凌晨四點(diǎn)，花瓣和尼離開酒店趕往另外一個(gè)城市的畫展。羅賓曾交代著讓尼減少花瓣的工作量好好養(yǎng)身體，可眼下脫離了羅賓的視野范圍，花瓣才不聽尼的安排，如脫韁野馬一般任性到底。在我眼里，無論什么時(shí)候發(fā)生什么事情，花瓣總有心思和精力分給她的畫，而我卻太情緒化，這也就是為什么花瓣的畫能夠走向國際而我卻只能通過的橘灣電臺(tái)默默將自己的夢(mèng)想勾畫。

    離開前花瓣叮囑我好好休息，話語間滿是關(guān)切人情，可我知道花瓣再不是從前的花瓣，我們也再不可能回到從前。做人做事向來無可挑剔的花瓣，我甚至都沒資格埋怨她迅速放下心事轉(zhuǎn)身而去的背影。

    我賭氣似的喝完了花瓣遞給我的蘇打水，不知道賭什么氣，不知道跟誰賭氣，凌晨四點(diǎn)半，離開只剩我一人而顯得格外孤單冷清的酒店房間。獨(dú)自徘徊在燈火通明的橘灣，燈光好刺眼啊，我想起和化打架的那年，我抬頭看到的教室天花板的光線，也是一樣的刺眼，讓人難以適應(yīng)又心煩意亂。而我呢，這么些年竟都毫無改變，總是這么不合群的融不進(jìn)這喧囂繁華，到底的孤單。

    漸漸的，燈光變得不那么刺眼，整個(gè)世界好似都起了層薄薄的晨霧一般，茫然了雙眼，內(nèi)心也跟著沒有了方向感。融在朦朧霧氣里的橘灣，姿態(tài)好似睡眼惺忪的孩，看起來讓人生起滿滿的眷戀寵愛。想想，這么些年我似乎失去了很多東西，陪伴在身邊的所剩無幾，或許我應(yīng)該選擇忘記，忘記過去，忘記所有悲傷的事情，徹底的忘記。

    游魂一樣，漫無目的，走過地下通道，走過天橋，走了不知道幾條街道，我熟悉這里的每一個(gè)巷口轉(zhuǎn)角，忘不了記憶里和你們每一次的牽手微笑。

    當(dāng)我在曾經(jīng)延川家的餐廳門口，情到深處竟流下眼淚來。千百次魂?duì)繅?mèng)繞、心心念念的地方，十七歲那年狠心話離別的地方，日后的夢(mèng)和痛開始的地方，我終究還是回來了。

    謝天謝地，你我之間總有一根線牽，線兩端的你我才終于相見。

    我踏上石階打開門。

    淺咖色的主色調(diào)，柔和靜謐的燈光里流淌著和諧舒緩的鋼琴彈奏曲，音符慵懶的撩撥著空氣，讓人心生一股難以名狀的放松和感動(dòng)來。這里陳設(shè)簡約、布置隨性，和印象里延川家的餐廳格局完全不同。

    幽幽的燈光中，我在最角落的沙發(fā)里窩成一團(tuán)，全心接納感受這里的每道聲色帶給我的身心安寧。透過玻璃窗看著夜色里的橘灣城每一個(gè)角落，每一處景致都各自有著專屬的沉淀和味道。我呢，總為失去的那份血脈的歸屬而耿耿于懷，越繁華越落寞，越長大越孤單。

    原來我只是裝作不在乎，原來我始終心存介意，原來我一直不能釋懷，如果不是花瓣挑明話題，或許我會(huì)一直這么騙自己。事實(shí)上我有很多疑惑，我很想知道為什么，為什么選擇生下我，為什么生下我又不要我，為什么就那樣拋棄我我恨，恨我身體里流著你們的血液，恨我生來割不斷與你們的關(guān)聯(lián)，更可笑的是我連你們是誰都不知道，恨也因此帶著幾分虛無味道。我不會(huì)去找你們，更不會(huì)愛你們，有來生的話，或許我會(huì)成為你們宿命里的敵人。

    “熱牛奶，免費(fèi)續(xù)杯。”

    突如其來的關(guān)注嚇得我慌忙起身，我身無分文一身落寞，推門進(jìn)來也覺得莫名其妙，沒打算要喝牛奶只為了尋找那份熟悉的溫存感。滿口拒絕間，卻看見牛奶旁邊的葵花豬，忽然間想起芮娟當(dāng)年抱著我的那句:貓是粉紅豬，芮娟是向日葵，我們誰都不離開誰

    能夠再次見到你，是我做夢(mèng)也不敢想象的事情。芮娟，那么想念的親愛的芮娟，我有好多好多話要對(duì)你，一時(shí)間竟然哽咽。取而代之的是翻涌而來的眼淚，毫無生氣的我終于連一句完整的話都不出來，委屈的抱著芮娟那么孩子氣地大聲大聲地哭起來，不忘嘴里喃喃多年以前我想要對(duì)你卻終究沒有機(jī)會(huì)的話。

    “這些年你跑去哪里了，我去找過你，北京那么大，我找不到你啊我以為你早把我忘記了我以為你還是不能原諒我再也不會(huì)跟我聯(lián)系了你知不知道我好想你你知不知道聯(lián)系不到你我有多擔(dān)心，我好擔(dān)心你又做什么傻事情”

    “我們?cè)?，貓是粉紅豬，芮娟是向日葵，我們誰都不離開誰，向日葵回來找她的粉紅豬了，你還記得她嗎”話間芮娟已然將她手心里的葵花豬捧到我眼前。

    看著你淚眼婆娑的眼睛，聽你著這樣一些話語，我便怎樣都學(xué)不會(huì)如何穩(wěn)重堅(jiān)強(qiáng)、淑女形象，抱著你，眼淚作陪，陪到底。

    是的，如果眼淚能夠洗刷過往的悲傷，哭死了也愿意。

    在花瓣面前我不愿表現(xiàn)的絕望在你這里這么輕易就一覽無余。我有多顧慮花瓣的情緒，我有多在乎她的感受，我太看重那份情誼生怕她因我的絕望我的眼淚不得安心，我害怕她悲傷于是藏起自己的悲傷卻因此找不到真正的自己。

    我只希望，我的逞強(qiáng)不會(huì)變成她眼里的薄情寡義，我的逃避不會(huì)成為她定義的軟弱卑微，我會(huì)因她的嫌棄她的誤解而心痛千百回，我愿意用我不多但全部的快樂換她的幸福，如果那幸福的歸宿是羅格，也寧愿舍棄。我對(duì)花瓣的感情究竟怎樣的糾結(jié)細(xì)膩，如何的交錯(cuò)無序，在芮娟這里我才一并看得清晰。

    “貓，你是不是哪里不舒服，手怎么這么涼呢，你怎么瘦成這個(gè)樣子呢”從來討厭別人的施舍同情，從來討厭自己的無用無力，可是芮娟你只一句關(guān)切的話語我便再次軟弱到潰不成軍。

    芮娟將溫?zé)岬氖终瀑N上我的額頭，正要抽離之際卻被我用力抓緊。

    “我沒事，真的沒事，只是我好渴我好餓?！?br/>
    “哪兒也不許去，坐這兒等我，馬上搞定?！?br/>
    后來，我就那么直勾勾的看著芮娟在廚房為我忙碌的身影。天底下什么樣的女孩子最惹人愛呢，莫過于在整潔的廚房里忙碌得頭頭是道的女孩子了。以前呢，我覺得我的母親大人天下第一漂亮，沒想到，在芮娟這里，我這么輕易就變了心，儼然像個(gè)犯花癡的女神經(jīng)。

    終于，我喝下了那杯牛奶，我吃到了住院以來夢(mèng)里饞到口水直流的一頓大餐。在我最迫切需要的時(shí)候，芮娟以餐廳老板的身份出現(xiàn)在我眼前，免費(fèi)送了我足足分量的溫飽和關(guān)懷。

    我和芮娟的這場相遇，仿佛流浪漢得到貴人的恩賜一般，可憐我擁有的不多，卻愿意給她我全部擁有的。美女 ”songshu566” 威信公眾號(hào)，看更多好看的！