來觀察自己。

    “我”的思想，想法不斷影響我。可能因為“我”的存在我明白了很多事，知道了很多極端，無法想像的事和很多道理。比如“法律，它只是一張白紙，并不讓人害怕，人們怕的是制定法律者，因為他有強大的武力。如果想逃避有兩種，一大過他的武力，二讓制定法律得人無法知道你的違規(guī)?！?br/>
    思想，道德，人生觀，價值觀。等等都由“我”在敘述著。

    五年級下半到六年級時，“我”想體驗生的感覺，“我”開始抽煙，喝酒，臟話也是出口成章。放學總四處逛，主要地點有巷口，人少的地方，游戲機室，大半夜也總跑出去溜達。

    自然結(jié)識了一群有趣的人，就連路姿也改變了，“我”越來越老道，他明白在那人群里混，就應(yīng)該不能出懦弱一面，如果有人招惹你，你不應(yīng)該表現(xiàn)出膽怯。而是不管如何，放縱自己心情，只要記住下步因該如何盡快殺死一人就好。

    “我”在被人用威脅語氣談話時，通常很直接地一凳子往頭上砸，用最大力氣。

    不然他爬起來反擊就不好了，如果還能動，不要猶豫果斷再砸，直到讓人記住你不好惹。當然如果是些大人物就只能先回避。

    如果有人報復(fù)或者叫人

    那明你弄的不夠狠，每個人都是自私的，誰會想讓自己在醫(yī)院躺幾個月呢這也是“我”從他們身上學來的道理。

    “我”不斷泄和體驗越規(guī)的快感?！拔摇毕矚g玩弄人，跟他們一樣喜歡讓人害怕，“我”體驗過毒品帶來的快感，令人著迷，體驗過在大街上成群而走，體驗過從一對情侶上把錢全拿走的快樂，“我”還體驗過偷與搶，那差不多一年的時間里“我”體驗了很多很多，“我”活的很快樂，很開心。

    可是“我”在一次事件里被抓了，被關(guān)了三個月。

    等出來時所謂的朋友都遠離了。猶如陌生人。

    “我”覺得玩夠了，想讓我來表演，而“我”則負責看戲。

    我在六年下半時，重回校園

    我打算重新開始，畢竟因為“我”的原因玩夠了，這陣子想安靜下來，我坐回角落里獨自一人安靜的待著。

    因為沒事可做只好看看書，打下時間。之后在一次模擬考中，考了接近滿分，我挺驚訝的，因為還是班前十。唐和進貌似不信，過來打探下，問我分數(shù)，問完后他們離開了，他們聲的著我是不是作弊。然后把自己的觀點告訴其他人，然后他們包括她們得出了結(jié)論。

    我的位置很偏，作弊的話老師看不到。

    我不以為然，覺得下次也高分就不會有人質(zhì)疑了。再一次雖然沒有上一次高分可也算蠻高的了，我認為大家都會信我了，我現(xiàn)并沒有。

    甚至上課時有人大喊老師，我作弊。

    下課我去了辦公室，老師直接問我作弊沒。我自然沒，她又問了那你怎么一下子就這么高分

    我不想作聲。

    她沒辦法就“如果還有下次，被我抓到你就死?！?br/>
    我徹底的明白了“我”對我述的所有關(guān)于人性的事情。

    我居然抱有希望，希望這群人理解我。

    “多數(shù)表決”這也是“我”的一個觀點，很多時候不管是，是與否，正確與對錯，還是有無道理。只要大多數(shù)人認同的觀點，通常都會變成正確。不管這答案是否，對錯。道路，是否正確。人類丑惡的一面由它真實的反應(yīng)。我不打算干任何事了，就這樣，直到初中再吧

    初中以為新的開始

    不如新的噩夢吧

    我跟學的王和潘同一學校還同一班。沒多久我考試作弊之類的事情，還有憑空捏造的事情迅傳開。多得身為功勞者的他們，他們不斷打壓我。

    我對這些已經(jīng)不想理會了，我更想安靜的休息，我挑了個窗口邊。上課下課都靜靜的在眺望遠處，不斷思考。人在這世界是以什么存在意義呢就算沒有答案，我也一樣思考著。

    平靜的“我”開始了它的述。

    人們認為宇宙的形成是由一個純能量子，不斷壓縮的一個點，這點無限，沒有人知道這點怎么來，這點為何存在。

    時間在這點上并不存在，我們所認知的時間，是這點運動的那一刻。

    奇點有一天突然不穩(wěn)定，一場爆炸開始了，沒人知道為什么靜止的奇點，突然開始運動。大爆炸開始，時間流動，物質(zhì)，空間，能量全由這場大爆炸形成。

    不覺得有趣

    一個純能量，可以形成我們現(xiàn)在的物質(zhì)。

    是啊一個無限的點，居然形成浩瀚的宇宙，宇宙中有無數(shù)像地球一樣的行星。單單星河系就有億萬的單位，地球就如同沙粒的一顆。

    不覺得神奇

    爆炸之后的物質(zhì)幾乎都形成圓體，所有的行星幾乎都以圓體存在。

    不覺得很奇跡

    這是多么渺的幾率。

    這個時候的一切，都如同死物，一個無機的世界。沒有任何生命，有的只是元素。

    地球的生命可以又是一個奇跡。

    氣候，溫度，穩(wěn)定。以這些為前提，生命開始形成了，在一個什么都沒有的世界中形成，自己形成。

    這好比是密封的純凈水一樣，你想讓它自己形成新物質(zhì)，這不管花多少，時間流逝多少，也不可能有新的物質(zhì)形成一般。

    我們難以想象，這樣的環(huán)境中會出現(xiàn)有機物，還出現(xiàn)細菌、病毒。最后還形成，有自我意識的人。

    多么不可思議，沒有任何意識的分子，原子為單位的元素，可以自我形成生命。

    這么多奇跡的生，你不覺得有點不可思議

    畢竟這只是人們自以為是的認為，你不懷疑

    不懷疑這其中的真實性畢竟沒人知道真相。

    一切都只是推測。

    有部電影曾過。

    也許你只是剛出生，你的記憶不過是剛形成的數(shù)據(jù)。你對你的出生到長成如今，現(xiàn)在的記憶是模糊的，你覺得你經(jīng)歷的時光很漫長，其實只不過是上一秒編出來的程序。

    人無法合理的解釋這種種奇跡的引，有人認為有神，是神創(chuàng)造了我們，我們的一切都是神安排的。

    不然無法找到合理的理由，去明一個科學無法解釋的東西。

    宗教以這為基礎(chǔ)誕生了。

    現(xiàn)在你是否覺得每個以生命存在的東西都很偉大

    畢竟每個生命都以無數(shù)種奇跡才產(chǎn)生的。

    也有人認為這只是一種幾率，所以宇宙中也有其他生命。

    如果科學是追求真理，那這真理恐怕是人存在的意義。

    這真是無解的難題。

    了這么多，自然其實和我們，只不過是像組成一顆沙粒中的粒子。

    很客觀，很無趣。

    沒有什么值得在意的，就算人死絕了，世界也不會生改變，也不會悲傷。

    因為你見過石頭會哭

    你認為石頭有感情

    人只能用僅僅，存在，兩字形容。

    你是否覺得你很特殊呢

    認為這世上就只有你一人，只有你是真實的，其余都是虛假的幻像，引用一句話形容“世人皆醉，唯我獨醒?！?br/>
    巧了所有人都有這么想過。既然所有人都這么想，那是不是所有人都活在幻像里，既然都在幻像，是誰把我們困住，怎么逃出這困境呢

    以這些為要點。

    佛，誕生了。

    人對世界的理解形成了各種宗教信仰。

    科學反應(yīng)的，只是客觀存在的事物。

    人只是這個世界的過客。沒人知道答案，如果有。那可能是死人吧

    我聽著“我”的敘述并思考著，我不由的感到悲傷，因為人太無知。什么都還不了解，連自身的存在都不了解。

    我們?nèi)缤柏i”一般存在，然后死亡。

    也許只有死一次才知道更多的答案，死也許是解脫。

    我們或許活在夢里，可誰知道真實呢

    什么是真實呢

    莊周到底是蝴蝶夢我，還是我夢蝴蝶

    思考這種沒有答案的事，就是我的一天。

    物以類聚，人以群分。

    無所事事的我，吸引了無所事事的人。

    王與潘在放學后把我強留，等人走光了，當我面把我的書全往窗外甩去。

    軟弱的我哭了，我的哭引起了他們的大笑。

    “我”在暴躁，我感覺心率異常的跳動，跳動聲覆蓋了周圍，如果這時靜下來，我想不用聽診器就可以聽到了。

    在我眼前，滿腦子是他們的死相。

    如果是“我”，可不會管打不打贏的問題，在他眼里只有生和死的區(qū)別。

    即使再柔弱的人，也可以獻出生命。

    真正可怕的人是不畏懼死亡的人。

    “我”從某點做到了，如果當時我沒有克制“我”最少也能和他們兩一起死。

    畢竟有很多武器，周圍全是臺凳，而且受“我”的影響，我口袋有一把，外形詭異的刀子。

    這種刀起碼有三把。

    可能是我的懦弱大于了“我”的憤怒。我最終選擇了原地不動，等他們嘲笑與侮辱過后，離開后。

    我默默的撿回了書。

    哭著離開了。

    “我”有人想打你老弟我啊你不幫幫的嗎

    “誰這么叼”

    “我”去叫過來。

    然后以王領(lǐng)頭的被警告了。第二天，王當著我面挑釁“有種單挑啊沒種叫他打我啊笨。”

    我沒理會。

    過了一陣子，王在學校門口被幾個人圍著毆打，在被眾多人盯著下，被人踹、踢、踩。

    這次并不是我或“我”貌似惹了其他人。

    之后很長一段時間收斂了很多。班上的人在那時，都在背后談?wù)?，基都是活該之類的。后來我與他也沒多太大接觸。

    這時空白的三月吧因為“我”引的事吧“我”因為白天時被人挑釁而動手捅傷與毆打他人，導致三人進院，然后被抓。其實很不講理，畢竟“我”也被弄成重傷在醫(yī)院躺了幾個月。

    躺完還要被關(guān)，他們貌似因為有關(guān)系沒有受到處罰?！拔摇痹珙A(yù)料到這種事，畢竟他是知道這社會陰暗的一面。

    可“我”控制不住，在他眼里哪怕死了，其實也無所謂，畢竟死可能是一種解脫，或許還能知道些，一直沒能解開的謎題。

    “我”過，如果一個人想要自殺成功，這需要莫大的勇氣。

    我嘗試了，把刀尖對準了自己的心臟，想刺下去時。

    我現(xiàn)，我無論如何，都沒能擁有刺下的勇氣。

    在漫長的思量下，“我”“咬咬牙刺下去，死不了的?！?br/>
    我聽信了。

    在用力刺下的一刻，因為太過害怕死亡，手松了。

    刀刺到了手，手筋被刀刺傷，幾乎斷了一半。

    血止不住的往外流，我不斷用水沖刷流下的血，一邊沖，身體一邊抖。

    “我”感覺到了疼痛卻在興奮。

    如果你想知道這是什么場景，什么感覺呢

    你可以這么想，我覺得我的手很痛，看著血不停在流，害怕到不停抖，而我的臉卻在詭異地，微笑。

    該會害怕的要死的心，心理卻會因為血，而感覺到興奮與開心，情緒高漲。如果你覺得電影里的人格分裂，很酷。我告訴你，如果現(xiàn)實你遇到，你會覺得恐怖到，無法形容。

    因為是瘋子。

    風平浪靜的度過兩年。初二的下時期，混了這么久了。我被安排到靠窗的單人單桌，我和“我”并不覺得有什么，反而更自在，吹著不時而來的涼風，心情舒暢了不少。

    此時睡覺更是無比舒坦啊也不會有老師叫起，畢竟被打了差生無用的標簽。這對我來反而是好事。

    瘋子無法入睡

    夢，有很多解釋。夢用科學來，就是各種活躍的腦細胞與記憶細胞結(jié)合，加上潛意識的加工而來。在佛學中，夢可以通天。

    西方教堂中是上帝給的天啟，夢只有人能產(chǎn)生。

    而我在中午，從來沒有勇氣來讓自己入睡覺，不管心情好與壞，還是勞累與輕松。

    只要是中午時段睡下，夢里皆為噩夢，無一例外。

    那些夢總讓人揪心，讓人悲哀，讓人反思?？傊形绲膲魰屛夷X殼子痛，也許是因為另一個的“我”導致的。

    日常中的一天。在一陣陣的吵鬧中，我從睡夢中起來，睜眼望去，班上亂作一團。都圍成一圈一圈，在喧嘩與起哄聲中。我明白了。

    班上誕生了一對情侶，我還是第一次如此之近的觀看一對情侶。

    他和她，看起來如此的親密但又如此的疏遠。

    他們，在起哄的人群中，如此之尷尬，卻不得不笑臉相迎。這對于“我”來，這就像是孩子過家家一樣，不單幼稚而且無聊。

    然而，我卻無法將目光從那對情侶上，移去。

    我幻想著，如果那是我，我也能這樣，我也想體驗一翻，那該多好這一想法在“我”看來，是多么可笑，“我”言而不語。畢竟比起述，“我”更喜歡讓我親身體驗一翻。

    我的感情，因為眼前的一幕，而像沸騰的水，無法冷卻。但我知道，如今的自己配不上她。我無法把那句話傳達于她。我把自己關(guān)在房門。幾天，幾天，又幾天。

    空無一物的書桌，在窗外翠綠的風景下，簡約的風采，令人神往。

    某日

    書桌上出現(xiàn)了與其格局不符的物體，書桌上多出了幾書。書的出現(xiàn)使風景不再清秀。

    多么煞風景，我都覺得可惜了。

    我下定決心，比以往任何時候都大。

    我在無人關(guān)注，無人在意的地方，默默的填補，填補空白的兩年。

    不尋求他人幫助，不依靠他人，獨自一人。

    回到家，想的不再是柔軟的床，舒服的枕頭。就連睡意也全然消失。

    經(jīng)歷的時間很快，期末考將來臨，我是有史以來第一次期待，這將是一場努力的證明。

    一星期后，成績公布，我擠進班上，中游。老師宣讀時，全班不再是恭喜誰獲得了高分，而是懷疑自己耳朵。就連她也已經(jīng)出，不可能，三字。

    我因為迫切，而回了句一句“怎么不可能”

    我不知道自己會因這話而惹惱她，她鄙夷的“給你點陽光你就燦爛，給你點河水你就泛濫了”

    我閉口不，可能在她面前永遠無法抬起頭來吧

    事后我從窗邊位，被安排到了她跟前一桌。

    我有點不知所措，但不管怎么，我還是非常期待的，不停的幻想與她對話。

    我和她有了接觸的機會，我已無法壓抑住我的感情了。

    我決定在情人節(jié)當天，出不該出的那句話。

    我把我的想法告知于她，她沒有回應(yīng)。

    正當我還在等待時。

    第二天，全班已經(jīng)知道了。我真的成為了“我”口中所的笑話，成為了全班的笑柄。這笑柄就連我自己，都感覺太好笑了。真的是笑到肚子都在痛，笑到連眼淚都快要掉出來了

    我一步一步走向了我的坐位果然啊還是覺得窗邊的風景能讓我舒心。

    我私自的換回了窗邊的坐位獨自一人。

    愛情是什么

    愛情是體內(nèi)的一種激素，引起的心情。愛情同時也是基因的一項程序，只為繁衍。愛情有很多解釋，有很多辯論，沒人分的清什么是愛，什么是肉欲。

    而我在例外。

    不斷的負面情緒，“我”出現(xiàn)了，在我不斷懊惱和思考為什么時，是長的不好，還是人不好，性格在被這些疑問弄得無法入夢時。

    “我”出現(xiàn)了，“我”的到來可能是噩夢，他把我的生活摧毀了。

    “在你想這些前，不如先想想自己吧”

    腦子里突然浮現(xiàn)出這一段話。

    “你知道喜歡和愛”

    不都是一個樣我對腦子里的疑問做出回答。

    “不，喜歡可以很多，愛卻只能一個?！?br/>
    我不明白

    “比如你喜歡的水果，不單一種?！?br/>
    “而愛是比這更激烈的感情?！?br/>
    “你回想下，你是喜歡她還是愛她”

    我毫不猶豫的回答“愛。”

    “真的是虛偽無物之人啊”

    “你只不過見過她一眼，你連她正眼都沒瞧過，你出愛就算我相信一見鐘情。那也不可能是你，第一眼時你在篩選，在比對，在心里不停的用偏見來評比一個人?！?br/>
    “要回憶下”

    “嗯這個人太高了，如果一起顯得我太矮不能要?！薄斑@個人太丑了配不上我?！薄霸趺礇]一個合眼的?！薄斑@個好漂亮，可是一看就不是省油的燈，肯定就只會玩弄人?！薄扒幸豢淳椭梨蛔右粋€?！薄叭顺缶筒灰鰜韾盒娜撕谩薄氨葋肀热ィK于找到個差不多的，就她吧”

    “我”的話語，令我想起了。我其實也是丑惡的一人，這些全是我心里當時的想法。我以自己為中心，隨便評判他人，我自私得認為他們不過是我的陪襯品，我想要就要，想丟棄就丟棄。

    我的想法令人作嘔，如同豬的思維令人作嘔。

    我并不是愛或喜歡著一個人。

    我只是認為“老子選了你，是你的榮幸，看你這沒人要的，可憐可憐你，你要好好感激老子，就算用身體也不過分懂”

    沒錯這才是我口中的愛，我所謂的愛，愛背后得真相。

    我被“我”中了心里最深的想法，這想法丑陋無比。我的腦子像被猛打，我終于意識到了自己不是愛或喜歡。

    而是無比猥瑣。

    在意識到自己是多么猥瑣時，我猛然現(xiàn)，比這更令人指的事，這事轟擊著我的腦殼。令人無法再思考其余之事。

    月下的夜，我正在對著鏡子，對著鏡子的自己，對著自己，自言自語。不，應(yīng)該不是自言自語，因為我清楚的回憶了，回憶了那段漫長的對話。我意識到了異常的存在。一切都晚了，“我”已經(jīng)出現(xiàn)了。

    “我”從起初認為的情緒，變成了一個擁有不同思維而獨立的存在，并深深的改變我。

    家庭，家庭，家庭。普的家庭，普通的父母。

    我的家庭很普通，算是個稍微富裕的家庭，自從三年級起，我和父母就漸漸開始疏遠了，我們之間的隔閡不斷擴大。特別到初中時，我非常不愿意與他們交流，可以是最熟悉的陌生人。

    我的事不愿他們知曉，我也不愿過多依賴他們。

    我害怕連我最親的人，也變成我最厭惡的人。我害怕在他們眼里我是個怪胎，是拋棄不了的累贅，是一種負擔，所以我選擇了回避。

    你或許會天下的父母都心疼孩子，都疼愛孩子，不可能會不去理解與諒解一個孩子，天下父母心。

    可這不像故事，是赤裸裸的現(xiàn)實，現(xiàn)實很復(fù)雜，現(xiàn)實很殘酷。

    在這現(xiàn)實中我的父母也是普通人，我的父母也有無法接受的事情，也有無法接受出范圍的事，也有無法去理解的事。

    如果父母是最想遠離的人，那我的親兄弟是最恨的人，恨的我連他是我家人也不想承認，我與他是不會以兄弟相稱的，我連句“哥”也不會叫出。

    我連他與我有關(guān)的記憶也不愿提起。

    察覺到異常的我，獨自一人前往醫(yī)院。在家人不察覺的情況下，來到了醫(yī)院。當醫(yī)生尋問為什么一個人時，我早以想好了答案。

    “他們忙沒空，所以我先來了?！?br/>
    醫(yī)生鄙夷的“再忙，孩子病了也不能不管吧”

    我低著頭不作聲。

    醫(yī)生見樣也不好什么，診斷開始了。經(jīng)過一系列的問答，還有自我描述。

    醫(yī)生表情凝固的“明天你帶家長，我全身檢查一次確定病情?！?br/>
    臨走前他不停的囑咐我“如果有什么心事，要出來解決，還有想開點?！八参康脑捳Z，和開導的前言。”他的話語我從一開始就聽過了，也早已經(jīng)懂了。

    從“我”那里。

    已經(jīng)懂的東西再重復(fù)也沒用了。

    我被診斷為，分裂癥初期。

    離開之后，我知道自己，已經(jīng)不會再回來了，因為已經(jīng)預(yù)料到了結(jié)局。

    一切都是無用的，除了吃藥，除了不斷壓抑感情之外，沒有其他任何方法。回到家我選擇隱瞞一切，我做著和往常一樣的事。

    回到校園，表白被拒事件還未平息。我迅回到座位，清空桌面，看著整潔的桌面我心滿意足的趴下了。

    看著窗外熟悉的風景，我逐漸平息。

    我不禁的想，以前覺得腦子里多一個人是什么感覺

    現(xiàn)在實現(xiàn)了。

    比起我干的蠢事，現(xiàn)在我的病情更令我擔憂，誰也不知道以后我會怎么樣，也許我現(xiàn)在所想的是他所想。

    也許我認我想通的事，不過是他告知于我的答案。

    我無法接受，無法接受有另一個自己，因為這使我到底存不存也無法認清。

    如果一個人的性格，脾氣，品德，人格是因為，對事物的認知與理解而形成。

    那么記憶則是不斷的積累才塑造出現(xiàn)在的你。

    而多出來的人格，在改變原有的想法，原有的理解，以及原有的記憶。

    打個比方“一個摔倒在馬路的老人，我的反應(yīng)是救起，因為救人一命勝造七級浮屠。”

    而因為“我”的影響，同一件事，我的思維想法都改變了“一個在馬路摔倒的老人，扶不扶，幫不幫，幫了可能會有麻煩事，算了太麻煩等其他人幫吧我沒空?！?br/>
    如果現(xiàn)在的我是前者，那因為“我”的存在我無法保證我以后不會是后者。

    如果前者是真正的我，而我卻在將來做出了后者的行為。

    我將無法保證，我是不是變成“我”，這將使我對自己的存在模糊混亂，無法辨認，也許我已經(jīng)變成“我”只是無法察覺。無法察覺身的自己，正在被他人所替代。

    如果，現(xiàn)在我的想法就已經(jīng)在改變了，那現(xiàn)在。

    我是誰

    我還是“我”

    我陷入了困境，自己制造的困境，無法自拔，也無人伸出援助，我也不希望。

    “今天的課就上到這里，下課?！?br/>
    同學紛紛離開桌位，隨著下課的話音剛落，班上像菜市場一樣炸開鍋。

    老師在即將出門時。

    “等一下，等一下叫易空來我辦公室一趟?！?br/>
    睡夢中的我隱約聽到易空二字

    易空，易空，好久沒人叫過了，時隔長的我都快忘記自己名字了。

    四眼女班長，剛想要叫醒我時。

    我趴著臺，帶著睡意大喊到“知道了”

    我低著頭聳著肩，跟在班主任屁股后面一步步慢慢走，走在通往辦公室的走廊。經(jīng)過各各班級之間，顯得格格不如，我仿佛就是個剛打完架，被老師抓的混子。散漫，無神。

    “最近怎么回事，你不是成績剛提上去怎么又放棄了呢”

    好麻煩啊隨便敷衍下吧

    “不都一直這樣怎么現(xiàn)在才我呢”

    老師一臉匪夷所思的望著我

    “你是不是遇到什么事了，還是家里出什么事了。”

    果然麻煩啊

    “沒有”我不耐煩的到

    “沒有就好，要是有什么就跟老師或同學和家長，出來會好點。”

    難道我會自己是神經(jīng)病，隨時可能瘋，被你關(guān)去醫(yī)院可笑。

    “好知道了，如果有什么會的?！?br/>
    “那你”

    隨著上課鈴聲的響起，老師要出的話語中斷了。

    “唉你先回去上課吧”

    我不知道這老師想干嘛是想提高自己教學能力評比還是班平均分，來就放棄我的人何必這些話。不過起碼我感覺他比學的婊子好多了。

    我，走回了課室，坐在窗邊，悠閑的欣賞落葉的風景。舒服的風令我睡意連綿，好累好憂傷，不知為何好悲傷。

    一陣陣的吵鬧，隨著時間淡去，周圍好安靜，我的心感到好悲傷。

    是因為萬物在凋零

    等我從書桌爬起時，人都已經(jīng)走光了，學校也快關(guān)門了，幾乎就只剩我一個人，只有一個人存在于這世界一般，看著天色的昏黃又給憂傷添多一筆。

    我擦去眼角的淚，回憶這份傷痛，世界仿佛在寂靜。

    等我收拾好已經(jīng)爛透的心情，我準備回家了。

    天色已暗，我貌似是最后一個出校門的學生。跟剛才的寂靜不同，門口一陣熱鬧，各種吃，路邊攤都吸引著眾多學生在此逗留，學生之外的人也大有人在。呦呵聲、烤肉聲、聊天聲、機摩聲，不斷參雜。

    夜生活才剛開始我寂寞什么

    猶豫的心情一沖而散。

    “一杯西米露”

    老板習慣性的“西米露5塊”

    好煩啊，好討厭啊，在只有一張桌的店里，穿著校服長的還不賴的女生，與外面不熟悉的三人打鬧。沒有話題的他們在拿我打趣。

    “你學校的啊怎么這么撈，還學別人扮野，回家當個乖寶寶算了?！?br/>
    我被同校的女生當成了笑料。

    好煩，好煩我都想放棄已點的奶茶，盡快離開這。因為這令我無比自卑，卻又無法否認。

    “你的奶茶”

    我拿起奶茶就往馬路邊跑。出去時隱約的聽到他們的談話“這就慫了啊”“就是嚇嚇就這樣了，真沒種”

    我快步的走回家，心里不斷的認為真是糟糕的一天?；氐郊业奈液屯Ｒ粯?，一言不，吃完飯，洗完澡就關(guān)上房門睡覺了。天知道我什么時候睡著的，我只知道，無論怎么閉著眼也法入眠。

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