向自己提出這個(gè)問題，是我在短短26個(gè)章節(jié)的寫作中便無處次想要放棄之后的想法。
說實(shí)話。
我不奢望你們能理解我。
因?yàn)檫@世界上其實(shí)從來就不會(huì)有多少人會(huì)理解別人。
所有的理解，不過是人情世故的精通和對(duì)外在現(xiàn)象總結(jié)歸納到高妙的結(jié)果罷了。
就像我這個(gè)名字——“而孤”
來源是很簡(jiǎn)單的那句“人生而孤獨(dú)”只是，也許在我未完全死亡熄滅的內(nèi)心中，還希望著下面還有一句“所以更要精彩的活下去”
寫上這句話的時(shí)候，雙親就在一層薄薄的磨砂玻璃門的另一邊。
這讓我有些欣慰，卻也同時(shí)讓我真切的感受到那種真正的孤獨(dú)和對(duì)生活的厭煩。
而孤，或者說2007年時(shí)另一個(gè)名字的我便已經(jīng)投身在網(wǎng)絡(luò)小說創(chuàng)作這個(gè)行當(dāng)中了。
只是十年過去了，當(dāng)初那個(gè)只是偶然看到，偶然喜歡，偶然熱血沸騰的跳入湍急的溪流中的少年已經(jīng)在時(shí)光中蛻變成了如今的而孤。
我戴著耳機(jī)，盡力隔絕著外面的噪音。
然而我清楚：比市井中的聲音，真正動(dòng)搖我的，讓我心煩意亂，不得寧?kù)o的…其實(shí)是我心中的雜音。
年近而立。
無車無房，工作也只不過是托親戚的能力找到的一份糊口營(yíng)生罷了。
整日蠅營(yíng)狗茍，時(shí)間一長(zhǎng)，腦子里連半點(diǎn)故事和雄心都沒有了。
偶爾在心臟的刺痛中驚醒，半夜奮筆疾書或者挑燈夜讀，也不過是刺痛后短暫的掙扎罷了。
到了最終。
那黑夜中的燈終是熄了。
再也不曾像少年時(shí)那樣亮一整夜了。
我寫這些，不是奢望任何人能夠理解我。
其實(shí)你有心看到這里，恐怕也是明白，或是隱隱察覺的到的——你到底有多孤獨(dú)。
時(shí)光轟隆隆的逝去。
我也不知道自己還有多少時(shí)間可以揮霍。
手指在鍵盤上跳躍過億萬次。
卻不曾有一部讓我自己驕傲的作品。
曾經(jīng)少年最好的時(shí)光，逃避了學(xué)習(xí)，逃避了痛苦，逃避了真實(shí)。
和我自己一切機(jī)緣巧合的命運(yùn)孽緣一并縮進(jìn)殼里，拼命敲打著鍵盤，幻想著黑暗中無數(shù)個(gè)亮起的屏幕中的無數(shù)個(gè)你們……就這樣度過了大半個(gè)別人高中、大學(xué)的時(shí)光。
其實(shí)最近幾年開始工作后我一直覺得很累。
不停的更換著生活中的刺激——喝酒、飯局、生活中的勾心斗角、雞毛蒜皮……射箭、滑板、登山……
一個(gè)屌絲玩得起的，我基本都玩了。
我不知道我是不是快樂。
但我知道我是孤獨(dú)。
我是無助。
是無力。
是無能。
生活和命運(yùn)將我塑造成了一個(gè)無力改變自己和命運(yùn)的小人物。
所以我喜歡周星馳，愛看歐亨利，喜歡克蘇魯那種宿命般的無法反抗的神秘力量，曾經(jīng)也對(duì)蘇軍鋪天蓋地的打炮和坦克群，人類武力最高結(jié)晶的核武器產(chǎn)生莫名的推崇。
骨子里是一種反抗無數(shù)次受挫，無能為力后對(duì)于強(qiáng)權(quán)統(tǒng)治的某種崇拜和宣揚(yáng)。
越是強(qiáng)硬、強(qiáng)大的政體就越是讓我能感覺到快感。
看看吧。
也許我自己都已經(jīng)成了一個(gè)變態(tài)。
那句話怎么說來著？
“如果被強(qiáng)奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、媽的‘享受’！”
我知道。
在起點(diǎn)寫這種話是種很蠢的行為——不，不，不！應(yīng)該是在這個(gè)社會(huì)、古往今來之，何時(shí)何地都是一個(gè)很蠢的行為！
人類
終究就是一種坦蕩的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最終卻全部要戴上面具，以偽裝而生存的生物?。。?！
我不知道我有多久才會(huì)徹底戴上面具
只是我想在那一天到來之前……
做點(diǎn)……
只有此時(shí)的我，愚蠢的我，孤獨(dú)的我，痛苦的我，無力的我，無能的我，孤僻的我，貧窮的我，弱智的我，傻逼如我的我，才會(huì)去做的事啊?。?！
大約三年前，我拆開了十幾歲時(shí)給二十幾歲的我寫的一封信。
內(nèi)容我已經(jīng)無法復(fù)述了。
但我清楚的是，三年前的我，十幾年前的我，今天的我是三個(gè)我。
過去的我死了。
無聲無息。
沒人把他埋在春天里，他也不會(huì)變成一顆會(huì)開花的樹。
他就那樣…
和無數(shù)個(gè)前一刻的他一樣被后繼者丟棄在了記憶最深處，連自己也模糊了的回憶當(dāng)中。
有人說：人類身體的細(xì)胞七年會(huì)全部更替一次
也就是說，七年，每個(gè)人身上的細(xì)胞都再也沒有七年前的影子了。
而記憶呢？過去的自己呢？
我們往往記住的是這月開了多少錢，上個(gè)禮拜花了多少錢，昨天又多看了哪個(gè)女孩一眼……
英雄聯(lián)盟在白銀三和青銅五之間爬來爬去
每周都在等“史丹利快報(bào)”“報(bào)哥侃槍”“瞎看什么”“奧雷吐槽”，偶爾翻看一下騷男昨天又秀了誰，誰又秀了他？
夏一鴿的爐石史冊(cè)，回憶一下洛丹倫或者盟重土城、沙巴克……
我不是說這些東西不好。
我也不會(huì)寫完這篇啰嗦的文章后就回去把a(bǔ)pp都卸載了，關(guān)注都取消了。
因?yàn)槲覠o數(shù)次在抱怨、反省自己的人生時(shí)都那么做過！
事實(shí)證明——那除了讓你需要重新把這些東西下載一遍之外，也只會(huì)給你留出一天或三年不等的“空閑時(shí)間”來！
注意：是空閑時(shí)間，不是起飛時(shí)間。
王健林的小目標(biāo)，馬云的大夢(mèng)想——哪那么簡(jiǎn)單？又哪兒那么難？
只是這一刻的我誠(chéng)實(shí)的面對(duì)自己的內(nèi)心。
我的內(nèi)心告訴我——王健林的目標(biāo)不是你的目標(biāo)，馬云的夢(mèng)想不是你的夢(mèng)想，別人的人生不是你的人生，他們都?jí)裘乱郧蟮呐?，其?shí)你只是想艸艸！
此時(shí)，如果你倒霉看到了這篇文章，又恰好在此時(shí)產(chǎn)生了諸如“不！我的人生還可以靠努力奮斗！”“他說的不對(duì)！我要在評(píng)論區(qū)中告訴他人生還是光明的！還是有希望的！”
那么……兄弟，你還有救，出門左轉(zhuǎn)，卸載娛樂app，刪了電腦里的游戲，把常常用來擼管的種子和站址全都刪除干凈。
貼一張計(jì)劃
向著你自己心中的目標(biāo)現(xiàn)在就去做吧！
三年，五年，十年，八年……你成了，回來說一聲，哥們真心真意的，道一句恭喜，嘆一句牛x
真的，沒有任何諷刺。
我無數(shù)次思考過自己的人生不會(huì)不會(huì)就這樣過去。
但即使用**想，也明白——哪有那么好的美事??？
身患疾病，失去了的我，就算人數(shù)了，順從了其他人的意愿，成為了和他們的人……難道我就會(huì)擁有了他們有的那些家庭、兒女、親人嗎？
我曾經(jīng)崩潰過許多次。
現(xiàn)在總結(jié)來看，大致上無外乎覺得在政府弄表格，寫文件的工作浪費(fèi)了我的生命，當(dāng)年主動(dòng)跟女友分手，希望她幸福，自己卻變得更加不幸的痛苦，將來沒有兒女承歡膝下，等雙親去世，后面幾十年的人生只能自己孤獨(dú)度過……
如今。
我眼含淚水，輕聲說了一句：“此般痛苦，不過爾爾……吧？”
可這一切只是開場(chǎng)
人生這出大戲剛剛拉開了大幕，我卻已經(jīng)先知了這許是出悲劇。
人人愛看莎士比亞
誰他媽又希望自己的人生是出悲劇？
年輕人可能不懂，年老的人可能麻木……我不想說什么換位思考的屁話——因?yàn)榫拖裎乙婚_始說的：“根本，不會(huì)，有人理解你?！?br/>
因?yàn)槟悴皇俏?，我不是你?br/>
古人說的好啊——“子非魚焉知魚之樂也？”
是啊……
說的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？
可能看到這里的人已經(jīng)不多了。
既然發(fā)了出來，說不想讓任何人看到可能也是矯情的違心話吧。
所以我也不說什么這個(gè)那個(gè)的。
今天寫這篇不知是心理獨(dú)白啊，還是小說定場(chǎng)詩(shī)啊，還是什么散文隨筆啊……反正這么個(gè)東西吧。
放在這里。
目的是什么呢？
許是……
我苦悶的久了，
瘋言瘋語罷了……
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