?月很圓，也很亮，但是浮云很密集，幾乎很難看到她那完整的身姿，厚厚的黑云，遮蔽了她的皎潔，偶爾能夠搶占一塊灰藍的天幕，卻讓她的美顯得尤為寒酸和令人擔心！

    幽暗的月光讓我眼前的路顯得愈加的漫長，我倆都沒有吃晚飯，加上吵架又消耗了太多的體能，當時的我，拉著妹妹的手，腳步沉重得膝蓋都有些僵硬了，每向前邁進一步，都能感受到地球的引力！

    充滿了寒意的黃沙路，不僅記載了我的悲慘，也永遠地影印了我和妹妹那凄涼的跌跌撞撞．．．．．．

    很快，我倆就聽到彼此腸胃的叫喊，可是我沒有想到回去，一種很怪異的感覺在我的腦際彌散開來，仿佛我和妹妹就這樣手拉著手已經(jīng)走了許久許久，又仿佛不是我倆在前行我們的人生，而是在電影中看到的一個場景．．．．．．

    我看到了外公棺木前那些飛揚在妹妹頭上的已經(jīng)燒成了灰燼的紙片，還聽到了外婆離開時我那撕心裂肺的哭喊．．．．．．

    “大姐，要不咱倆回吉林找外婆去吧！”

    “找什么外婆？”妹妹的問話讓我的心猛烈地顫抖一下，酸澀也更加的泛濫，但是我沒有讓眼淚掉下來，而是咬著牙告誡妹妹，“你以后別再提吉林！”

    妹妹被我的呵斥嚇得閉上了嘴，低著頭默默地跟著我走！

    耳邊掠過咝咝的涼風，我又打了個寒噤，一種很殘酷的寒冷襲擊了我的靈魂，我想到了三年前，那個我剛剛踏上黑土地的傍晚，我也是這樣拉著妹妹的手在嚴酷的風雪里潛行，那時雖然有外婆在身邊，可是腳下的路不是同樣嗎！

    我知道，沒有人能幫我們！

    一種前所未有的孤獨和無助，讓我對這個世界的怨怒和仇視再一次升格！雖然我當時并沒有真正地想好去哪里，但是我還是拉緊了妹妹的手，腳步也變得異常堅定起來：“你不要動不動就哭唧唧的，眼淚能救了你我嗎？沒啥大不了的！”

    “那咱倆去哪兒？”妹妹又抽搭起來，“這里也沒有親戚！”

    “去我們學校！”不知道是安慰妹妹，還是急中生智，我替她擦了擦眼淚，

    “今晚先去我們學校對付住一宿，明天再回去拿東西，找房子，以后咱倆自己過！”

    我的話讓妹妹有了依靠，她停止了抽噎，可是她的手已經(jīng)變得濕漉漉的，我知道她嚇壞了，便繼續(xù)勸慰她，其實也在提醒鼓勵自己：“車到山前必有路，我就不信還能餓死，你別怕，走到哪里我都帶著你！”

    不知道走了多久，我再次仰望青天，發(fā)現(xiàn)頭頂上的浮云已經(jīng)變得淺淡，月亮的身影也不在那么清晰，但是它泛著迷一樣灰白的光，好像離我更加的遙遠，幾點寒星閃動著冷冷的眼波，讓我的心也更加嚴峻．．．．．．

    我終于回味起一個多小時前的行為！

    究竟為什么要與黃大衣如此的對峙，與媽媽如此的針鋒相對？

    僅僅因為黃大衣的一句讒言？

    我真的有些搞不清是什么鬼使神差讓我大動如此之肝火！

    現(xiàn)在回想起來，媽媽罵女兒，爸爸打兒子，在我們中國，不是再正常也不過的事情嗎！然而，由于媽媽把自己的人生弄得不正常了，所以就是她做的正常的事情，在我的邏輯里也是不正常的，我想這也是她日后義無反顧地選擇遠離我，就像當年遠離外婆一樣的遠離我的主要因素！

    那天，如果媽媽真的動手打了我或者妹妹，我真的會不顧一切地拼個魚死網(wǎng)破，按我當時的沖動和個性，我會把房子點著的！

    滿腔的怨恨和激憤，已經(jīng)讓我成了一個近于變態(tài)的報復狂，甚至產(chǎn)生了要殺人要放火的念頭——可是我僅僅是個十八歲的少女！

    是誰導演了這樣的人間悲??？又是誰成就了我變異的人格？

    或許是許久的積怨和鄙視，或許是先天的敵對和叛逆，或許是我撕碎了的那封江華的來信．．．．．．總之，“冰凍三尺非一日之寒”，我和黃大衣之間的矛盾無法調(diào)和！

    多少年以后，當我得知希特勒也是一個私生子的時候，我真的好恐怖．．．．．．

    “大姐，你聽，后面好像有馬車聲，還有喊聲，好像是媽來找我們了！”

    我仍舊沉浸在無邊恨海里，根本沒有留意來自曠野的呼喊，生氣地斥責妹妹：“胡說啥，別說她不能來找我們，就是八抬大轎來抬，咱倆也不能回去了！難道你沒有聽夠她的辱罵和詛咒，你還想去當她的孽嗎？”

    我的話音還沒有停下來，香姑父的馬車就趕到了我倆的面前，車上坐著媽媽還有香姑姑。

    “哎呀，總算找到了！”香姑姑急忙跳下車，“你們這倆孩子，這么一會咋就跑出這么老遠，家里人都找翻了天，把你媽都嚇壞了，快上車回家吧！”

    “我們沒有家，有家也不會流落到這荒郊野外了！”本來我對香姑姑還有些好感，可是一想到她是黃大衣的妹妹，一種恨屋及烏的沖動就油然而生。

    “我們姐妹離了那個家門，大家都順意了，尤其是你哥哥，終于拔去了眼中釘，你又何苦來做這惺惺之態(tài)，我們不需要哭老鼠的貓！“我使勁地推開香姑姑向我伸過來的手臂，

    “你這孩子，怎么這么說話！什么貓啊耗子的，我聽不懂你的文辭，我可是好心好意來找你們倆的，別拿著好心當了驢肝肺！”

    “別搭理她！”媽媽也跳下車，一邊來拽妹妹上車，一邊罵我，“你又窮作啥？黑燈瞎火的你帶著小二往哪里跑？”

    “你管我往哪里跑？我想往哪里跑就往哪里跑！跑哪里都比受你的侮辱好！”我快速地回敬著媽媽。

    “你能不能不作了，你還想讓我橫塊板供起你來嗎？”媽媽的聲音很大。

    “誰讓你供了？你供你男人還來不及呢！心里還能有我倆？”我使勁地把妹妹從媽媽的手里拽回來。

    “你聽聽，我這個奶奶有多歪（愛找毛?。?！”媽媽喘著粗氣和香姑姑訴苦，“和我媽一模一樣，你和她說話得照著書本，一句話沖著她的肺管子，她就能噎死你！”

    “誰讓你做讓人噎死的事了！”我拉著妹妹看也不看媽媽，“是我作還是你作？你大老遠跑到這野蠻地界，就是為了找一個耍錢鬼？”

    “他耍錢礙著你啥了？”媽媽聲音顫抖，“是缺你吃？還是少你穿？”

    “是的，不礙我什么！”我想起了江華的信，立刻氣得帶著哭腔罵起來，“不礙我啥，你怎么不讓我去一中讀書？不礙我啥，小二怎么這么小就上生產(chǎn)隊勞動？你還很為你這個不要臉的男人驕傲是嗎，告訴你，就是豬狗也比你男人強，下地獄我倆也不再進你們的狗窩！有能耐和你男人使，欺負小二算什么？想讓我倆當你的出氣筒，你妄想！”

    媽媽張口結(jié)舌．．．．．．

    “大侄女，虎毒還不食子呢，你可是錯怪了你媽，知道你倆走了，她急得都快瘋了，家里人還在別的地方找呢，連屯子里的井都擱撈（打撈）了，你是個明白孩子，應(yīng)該知道你媽有多不容易！”香姑姑急忙來打圓場。

    “她不容易她活該，和我們倆什么關(guān)系？”香姑姑的話加劇了我的反感，“不容易就拿我倆出氣？我妹妹才多大，把苞米碴子煮焦了，就該被詛咒死呀活的？何況她還是去找鴨子，何況你哥哥一個大活人還在家！就算該罵，作為繼父，按人之常情，他也應(yīng)該勸阻才對，可是他明明知道我媽媽脾氣不好還火上澆油，居然還牽扯到我，還有臉說我有出息沒出息的話！你打聽打聽，全縣有一個考上一中不去讀的嗎？如果我正常到縣一中去讀高中，我會考不上大學嗎，就是考不上我也沒有怨言了！你家的梅子若考上了，你們能不讓去縣里讀書嗎？如果我們有親爹，小二能這么小就當一個整勞動力去生產(chǎn)隊干活？不去反省自己做的損事，還不知羞恥地在背地里搗鬼，這還是人嗎？我再不好也沒上土豆地和人家私會，也沒看到這個家大勢已去就逃之夭夭！別以為我們姐倆在這里舉目無親就可以任人宰割，你去告訴你那個偉大的哥哥，我倆不是吃韓家飯長大的，他沒有資格對我們說三道四，我媽媽犯賤是她愿意，可是我們姐倆不低下，小二也不是誰的奴仆！天下何處不為家，哪里黃土不埋人，就是討飯我們也不會再登韓家的門！”

    “是的，我犯賤，我是天下最犯賤的女人！得了，你是我前輩子的債主，我的親奶奶，以后你和小二就是上天我也不管，行嗎？都是我的錯，是我欠了你們，我欠了所有的人，我活該，我活該，我他媽的不是個人！”媽媽被我氣得語無倫次，竟然抽起了自己的嘴巴．．．．．．

    “大嫂，你這是干什么！孩子到底是孩子，你何苦這么生氣！”香姑父急忙來拉媽媽，又回過頭來看著我，“不是我多說話，狗尿臺（一種毒菌）不濟長在了金鑾殿，大侄女，你繼父和你媽是對不起你倆，可是他們再不好有別人說也沒有你說的，好歹他們也是你的長輩，你是個識文斷字的人，咱屯子的人都夸你，你這樣說話就不怕人家笑話嗎！”

    “我大哥也是不爭氣，還嘴欠（多嘴）！唉，落配的鳳凰不如雞，人一旦做了讓人瞧不起的事，連自家的孩子都不拿當人看，更別說兩室旁人了！”香姑姑也哭了．．．．．．

    媽媽的痛哭，香姑姑的勸解，都沒有打動我；香姑父的責備，卻讓我有了一絲心動，我終于意識到自己的話也是有些過分，無論如何我不該罵黃大衣和媽媽，不管怎么說我的行為都和我所受的教育有些相悖！

    我終于止住了泄憤的怨洪，沒有再繼續(xù)亂放厥詞，也漸漸地平息了一點叱咤風云般的盛怒．．．．．．

    雖然我仍然沒有低下高昂的頭，但是我和妹妹最終還是回家了！

    又回到了那個本來就不屬于我和妹妹的地方，我好像是被人綁架了一般，一種思想被強暴的感覺讓我屈辱得靈魂都在顫抖，我無法下咽媽媽端給我們的疙瘩湯，雖然那盆湯很香，很誘人，我也真的早已饑腸轆轆．．．．．．

    也許就是因為那件事吧，很多年以后，不，直到現(xiàn)在我都不吃疙瘩湯，端起那種食物，我的心底就泛起一種說不清道不明的惡心，一種不堪的回味就會潛上心頭！

    “快吃呀？”媽媽一邊盛面湯，一邊催促著，“兩個小死丫頭，還想造反咋的？”

    媽媽是在故意降低矛盾的強度，可是她越是這樣自欺，我就越悲哀，也愈加討厭她，當時我真想一刀就捅死媽媽，然后自殺，從此一了百了！

    可是妹妹面對食物流露出的那種欲望的眼神，媽媽盡力自控的故作討好，讓我鉗制了來自心底的決絕！

    “看著她干啥？快吃！”媽媽避開我，繼續(xù)催促妹妹，同時也看著香姑姑，“看到?jīng)]有，小二怕她比怕我還厲害呢，這個惡鬼，連兩個小崽她也不放過，說打誰就打誰，我算沒轍了，誰讓我前世殺人放火了呢，要不怎么能遇上這么個克星！”

    媽媽分明是在給自己找臺階，我也懶得再說什么，默默地拉過被子蒙上了頭．．．．．．沒有結(jié)果和意義的爭斗，對當時的我已經(jīng)失去了引力！

    但我明白，自己真的掉進了萬丈泥淖，越掙扎陷落得越徹底．．．．．．

    夜，又來了！

    寂寞，也又來了！

    孤獨的我，像一只折斷了翅膀的鷹，想自殺都找不到絕望的谷地，只能在頭腦里泛濫著永恒的悲愴——明明曉得結(jié)局的過程，殘酷地擺在眼前，逼迫我去踐行，雖然無奈，但別無選擇！

    夜，已經(jīng)很深很深，漆黑像大山一樣，壓得我透不過氣，仿佛空氣都變成了煤渣，沉重得讓我自失．．．．．．

    我昏昏然地把手伸向枕頭底下，摸了好久才記起江華的信昨天就讓我撕成了碎片．．．．．．

    是呀，一切都是昨天了，我的今天是郁悶，是煩惱，是永無休止的漂流和忍痛．．．．．．我在被窩里放聲大哭！

    妹妹也許習慣了，無論我怎樣的萬念俱灰，慟徹心扉，她都既不勸解，也不和唱．．．．．．只是木然地呆呆地等待著．．．．．．

    自從那次和黃大衣正面沖突以后，直到他去世，他也沒有再說過我和妹妹的一句不是，起碼沒讓我聽到過，媽媽也沒有再罵過我倆，更不要說對我倆動手！

    這樣的生活，更加的助長了我的特立獨行，致使我無論做什么樣的人生決定，都是我行我素，并且過分地自信！

    最可怕的是，直到今天，往往事實已經(jīng)很嚴肅地證明我的決策是不科學的，甚至是愚蠢的，可我卻從來不會在人前做出沮喪狀，而是故意打掉牙往肚里咽，絕不讓任何人看到我的悔改和痛苦！

    我不知道自己為什么要這樣拼命地呵護本來沒有自尊的自尊，我更不清楚是什么讓我那么的在乎別人的看法，仿佛我這一生就是為了所謂的“面子”活著！

    或許是生來就沒有面子，所以才瘋狂地搶奪所謂的面子吧——得不到的東西總是最美的．．．．．．

    多么遺憾和荒唐的人生！

    如果當時我能意識到如此心態(tài)對我的成長和人格的完善有多危險，也許我不會養(yǎng)成今天的個性，也會少走很多彎路！

    怎奈生活不可以彩排，或許我和命運挑戰(zhàn)得太激烈，所以它才變著法兒的折騰我，甚至是戲耍我，讓我的人生充滿了尷尬和被動！

    本來不想給江華回信了，可是他的信真的讓我好感動，或者說是很依戀，雖然我當時心里只有李慧明，可是我還是讓江華替代了他，并且人為地重合了他們，為了能激起對江華的好感，我故意把很多并不清晰的記憶硬性地往腦子里塞，虛幻地相信李慧明能為我做的，江華會做得更好——然而，我還是沒有勇氣給江華回信，盡管內(nèi)心很希望江華能再寫來什么，哪怕片言只語，也能慰藉我當時已經(jīng)荒蕪的心田！

    就在我迷茫和痛苦的期待里，江華果真又來信了——

    韓麗：

    為什么不給我回信？

    我知道我不配愛你，可是，愛是沒有辦法控制的！

    如果我的信沒有傷害你，沒有影響你的工作，那就是我最大的愿望了，祝你幸福．．．．．．

    江華

    就這么幾個字？！

    我很失落，也很氣憤，同時又很自責！

    是的，我是不是太沒有禮貌了？

    再次想起小石橋上的情境，也許我真的很過分，何苦這樣刻薄人家？自己的夢要自己圓，沒有必要牽扯他人，還是好好地謝絕才對——

    江華：

    對不起，沒有及時回信給你！

    你的行為我很珍重，但是你高抬了我，我可不是你說的什么花呀朵的，我是一塊堅硬的巖石，不值得你浪費感情，我也沒有資格享受你的愛！

    與其讓你未來后悔，還不如讓你現(xiàn)在就為這注定會使你煩惱的結(jié)局畫上句號！

    祝你順利，幸福！

    謝謝你！

    韓麗

    在辦公室里寫完給江華的信，我默默地走出屋門，緩慢地向郵電局走去，我多么希望去往郵局的那段土路能長些，可惜郵局離我的辦公室還不到五十米！

    綠色的信筒斜掛在郵局前的電線桿子上，我輕輕地抬起胳膊，再次看看那個很薄的信封，我知道，一旦我把這封信投進去，就意味著我拒絕了江華，而當時我是多么需要那份感情，盡管并不明白那僅僅是溺水者對岸上的一個圍觀者的企盼和依賴！

    給江華的信寄出去了，我的心很痛很痛，然而不久就豁亮起來自然自語地站立在學校的操場上：“我應(yīng)該一輩子不結(jié)婚，既然我是不幸的開始，那就讓不幸在我這里結(jié)束！”

    唱出這樣的心曲后，我長長地吸了一口泛著冷霧的空氣，頓覺清爽了許多，抬眼看看蒼穹，覺得它也愈加的高遠空曠．．．．．．

    人一旦到了心如死灰的境地，其實是很幸福也很灑脫的，那種感覺真的很舒暢，仿佛靈魂和軀體已經(jīng)分離，一切都變得空蕩蕩，飄悠悠．．．．．．多想看到一隊大雁能在頭上掠過，可惜頭頂灰蒙蒙的，不要說飛鳥，就連一片云朵都沒有，蒼天對我太吝嗇了！

    我生本無鄉(xiāng)，心安是歸處！

    失卻遐思，也就了斷了幻想，我的心房如同一個沒有裝任何物品的空盒子，干凈得讓我驚訝！

    低下仰得酸痛的脖子，大顆大顆的淚珠不自覺地滴落在學校操場的粗紗子上．．．．．．那時刻，如果能見到李慧明，我想我會一下子撲進他的懷抱，然后和他一起飛走，到一個遠離人間的地方，哪怕每天僅僅是吃空氣活著！

    “老師！”一群孩子飛也似地向我跑來，還沒等我回過神，就已經(jīng)氣喘吁吁地站在我的眼前，并且開始了嘰嘰喳喳：

    “薛明和歐陽老師打起來！”

    “他還踹了英語老師一腳！”

    “怎么回事？”我急忙擦了擦眼睛，“他怎么會突然打歐陽老師？”

    “老師，你怎么了？”一個女孩子遞過來一個手帕，“為啥哭呀？”

    “我什么時候哭了？”我急忙掩飾，“我是風流眼，沒戴眼鏡見風就流淚！”

    我的掩飾起了作用，孩子們果真沒再追究，繼續(xù)七嘴八舌地搶著告訴我薛明和英語教師歐陽凌云的事事非非：

    “薛明上課進教室晚了，英語老師就不讓他進屋了！”

    “誰讓他不敲門呢？”

    “別人不敲門怎么讓進了呢？”

    “英語老師就是看不上薛明！”

    “什么亂七八糟的！”我打斷了孩子們的各抒己見，“他們現(xiàn)在在哪里？”

    “去校長辦公室了！”

    “那怎么不早說？竟說沒用的！”我生氣地埋怨孩子們，拔腿就往校長室跑。

    當時的鄉(xiāng)下初中，能夠開英語這門課程的全縣也不多，這個英語教師是江校長從外地聘來的，雖然也是個沒有考上大學的應(yīng)屆高中畢業(yè)生，身份也是代課的，不過因為是在縣城讀的高中，會點英語，加上人又長得妖嬈，又是江校長另眼相顧的紅人，所以就自覺高人一籌，對一起在學校代課的幾個像我一樣的鄉(xiāng)下女孩很是不屑一顧！

    平時我對這個復姓歐陽的女孩就很反感，我無法接受她的居高臨下，甚至她的名字“歐陽凌云”也讓我不舒服！

    也許是命里注定，學校偏偏分配她到我?guī)У陌嗉壗逃⒄Z，而我恰恰又是個不能向人低頭的頑固分子，于是我們之間的矛盾一開始就在心照不宣中運行！