我當(dāng)場就愣了，我瞪大眼睛望著她，指望在她臉上看到點開玩笑的痕跡，然而，她沒有。
我整個人都嚇傻了，我有些不知所措的說我懷孕不是至少一個月才能測嗎，我十多天前才來過姨媽的嗎，一定不可能吧！
醫(yī)生卻笑，她說早孕的話七八天都能測得到的，只有驗孕棒才一個月才能測。
我蒙了，我在小年后除夕前來的姨媽，那之后就只有除夕夜那次，傅瑾陌凌晨三點從帝都回來跑到我家去把我啪了，那會我家沒套套，他說沒關(guān)系的剛來完姨媽肯定不會懷孕，那一晚我們做了三次不知疲倦，從那天算起來到現(xiàn)在，是有九天的時間。
大年初一的下午，我又被陌生人給掠走了，第二天人家自稱把我給睡了，我卻毫無意識，從那天算起來到今天，這是八天的時間。
而我卻驚恐的發(fā)現(xiàn)，前一次跟傅瑾陌我是抱著僥幸的心理沒有吃藥，而后一次，我卻在焦急中手忙腳亂，我記得了去醫(yī)院檢查我有沒有被睡有沒有病，卻唯獨忘記了不管有沒有被侵犯吃個藥才最保險。
而現(xiàn)在，一切都遲了！如果那個人真的把我侵犯了，那他的時間就跟傅瑾陌的重合，那若我真的懷孕了，這個孩子是誰的？
不，我不敢想。
我嚇得整個人都機械了，我在那發(fā)呆，醫(yī)生喊了我?guī)茁曃叶紱]回過神來，等我終于聽到她喊我了，她撇著嘴問我在想什么，我從回憶中回過神來，我扯嘴笑著說最近沒休息好又根本沒想過懷孕才會這樣。
醫(yī)生看了我一眼嘆了口氣，她說是否懷孕這件事你回去后最好還是買個試紙早點確認(rèn)，確認(rèn)之后最好等時間再稍稍長一點差不多一個月的時候再回醫(yī)院來做個確切的檢查。
我身子一軟差點站立不穩(wěn)，我扶住自己桌子支撐住自己的身體，我問醫(yī)生我能不能不要這個孩子。
醫(yī)生隨即很鄙夷的看著我，大概是說我啪的時候爽快現(xiàn)在卻來遭罪，我差點又要哭了，我說我跟我男朋友分手了，這個孩子我不能要。
醫(yī)生似乎這才想起我就是七天前那個苦逼的女人，她的面色馬上也柔和了起來，她接過了我手里的報告仔細(xì)又看了一遍，她的眉頭很快又皺了起來。
“你以前有過流產(chǎn)史，是嗎？”醫(yī)生指著檢查報告上的某處一邊問我，一邊嘆了口氣說：“小姐，你前一次流產(chǎn)處理得很不當(dāng)，再加上月子里也沒有養(yǎng)好，所以對你的子宮和你的身體都造成了很大的影響。這一次懷孕都算是僥幸，如果這個孩子不要了的話...”
說到這里她沒有再繼續(xù)說下去，她輕抬眼皮看了我一眼，眼里充滿了迷惑的同情：“從女人的角度上說，如果跟男朋友還有轉(zhuǎn)圜的余地，我建議你留下這個孩子跟男朋友好好過，免得以后抱憾終身。從醫(yī)生的角度來說...”
說到這里，她頓了頓，她語氣里的同情更甚了：“小姐，這個孩子不管是要還是不要，你都要早做決定早點處理，留下這個孩子，大不了做個單親媽媽，如果不要這個孩子，也許現(xiàn)在你輕松了，但是以后，我擔(dān)心你會后悔?！?br/>
這就是這個孩子說不定是我此生最后一個孩子，要是打了或許就生不出來的意思嗎？
我想這個醫(yī)生也真的是個良心醫(yī)生，我吸取了醫(yī)生意見感謝了她，等從醫(yī)生辦公室出來的時候我整個人都是飄的。
前一次流產(chǎn)的確是梁錦凡用殘忍的方式打掉我的孩子的，連消炎藥水都沒讓我打，現(xiàn)在想來我能活著還能懷孕也真的是奇跡。
只是，這個孩子來得如此不巧，出現(xiàn)在我進退兩難的時候。
可是如果不流掉那又怎樣呢，如果孩子是傅瑾陌的我勉強還能考慮留下，可是如果孩子是那個罪犯的呢？
不，我不允許，我不能允許自己肚子里孩子的父親是一個來歷不明的罪犯。
可是，打掉或許我這輩子就做不了媽媽了??！
我的眼淚馬上就又流了下來。
直到走出醫(yī)院我整個人都還是眩暈狀態(tài)，這種事我不知道該找誰商量去，除了我自己沒有人知道我曾遭遇過什么。
若是葉嘉言或是我媽知道我懷孕一定會去找傅瑾陌要他為我負(fù)責(zé)，畢竟我都流過一次，不能再拿自己的肚子開第二次玩笑，可是...
想到這里我就傷心，從前的我萬萬沒想到我會有這么無助的一天，發(fā)生了這么大的事，我連個可以商量的人都沒有。
我一個人在外面走了一天，最后又找了間咖啡廳坐下來，我忽然有點后悔自己前些天拒絕傅瑾陌的決絕，這個時候我真的很害怕，如果我告訴了他，他若是知道了我的遭遇會留下這個孩子嗎？不，只要是個男人應(yīng)該都過不去坎的，人都是自私的，就算是我自己也不會愿意養(yǎng)一個野種。
那么，他會用什么樣的方法要我打掉呢？是陪我去醫(yī)院？還是直接給我寫支票同意我的分手？還是不聞不問無聲消失？
若是我不愿意的話，他會怎樣呢？逼我上醫(yī)院，還是像梁錦凡用那樣慘烈的方式，親手弄死我的孩子？
他能包涵我的肚子嗎？能顧忌我也許做不了媽媽的心痛和遺憾嗎？不，我不是他，我不知道，我更不能替他做決定。
事實上我也不敢告訴他，若是他萬一真的愛我要留下這個孩子，那對于我來說無疑又是另一種煎熬。
我不敢想象我下半輩子都要擔(dān)著那樣的風(fēng)險，去生下一個可能生父不明的孩子，隨時都有可能因為這個潛在隱患吵架。
可是，如果我一個人悄悄的話，我還是害怕的，我怕我生不了孩子，我也不敢想象當(dāng)我走上手術(shù)臺的時候身邊連一個陪伴的人都沒有，那我要怎樣，我會很孤獨嗎，若是我要死了，我會不會很害怕？
我搖搖頭，我不敢想。保密，還是保密吧，在我想到該如何做之前，任何人都不要知道這個事情。
現(xiàn)在的我唯一慶幸的是，當(dāng)初去做婦科檢查的時候，因為做了得花柳病的心理準(zhǔn)備，我連名字都是用的假名字。所以我懷孕這件事除了我自己沒人知道，想到這里我又松了一口氣。
回家的時候我去藥店買了早孕試紙，晚上洗澡的時候我躲在洗手間檢查了一下，當(dāng)我看到那小小的紙條上出現(xiàn)了一深一淺兩條紅杠的時候，另一條杠杠雖然不很明顯卻真實存在的時候，我感覺整個人都被掏空了似的。
我死死的咬著牙才沒讓自己痛苦的發(fā)出聲音來，我將那些垃圾裝到口袋里帶回房間打算拿出去丟，我決定明天再檢查一次，我盼望著出現(xiàn)奇跡。
可是，當(dāng)我一連三天都通過試紙檢查到了兩條杠，并且顏色有越來越深的趨勢的時候，我無措了。
我確定自己懷孕了，這天晚上我徹夜難眠。
我在網(wǎng)上查了很多，我確定了打胎時間最好是一個月到三個月之內(nèi)，也就是說我最短還有半個多月的時間考慮。
但一想到要打胎，打了或許就不能生孩子，不但傅瑾陌的家庭不能接受一個不能生的女人，我自己也不能原諒做不了完整女人的自己，我心情就很復(fù)雜。
我焦躁得很，在家里呆得真的是越來越煩，分分鐘都想發(fā)脾氣，我生怕自己胡亂發(fā)脾氣會沖撞到我爸媽，沒辦法，我只好偷偷出去，到外面去發(fā)泄發(fā)泄。
我在小區(qū)樓下逛了逛，還是覺得煩躁不已，最后我又走遠(yuǎn)了一點，去了小區(qū)附近的一家商場。
我也不知道自己是抽風(fēng)了還是怎么的，一進到商場里面，我一眼就被一樓的母嬰用品專柜吸引，這些我從前從來都不在乎的東西，而今在我眼里卻特別的刺眼。
我的腳好像都不受我控制似的，不由自主的就走到了店外，我站在外面隔著玻璃虔誠的往里看，每一件小衣服每一雙小鞋子都非常的可愛。
我不由自主的想象嬰兒的樣子，這個時候我的眼淚又流了下來，糾結(jié)了好幾天也痛苦了好幾天，直到這個時候我才不得不無奈的發(fā)現(xiàn)，我舍不得這個孩子，我無法痛下殺手。
我都27了，如果前面一個留下來，現(xiàn)在都應(yīng)該出生了，可是...
我不得不承認(rèn)，理智上我一定要打掉這個父不詳?shù)暮⒆?，無論以我的身體為代價。
可是情感上，我舍不得，我真的很舍不得。
母嬰店里的一切都讓我覺得無比刺眼，我不敢再在這里看下去，我又在商場里胡亂轉(zhuǎn)了一下，準(zhǔn)備回家的時候卻下起了大雨。
海市春天的雨就是這樣，向來是說來就來，暴雨傾盆阻斷了我回家的路。
我正猶豫著是打個車回家還是在這坐一會等雨?；丶业模胫?，風(fēng)雨斜斜的飄了進來，打濕了我的腳，我往后退了一點，也就是這個時候，與一個人撞上。
我回頭一看，看到了文沛然放大的柔情萬丈的臉。
當(dāng)我看到文沛然的臉的那一刻，我忽然就想起了那晚的那個夢，我不知道那個夢里最后欺負(fù)我的那個人為何會變成文沛然的臉，難道預(yù)兆著什么嗎？不，我不知道。
在這個本來就紛亂不堪的心情狀況下我也不想與文沛然有過多接觸，我本能的向后退一步避開了他的觸碰，沒想到他卻向前一步，他一邊牽住我將我往里帶，一邊很小心的說，陸舒，地上滑你小心一點。
我愣了一下卻沒有掙扎，等到了干的安全的地方我還是甩開了他的手，我詫異的問他為什么會在這里，因為這是我家附近一個不大的商場，而文沛然住在傅家大宅那是城市的另一頭，我不覺得文沛然會逛街逛到這里。
文沛然卻沖我尷尬的笑笑，他十分坦誠的告訴我，他怕我做傻事，跟著我好幾天了，他擔(dān)心我出事。
我傻眼了，我退后一步十分驚恐的盯著他，我說你這是什么意思？我能出什么事？