?“多情自古傷離別”，今天是星期六。
放學那會兒，如畫的夕陽下，她和她的女伴，我和我的哥們，遠遠的演繹出一處只有兩個人懂得滑稽劇。我們遠遠的互相對望著，笑著，似乎心照不宣些什么，又似乎什么都不懂得！
這可愛的女孩兒，一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在這顆玻璃一樣晶瑩的房子里美麗著，表演著，快樂著。與此同時，失落惆悵的我，又是快樂的。
哎，一個多姿多彩的迷人春天！
四月二十三日陰
一切并未遂了我的心愿。
那女孩兒依然在故意躲避著我，這天下只有我一個人是不正常的。也許是我該死心的時候了，我仍然沒有采取什么行動，可我又沒有在心靈深處慧劍斬情絲，我明白，如此下去，我是肯定完了。還不如真正深深痛苦失戀一回，現在已是如此了，卻又藕斷絲連著，若即若離的，有時候真想對自己說：算了吧！
我能否忘記那個聰明的傻女孩呢？除了拒絕，她是不會做什么的；除了去追她，我又能做得了什么呢？只是沉默罷了。好了，就按照沉默是金的鐵律演繹下去吧，順其自然，成敗由天，我自當之而已！
其實事實上只是我單相思的誤入歧途而已，我對她一點兒什么都沒有，這日記是為了她而記得，如今看來，是該向這個本子說聲“再見”的時候了。
是的。如果有愛情，那是上天的恩賜；如果沒有愛情，那時我今世地必須。寶玉說出家為僧，其言甚善。何不出家為僧妙哉？
我希望一醉消千愁。如今我仍然在夢中。{第一看書}
永別了！……
至此這篇日記告一段落，再開始已是二十天后，下面數篇是間有偶記。
勞動節(jié)的心情
近幾日來病體懨懨，大有深合自己欲見閻王的心愿，一去了之的姿態(tài)。
其實病并不重要，重要的是夢破魂銷。伊人遠去。
由于班主任愚蠢的插手。那個令我墜入情網的天使已經從形式到精神都離我而去了。盡管我早有所料會如此，但終于還是難于正視現實，不管怎樣，伊人遠去，影響巨大。這已經是一個不爭的事實。
所以失敗也已經無法扭轉，我無可奈何。班主任良好的愿望也許一定要落空了。
五一長假只給了兩天時間。
這兩天她一直沒有出現，我知道即使她出現我也不會采取什么行動。更何況她還沒有出現。
這女孩似乎一直都是在躲避我。許是要讓我死心。也許她已經早已厭煩至極，只是礙于情面才沒有跟我表露出來。
或許，我真地踏上好友苗奕那條不歸路了。
因為在我眼中，沒有愛情地人并不能說是完整的人，如一臺機器罷了。所以我深恨自己淪入那樣的深淵。
可是現實，這只能使我深感悲哀。
一封情書
心愛的天使：
這是我給你寫的第一封情書，也有可能是最后一封。{第一看書}莫誤會。并不是你不值得我狂轟濫炸般地去追求。而是我不忍，不愿。不想在你平靜的心湖投下一粒多余的石子。
進入我夢鄉(xiāng)地人啊，你就是一點也感覺不到我這澎湃地激情嗎？我早已為你消失了自己，如一塊冰雪融化在了溫水中，合而為一了。你就感覺不到，我這顆心，其實是在你手中跳動，你可以隨便令它舒服和難過嗎？為什么，你總是要讓它難過呢？
我這兒也保存了一顆，是不是你的呢？我是如此努力的讓它不受傷害，你一點感應都沒有嗎？
可愛的天使，你并不知道你在我的眼中多么的重要和圣潔，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心這樣無情地離去，把那顆熱騰騰地心拋棄在荒原的雪野上嗎？
可是你去了，毅然決然！我知道你地內心深處一定是依依不舍的，不是這樣子嗎？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事實上，自作多情的并非僅我一人，不是這樣嗎？——蘭病了，香氣猶留。薔薇謝后，葉子還多；鋪葉成蔭，留給情人住。
未見其人，先聞其聲。出乎我預料，下午她竟來了。令我感到可氣的是，我竟保持著拙劣的沉默。
我知道我徹底完了，因為我的心這一次被擊得粉碎。
我真的一無所有，是的，什么都沒有了！
是這樣，郁菲剪了頭，頭發(fā)比我的還短。對我而言，這是斷情的標志。雖然馬上解釋說“也不盡然，因為我并沒有讓她為我留長頭發(fā)”之類的話自我安慰，但是終于還是難免傷心欲絕的感覺。又想，天已漸熱，對于一個剪慣了短發(fā)的人來說再次剪斷頭發(fā)也沒有什么好大驚小怪的。
可是我仍然很難過。也許這真表示我們之間的完結。真的嗎？我們之間又有些什么呢？
我只知道一個事實：我完了！及我將會很慘！
或許這只是我過分悲觀的性格使然，我是太悲觀了點！
是這樣，如果我想追求她，今天是一個絕好的機會。不知怎么會有這么強烈的直覺。
這到底是什么愛情呢？
我應該主動一點，不過，我又什么都沒有做！美妙，恰恰相反都是令我望而生厭的丑陋。
或者我才是這丑陋的源泉，是我這扭曲的目光，看不慣這原本頂順的世間萬物。我不能永遠養(yǎng)晦，總有爆發(fā)的一日……
或許是該向一個夢說再見的時候了，或者我將又會難過至極如見了閻王一般。但是夢終究要醒的，否則就是在夢中逝去。老實說，我有時候真的希望在一個夢中仙逝的好，我渴望如此！可是現實總是向我炫耀著說：我要折磨你！讓你求生不能，求死不得！
這就是我今日的處境！或者真的是進退維谷的境地了。
夢醒后的孤獨寂寞是無法忍受的，或者破碎的心將會就此失去激情，變得像一塊石頭。以后再提這顆心時，就稱之為心石，豈不妙哉？
心石，石心，苦惱寂寞之徒，拙劣無能之處。
醒來吧，醒來才能站立起來前行。沒有多少日子在可以給你揮霍浪費了！
我應該感謝她，無論如何都應感謝她，因為她畢竟給過我?guī)椭蛟S是出于無心，但是已經足夠！
以后的日子，也許將會黯淡無光，這決不是我想要得，但是我又能如何？這世界本來就是對我毫不客氣的！
傷心也罷，難過也好，多余的東西終會消失。我也不應該悵惘太久。一切都只是過眼云煙而已，過眼云煙！
近日大致如此：
早晨，我仍對菲昨晚自習未到班而耿耿于懷，悶悶不樂。直到上午十一點多，她仍然沒有來。我只是多余的憂慮一下而已。
下午吃了飯匆匆進班，看了一會兒書，她卻到了。其實我正在“相思成災”。不過我低著眼，沒有理她。片刻后，她卻就走了。
我總感覺自己很不自在，想來不過因為她剪短了頭發(fā)，這是我覺得十分難過的原因之一。對我而言，女孩子剪發(fā)就是斷情。這似乎已成定律。
我又找不出足夠的理由說服自己，而且我又不曾采取任何行動！或許，這才是悲劇的根源。
我困乏極了。回宿舍睡覺又睡不著，再回來是她已經到了，大家坐下來自習，彼此無話。
晚上進班時，王維——這個混混——又在給幾個女生唱歌，我感到很不自在，因為這幾個女孩中就有一個是她。
就這樣了，或許是我的局限，總之，在我眼中，菲已失去了往日的神圣和可愛，似乎已是一個俗不可耐庸常十足的人，與別的女孩一樣了。
希望這不是真的，也不要長久這樣。我真的厭倦極了。
由此，也可以說明，我已經徹底完蛋了。