很久，真的很久，都沒有從云姐的那場事情中回過神來，我反復的想著，又聯(lián)想到自己，覺得除了惶然，就是替她感到惋惜不值得。

    活著，很難，可是死了，更難，我在想著，如果我當初真的死了，現(xiàn)在他們會不會拍手稱快，也或者，會不會覺得我死有余辜。每次想到如此，都會覺得很慶幸，慶幸自己沒有走絕那條路。

    不甘心，真的不甘心，每當我決定放下了，讓自己去忘記，忘記那些傷害和痛苦，他們總會以任何不同的方式出現(xiàn)在你面前，提醒著你過去所發(fā)生的樁樁件件，提醒你那些恥辱，那些痛苦，那些難熬的日子。不管姐姐怎么勸說，每當如此，我便會是去理智，重新陷入新一輪的魔障。

    我不斷的變化著自己的排解方法，最后好像都沒用，除了讓自己增加焦慮。從我的腳傷愈合之后，就越發(fā)喜歡鞋子，也許鞋子穿在腳上，讓我有了真實感，甚至是安全感，我從不存錢，每次發(fā)了工資，先是買鞋子，然后就是衣服，食物，書籍，就好像以此能讓自己心中不再有什么郁氣。

    姐姐沒事總是讓我出門，我知道她的好意，她也不止一次的說過我，讓我出門走走，看看，聽聽，沒錢了她可以給，可是我不想說的是，我已經懶了，不想動，也不是說干活懶，是心懶了，覺得什么事情都不能讓我提起興趣，可有可無。甚至她也說過，讓我找男朋友，現(xiàn)在畢竟也不小了，每次說到這里，換來的始終是沉默。時間久了，姐姐總是在不經意的時候問我，是不是還在想著過去的人。我不知道怎么回答，因為我也不知道自己心中真實的想法。

    總是那么善變，討厭自己變化的那么快，拼命的想控制自己，卻讓心魔控制了我。

    看著跟我同齡的女子，笑的很明媚，整個人都是明艷的，再看看我，本身就是普通的長相，再加上我很少真心發(fā)笑，越發(fā)的老氣，自卑，自卑比之前嚴重了很多。

    重復不變的日子過久了，也會煩，真的煩，所以就會不經意的發(fā)脾氣，可是過后還很后悔，我不過是個營業(yè)員而已，有什么資格呢，別人憑什么看我的臉色，真的后悔，。

    不敢去打算明天，在我眼里，能控制住今天，讓自己情緒穩(wěn)定，不再隨意焦躁，就已經不容易了，或許有人會說，事兒多，矯情，也或許，是我真的想太多。沒辦法，思慮不停，控制不住。

    每天生活固定的生活方式，店里，家里，店里，家里，我努力讓自己平靜下來，在那段時間里，寫下了兩本日記，卻不敢往回翻看，有些話，不想說，不能說，也不知道怎么說。只能寫下來，把它留在上一頁。

    學會了做很多的菜，但是總是拿不準味道，每次都是咸，害的姐姐那段時間喝水喝的發(fā)撐。她容忍我，寵著我，已經到了讓人咂舌的地步，可是她總是滿不在乎，人是活給自己的，你老是想著別人怎么看，怎么說，早就累死了。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。