?我在清晨醒來。

    昨晚睡前拉上的窗簾是拉開的，窗戶半合，陽光投射進來，風里有香樟樹和梔子花混合的清香。我迷迷糊糊地翻了個背對窗戶，把被子拉到下巴。

    梔子花的香氣濃郁了許多。

    我打著呵欠順著香味抬頭，一眼就瞅見靠里的床頭柜上一只素青的廣口矮杯，擠擠挨挨地插著好幾朵梔子花。

    ……哪來的杯子啊還有我床頭柜上的東西都去哪兒了。

    我默了一會兒，按照經驗環(huán)視房間，果然大變模樣。

    原先亂七八糟擠在床頭柜上的書整整齊齊按照高矮分門別類地擺在書架上，養(yǎng)著多肉的盆栽放在向陽處，盆里的土還濕著。睡前隨便扔在窗臺上的衣服已經換了一套，整整齊齊地疊好了放原地。

    我跳下床，腳下鋪著一層長絨毛地毯，踩上去軟軟的，把腳整個兒埋住了，只露出一點腳背。

    ……哪里來的地毯。

    ……不不不還是不要深究“某某東西哪里來的”比較好。

    睡衣也換了，從裙子換成了衣褲。純白的。

    我拉開衣柜，塞在一起袖子彼此糾纏的衣服被衣架整整齊齊地懸掛，內褲和襪子都換成了純白色的，疊得整整齊齊地放在分格中。

    客廳也變了樣子，撕開的零食袋沒了，水果擺成了拼盤造型，水果刀規(guī)規(guī)整整地擺在拼盤一旁，茶幾上雜亂的杯子啊漫畫啊游戲手柄啊全部收好了。沙發(fā)和柜臺的都經過調整，要么貼著瓷磚邊縫，要么和瓷磚邊縫平行，總之看起來特別整齊。

    整個房子都煥然一新，沒有一處不是秩序井然一塵不染。

    我：……

    潔癖到這個地步，給跪。

    這種“一覺醒來世界翻天覆地”的事情不是第一次，我確信，也不會是最后一次。

    怎么說呢，第一次發(fā)生的時候我高三，一覺醒來發(fā)現(xiàn)自己睡了一天兩夜，驚慌失措地爬起來去上課，一路都在思考怎么向老師解釋。

    到了學校后卻發(fā)現(xiàn)一切如常，同學們各自做著該做的事，埋首在背記本和練習冊里，老師視線平平地掃過我，沒有人詢問我消失的事情。最恐怖的是筆記本上寫著兩天的課堂里漂亮的記錄，課代表發(fā)下的作業(yè)本上我沒做過的題目寫滿了答案，字跡和我的一模一樣。

    我第一反應是懷疑自己間歇性失憶。

    也許是壓力太大了，出現(xiàn)了幻覺。我這么安慰自己。

    后來又有幾次我一覺醒來已經過去一兩天，周遭的人卻全無異樣，所有的事情也都料理得妥妥當當；漸漸的類似的事情愈演愈烈，不再僅限于睡夢中，我會寫作業(yè)寫著寫著忽然失去意識，路上走著走著忽然失去意識，吃飯吃著吃著忽然失去意識……

    反正就是各種莫名其妙地失去意識，又莫名其妙地恢復意識。

    ……真是日了狗了。

    我沒采取什么措施，一來這并沒有真正影響我的生活，二來其實我覺得這件事還蠻玄幻。

    三來，所有異常都是我重生之后發(fā)生的。

    高三那年我死過一次。

    不是什么美好的回憶，但也稱不上特別痛苦。我摔下高樓，眼前隱隱約約看不真切，明明清醒著，身體卻疲倦又遲鈍，遍體的疼痛也像是隔著一層薄紗。陽光傾瀉而下，暖融融地漂浮在四周，疼痛一點點褪去，熱度也逐漸變得清晰。

    臨死前的時間線被拉長，像是行走在沒有盡頭的某個邊界，上下左右都沒有路，心里卻沒有恐懼也沒有期待，只有安寧，仿佛游子踏上歸途。

    然后我驚醒。

    我是不是真的經歷過死亡？我是不是只做了一個夢？我是不是還活著？

    考慮這些問題毫無意義。

    但不可否認我確實很認真地考慮過，我疏忽了人際關系和對外交往，日益沉迷在自己的世界里，一遍又一遍回憶瀕死的感受。

    漫長的、長到失去了時光蹤跡的安寧。

    像是你知道自己有個珍重的東西，你沒有得到它，但它一直在那里。

    原來死亡是天堂的樣子。

    我這才明白什么香車寶馬，什么紙醉金迷，什么酒池肉林，什么揮霍千金，什么巫.山云.雨，那些所有的源自物質的享樂和對于肉.體的滿足，尖銳的的快.感，以理智為代價的爆炸般的高.潮，都是垃圾。

    而來自他人的贊譽，塵世間的財富和權力，同樣不值一提。

    學生年代的一大好處是只要你成績足夠好，無論表現(xiàn)得多么奇怪和孤僻都會被視為理所當然，再加上那是高三，沒有人對我的變化感到驚奇；我如愿獨來獨往，日漸寡言。

    我順便也研究了那些我沒有記憶的事情，通過“我”留下的字跡、對居所和服飾的改換、為我的成績做出的卓越貢獻、周圍偶爾泄露的只言片語。那個“我”的表現(xiàn)非常接近我，我知道“我”一定很聰明，并且意識到我的存在。

    但那個“我”和我仍有不同，我說不清楚，卻能感覺到，大多數(shù)時候“我”是波瀾不驚的，只是極其偶爾，感覺到的情緒是發(fā)自內心的冷酷和目中無人的暴虐。

    有人開玩笑似的對我說過：“你有時候會很可怕”。

    我開始寫日記，介紹自己的情況啊介紹他們的處境啊介紹這個世界啊。我沒想到會得到回應，畢竟這整件事情都太奇幻了，對當事人而言，沖擊力不亞于親眼目睹恐龍滅絕。

    可是有人回應了，他留下了名字。

    他們陸陸續(xù)續(xù)留下了名字。

    不管事實有多么令人難以接受，唯一的答案是，當我失去意識之后，有別的靈魂控制我的身體，要不然就是我自己分裂出了他們——老實講可能性不大。我覺得我和他們之間的鴻溝就像弱智和愛因斯坦之間的差距，盡管都是人類，卻完全是兩個物種。

    身為一個唯物主義者要承認這一點居然并不難。

    那個“我”很可怕。

    ——或者說，那些靈魂很可怕。

    ……真是日了狗了。

    但是我還是覺得他們是我的朋友，雖然他們著實可怕并且不太正常，可他們不會傷害我。

    說不清這種自信從何來，但我由衷確信。

    現(xiàn)在是高考后的暑假，而與以往不同的是，這一次我昏睡了足足有一周。

    一周可以做很多事情，特別是對于我的朋友們來說。他們在使用我的身體時往往還保有自己的能力，而他們離開后我會隨機得到他們的某部分能力。

    小小的缺陷是我得到的能力是不能提升的，因為我其實沒有理解它們，我只是能使用它們，就像睜開眼睛就能視物，我不需要思考，我就是能做到。而讓我苦惱的是本能是很難抑制的，比方說我逐漸習慣分析怎樣用最省力的方式結果太靠近我的人。

    就是你想的那個結果。

    我是說，殺人。

    我不想知道一周里使用我的身體的家伙干了什么，因為我的朋友們中有潔癖的手上都有人命，都是視凡人為螻蟻的人物。我只祈禱別鬧出什么幺蛾子來，這次長達七天的失去意識讓我有種預感，有什么超出我的預料的事情要發(fā)生。

    我打開筆記本電腦點開網頁登錄，然后查詢“本市事項”。

    頁面相當簡潔，大堆的符號和數(shù)字，全是密密麻麻的數(shù)據(jù)。這么久過去了，我早就學會了使用這個“暗門”。朋友大致介紹過這就是一個搜索引擎，連通官方數(shù)據(jù)庫并且進行歸納，也就是說，基本上天家的人知道的我都可以知道。我很少用這個，盡管朋友保證這個世界上沒人能察覺到他動過的小手腳。

    ……是的，我知道這個世界沒有和你相愛相殺的宿敵，但我真的是個良民，對于被掩蓋的真相也沒什么好奇心。

    刷新出的列表表示沒有人失蹤沒有大型案件沒有人無故死亡，或者準確地說，死亡率在正常的范圍內浮動。只有一些宛如智障的盜竊案、搶劫案和詐騙案，這個人流量極大的旅游城市風平浪靜得像是一具尸體。

    ……不正常，太不正常了。

    以往每次有兩三天的時間我不在，我們市里都會出那么一點事情。這次沒有，我只能猜他們是到別的地方折騰去了。想想，七天時間……只要有錢，隨便繞地球飛上幾圈——而我的朋友，當然有辦法弄到錢。

    我不敢再想了。

    ……麻麻我好方。

    因為我相信無論是他們中的哪一個都可以完美地掃去所有的痕跡，而只要不涉及我的日常生活，種花家依然欣欣向榮，世界大體還能維持以年為單位計算的和平，直白地說，只要他們不讓我犯叛.國.罪，隨便他們怎么折騰。

    這條件實在是寬松得像是某些人的褲腰帶，所以愉快地玩耍著的小伙伴們遵守了，投桃報李的（我猜測），他們做什么都不避諱我，還會提醒我這段時間注意些他們犯了點事啊什么的。他們竟然還愿意幫我上課和考試，我簡直感動得泫然欲泣。

    對了，他們還順便給我解決了一點點人際交往上的小問題。