只是不知道為什么電話掛斷以后，我的心里面多少還是有些忐忑與擔(dān)憂，我也明白，無論是生父還是養(yǎng)父，到了最后的時刻，我總不能坐視不理，只是這心里面的陰影總也沒有辦法那么輕易的消除，總還是覺得如果一切都沒有發(fā)生過的話，那到也沒有什么，只是現(xiàn)在所有的一切都已經(jīng)發(fā)生過了，在我的心里面早就已經(jīng)形成了一個影子，已經(jīng)一直伴隨著我的生活，沒有辦法消失的了。

    所以我沒有辦法可以那么輕易的把自己心里面的那個陰影就直接給消除掉，我也不知道我該怎么辦才好，其實這個時候我自己也覺得會很忐忑吧。

    可是我還能怎樣呢，我根本就不知道，我也不能在家，或許除了選擇接受以外，我也沒有什么辦法，可以去做吧。

    慕遠看著我好半天一直都在抿著嘴唇，似乎想要說什么的樣子，只是好半天也沒能說出來什么，或許是真的，因為不知道該說些什么吧，這其實也都是很正常的一件事情啊。

    因為本身這些事情本來我也是不想在我身上發(fā)生的，可是沒有辦法，有些事情不就是這個樣子嗎？發(fā)生了以后就沒有辦法再刻意去改變什么的了，難道不是這樣的嗎？

    其實我現(xiàn)在整個人都有一些要崩潰的狀態(tài)，我總覺得這樣的生活本不該是適合我的，可是我還能怎么辦呢？我根本就沒有能力，也沒有辦法可以去改變什么，我總覺得老天爺對我也確實泰國的，有一些苛刻了一點了，然而再怎么苛刻，我卻也只能選擇接受，因為我別無他法，我沒有辦法不去選擇接受，我還能如何呢？就算我再怎么不想選擇接受我，也根本改變不了任何的現(xiàn)實。

    現(xiàn)在我除了選擇接受以外，我已經(jīng)別無他法了，我什么辦法都沒有，所以其實我心里面還挺忐忑的，更多的大概也算作是無奈吧。

    可是我還能怎么辦呢？

    老天爺就已經(jīng)對我這個樣子了，把這些所有所有的一切亂七八糟的事情全部都在我的身上發(fā)生了，我根本就改變不了什么，所以就算我再怎么鬧聽，再怎么無奈我也根本就只能選擇接受而已，僅此而已，我也沒有其他的別的辦法可以去改變?nèi)魏蔚囊磺袞|西。我沒有那個能力，因為除了接受，我已經(jīng)不知還能怎么辦了。

    “發(fā)生什么事情了，有事兒的話不要憋在心里，說出來就好，到底怎么了，沒什么事情吧，看你的樣子，應(yīng)該是有什么事情發(fā)生了，和我在一塊的話，有什么事就盡管說出來就好了，我不希望你瞞著我，我也不喜歡你瞞著我。我總覺得如果你瞞著我的話，我心里面會覺得不舒服，會覺得挺難受的，所以無論有什么事情，都一定要和我說才對，畢竟我會一直陪在你身邊，也會一直想盡一切的辦法幫你解決。

    對于我來講，你的事就是我的事，我絕對不可能讓你自己獨自一個人去面對，但是你不要這樣，想要自己一個人去面對好不好，看著你痛苦的樣子，你知道我有多心疼嗎？或許你不能夠理解我此時此刻到底有多么心疼吧？其實這也很正常，只是我真的很心疼?。　?br/>
    慕遠看著我說這些話的時候表情那樣的真摯，語氣那樣的誠懇，我明白這都是真的，也真是因為很在乎我，所以才會想要陪我一起去面對。

    可是有些事情并不是說我多么的想要自己一個人選擇去面對，而不是和別人一起有些事情不是那么簡單的，就算看起來并不怎么困難，但是這并不代表就真的并不怎么困難了，也可以說有些事情和我想象中的或許還有一些不太一樣。總而言之呢，這一切的一切都并不是我自己一個人可以決定得了的。我想有些事情如果我可以那么輕易那么簡單的決定得了的話那還好了呢。

    “其實吧，也不算什么大事，早就該預(yù)料得到了，只是之前的時候還抱有一絲希望，后來發(fā)生了那些事情以后，心里面就一直有著一個卡，不肯去接受，也不肯再去思考，后來的后來就慢慢的選擇了遺忘，但是我永遠都沒有辦法忘記那些人不過都是養(yǎng)我長大的人罷了，所以我還能怎么把它們徹底遺忘呢？不過都在內(nèi)心深處，永遠也沒有辦法抹去了，所以這個時候提起來總覺得心里面有些惆悵而已！”

    我一邊說著一邊嘆了口氣，其實這又何嘗不是我心里面的一個無奈之處呢？是啊，因為發(fā)生了那些事情，所以就算想盡一切辦法的，想要回到過去，可是好像也真的沒有那么輕易的可以回去了吧。

    有些事情不就是這個樣子嗎，和自己的想象永遠都是有出入的呀。

    因為最開始的時候我真的把這個世界上好多的事情都想象的那么美好，可是后來的慢慢我才突然發(fā)現(xiàn)好像事情真的和我想象中的有一些不太一樣了，沒有那么多美好的感覺，不像我想象中的一樣，丈夫會永遠陪在我身邊，時不時的可以和家里的人一塊兒吃一頓飯，所以說自己心里面的事情。

    也不像我想象中的那樣，就算我被人拋棄了，可是我的父母依舊還是愿意把我留在他們的身邊，和他們一起生活，一起回到鄉(xiāng)下。

    甚至不像我想象中的那樣，雖然父母好像更愛對方，但是畢竟我是親生女兒，所以他們的心里永遠還是把我放到很重要的那種。

    原來這一切一切的想象都不是真的，全部都有些出入，根本就和我想象的完全不太一樣。原來不過一直以來都是我自作多情罷了，還真的很可笑呢。

    有的時候就是特別不理解自己為何明明知道這一切的一切事實不過如此，又何苦要一直自作多情呢？自作多情了那么久，又有什么意義呢？好像，根本什么意義都沒有的吧。

    “大概是父母之間的事情吧？是不是你爸爸又怎么樣了？”

    慕遠不愧是一直喜歡了我這么久的男人，果然還是了解我的一個電話里面雖然我的話并沒有說的那么的明確，相反的卻很模糊，可是他卻永遠都知道在我身上到底發(fā)生了什么事情，其實這真的有一些讓人覺得難以置信吧，有的時候就會覺得這種感情真的很難得，因為真的不代表在這個世界上所有人都會做到這副模樣的。有一個這樣了解你的男人是很不容易的。

    我再次苦笑，或許這份笑容也證明了他說的是事實吧，可是我還能說什么呢？確實就是我爸爸怎么樣了，可是這一次的爸爸好像和上一次有一些不大一樣了吧？

    “看來確實是這樣了，在想什么直接告訴我到底是怎么回事不行嗎？你又何苦一直以來都自己默默承受呢？說出來吧？”

    慕遠果然還是不知道電話的內(nèi)容到底是什么的，所以這個時候除了詢問以外，好像真的不知該如何去做才好，所以不免很是焦灼的詢問我，其實我也想要回答，只是不知道該如何說出來吧。

    你那抿唇張了張口好像想要去回答一樣，可是好半天都找不到一個合適的話語可以去表達這件事情，最終也不過無奈的嘆了口氣，這都什么和什么呀？怎么偏偏自己該怎么樣回答都開始不知道了呢，什么時候變得這么不善于表達了呢？

    其實就連自己都不是特別的清楚吧。我也不知道是從什么時候開始，我居然連表達都開始不清楚了，其實我并不想要這樣，可是我還能如何，就算我再怎么不想要，這樣好像也改變不了什么現(xiàn)實，因為畢竟這就是我該經(jīng)歷的我該經(jīng)歷的一切，我沒有辦法改變我能去經(jīng)歷的什么東西，所以除了選擇接受以外，我也沒有什么其他的辦法了，其實也沒有什么的吧，感覺好像也挺好的，所有的一切的一切全部都去選擇接受而已，沒有什么不好的地方，相反的，這本來就應(yīng)該是事實的呀。

    “也沒什么，不過就是我媽說我爸好像病重了，而且快要不行了，想見見我。”

    我不知道這句話我是怎么說出來的，又是帶有著一種怎樣的心情的，但是我明白這話在說出來的那一刻叫人聽著一定會覺得我很不孝順吧，我還說什么也沒什么，所以其實我都不知道我是怎樣才能把這樣的話說出來的，不過倒也很正常，因為畢竟時過境遷，已經(jīng)與之前不大一樣了。

    說出這樣的話來，不過是因為我的心情有了一些質(zhì)的變化罷了，所以才會說出這樣的話來吧。就算自己覺得有些無奈，但是這并不代表我不能選擇接受。

    有的時候有些話不就是這個樣子嗎？或許你會覺得讓人有些難以置信什么的，但其實說出來了，不過就是說出來了也沒有什么大不了的。

    本來就是收不回去的呀。