7月7日當(dāng)天晚上，我?guī)缀蹙蜎]有睡覺，往事不停的浮現(xiàn)眼前，從小到大，媽媽對我的咒罵與苛責(zé)，爸爸對我的拳打腳踢，哥哥對我的冷漠與無情，嫂子對我的挑剔與找茬，四妹對我無禮與鄙視，這個(gè)家在我的眼里就是人間地獄，根本沒有任何溫暖可言，家人之間充滿的是暴力與冷暴力！
這一切的源頭是什么呢？
就是爸爸與媽媽根本不相愛，他們之間甚至沒有最基本的尊重，想說什么難聽話就說什么，想罵就開口，想打就揚(yáng)手，這么多年，我一直過著膽戰(zhàn)心驚的日子，即使上了高中，過著住宿的學(xué)習(xí)生活，我也是那么討厭回家！
小學(xué)與初中的人際關(guān)系相對簡單許多，我似乎還能應(yīng)付得過來。我對這個(gè)世界充滿著仇視，這都是父母迼成的，我不相信他們，還能相信誰？我誰也不相信！
五六歲的時(shí)候，媽媽竟然把我下體脫光了，分開腿讓那個(gè)她心儀的男鄰居看，并問是否得了炎癥？當(dāng)時(shí)我已經(jīng)有了深深的羞恥感，真不明白媽媽為什么要那樣做？
為什么？
她甚至都沒有讓爸爸看過一次我的下體，竟然讓那個(gè)男人看，意味著什么？他也不是醫(yī)生！后來，那個(gè)男人舉家搬走了。這件事情給我留下了毀滅性的心靈創(chuàng)傷，我恨媽媽，恨她以犧牲我的尊嚴(yán)來成全她的個(gè)人想法，或者那個(gè)時(shí)候，她根本沒把我當(dāng)人看吧？
六七歲的時(shí)候，我的左腿脫臼了，每天都拖著腿走路，象個(gè)瘸子，后來媽媽帶我去醫(yī)院骨科看病，那個(gè)男醫(yī)生對媽媽說把我的褲子脫了，她竟然把我脫光了，我就那樣光著屁股躺在了門診床上，然后醫(yī)生提起我的一條腿，往上一抬，就治好了。我覺得特別害羞，特別恥辱，媽媽為什么不給我留條褲頭呢？
似乎穿褲頭并不影響治腿，難道當(dāng)時(shí)我根本沒穿褲頭嗎？
只穿了一條褲子嗎？
小學(xué)二年級時(shí)，我被村里幾個(gè)上一屆的男生罵：仇大紅與佟龍***我竟然不敢向爸爸、媽媽訴說，因?yàn)樗麄兿騺聿粣畚?，我也不相信他們，而且他們喜歡嘲笑我，永遠(yuǎn)不會幫助我。他們對我非打即罵，我對他們退避三舍，有什么話可說呢？
無話可說！
我就知道我吃他們提供的飯、穿他們提供的衣物，是我欠他們！我與父母之間沒有任何感情可言，就是純粹的物質(zhì)與法律關(guān)系！
我怎么還債也還不清！
最終，我永遠(yuǎn)欠爸爸一顆精子、欠媽媽一顆卵子！
媽媽總抱怨是我不會托生，竟然托生到她肚子里，害得她很難與并不愛的爸爸離婚，如果沒有我的出世，她說她就可以跑了、就可以離婚了。進(jìn)而指責(zé)我托生為女孩，她常說這是我的錯，如果我是男孩，她就不會那么累了，就不必為生兒子而反復(fù)的流產(chǎn)與引產(chǎn)，造成身體的損傷，進(jìn)而得了很多種病。她認(rèn)為我是她的拖油瓶，是她的累贅，我每天在她的抱怨與咒罵中成長，從來沒有開心過，過的是生不如死的日子！
媽媽特別喜歡罵人，而且非常粗俗與低級，每個(gè)小孩都喜歡吃肉，我也不例外，然后她就罵我是大饞b！每個(gè)小孩都喜歡貪玩，我也不例外，媽媽指望我能收拾屋子，結(jié)果我做了一樣，她就說沒做第二樣，做了第二樣，就說我沒做第三樣……她對我永遠(yuǎn)不滿，并充滿著苛刻，罵我：大懶b！大***這讓我非常憎恨自己的一切，包括外貌、存在、性別，所以我天生有一種看破紅塵的能力！
爸爸特別喜歡打人，他和媽媽發(fā)生問題，總能引發(fā)他對媽媽的大打出手，經(jīng)常是他打不著媽媽就來打我，媽媽對我生氣了，爸爸就打我。四妹哭了或說了我的什么壞話，爸爸根本就象沒長大腦似的就來打我，我就是這個(gè)家庭的出氣筒，任何人都可以欺負(fù)我，而爸爸、媽媽根本不是我的保護(hù)神，反而是最折磨與傷害我的人，我恨他倆！
我在小學(xué)時(shí)就想到過死，初三開始得了強(qiáng)迫癥，懷疑一切的存在，包括課本上的公式與定理，并在中考前自殺過一次，雖然考上了重點(diǎn)高中，但是帶著滿滿的心理陰影與疾病，經(jīng)歷了被討厭的男生追求，讓我的情緒無比低落與煩惱，進(jìn)而影響了學(xué)習(xí)成績，反過來又加重了自己的心理病，抑郁癥讓自己在高中期間自殺過兩次，并且經(jīng)常夢魘，出現(xiàn)精神分裂的現(xiàn)象，但是一直沒有就醫(yī)。
最后爆發(fā)了高考離家出走事件……
是我錯了嗎？
我知道大家都會指責(zé)我，都會認(rèn)為我錯了，是我辜負(fù)了父母的養(yǎng)育之恩，可是他們是怎么養(yǎng)育我的，如前所述，他們或許真的不喜歡我這個(gè)孩子，其實(shí)我也不喜歡成為他們的孩子，只是這種緣份是天意，人是無法抗拒的！如果可以選擇，我投胎當(dāng)什么都行，只要不當(dāng)他們的孩子！
我覺得參加高考猶如刀架脖子上，是別人的考場，卻會是我心靈的刑場，這是一場會判我死刑的刑場，我唯有逃離，才會有一線希望。我只是想活著，雖然我很想死，可是死到臨頭的時(shí)候，人還是會掙扎一下，所幸的是，有的掙扎是活了過來罷了，我就是這樣，生生死死之間徘徊，最后，我還是活著的！
高考是很重要，可是比起生命，高考沒有活著重要！
我只是想要活著，舒坦一些的活著，為了自己活著！
可是我從來沒有為自己活過，一切都是按著父母心愿活著，可是無論我多么努力，他們從來沒有對我滿意過。他們甚至從來不考慮我的感受以及承受能力，無論多么偏激與過火的話總能輕飄飄的說出口，無論多么匪夷所思與怪異的事情都能心安理得的做出來，真不知道世界上為什么會有這樣的人，而且還是我的父母？
一個(gè)人活著，最重要的是尊重別人并自重，可是父母從來沒有尊重過我，比如我有一個(gè)密碼日記本，有一天我發(fā)現(xiàn)它壞了，問誰都說不知道，最后媽媽說是爸爸想知道我都寫了什么？然后又打不開，就生硬的給拆壞了……
當(dāng)時(shí)，我氣得臉色發(fā)青，有一種秀才遇到兵的感覺，如此不尊重我，我在這個(gè)家還有什么安全感可言？
我只恨自己的無能為力，竟然一直要呆在這個(gè)家里。
當(dāng)我和爸爸理論的時(shí)候，爸爸竟然說：“不就是一個(gè)筆記本嘛，比別的本子多了個(gè)密碼，弄壞了，有啥的，我賠你一個(gè)！多少錢？”
“爸，這不是錢的問題，是你不尊重我！”說完，我心想，這也是一個(gè)人素質(zhì)、休養(yǎng)、品行的問題，對此，爸爸的打分根本不及格。
“我不懂！這個(gè)本，就值十元或二十元的，我給你五十元！”爸爸說完就甩給我五十元。
我氣得躺在地上大哭。
記憶中這樣的事情太多了，舉不勝舉……
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