若一切，都能在最美好的時候結(jié)束。是不是大家就不會有遺憾了呢？我時常這樣想。

    就好比我和南宮紫晨。

    時光，還沒來得及磨平我和南宮紫晨的所有愛情，他便離我而去。

    所以，我的眼里，我的心里，我的回憶里，全部都剩下了我和他一切美好的故事。

    我猶然記得，那年我初見他。

    那年，車駿學(xué)堂，陽光透過樹葉，斑駁地在地上，屋頂上，留下?lián)u曳地光影。我初進門，放眼盡收學(xué)堂諸位學(xué)子的容貌。而這對皮膚白皙，劍眉星目，眼角微微向上揚，細細的雙眼皮配著細長的眸子。這樣一雙佑人心魄的鳳眸，就在那回眸的一霎，奪走了我的魂魄。

    其實，我想對他們唱的歌，是《傳奇》。只因這一眼，我恨不得就此是地老與天荒。

    我對南宮紫晨的喜歡和愛慕，源自于我的自卑。他，是那樣的好。好到我每每想起他，都深深地覺得自己的不配。

    這也是他的魅力所在。他在讓我變成更配得上他的人。我不斷地想要自己更好，更好，更好……從而能配得上他。我也愛上了這樣盡力變好的我自己。

    所以，好的愛情，讓你自己更加愛上對方，更加愛上自己。

    我對南宮紫晨的猜忌，也是源于我的自卑。

    我心底其實是知道的。他應(yīng)該是不愛曲宸萱了吧？或者說，我是期望的。而他選擇冷靜處理的方式，讓我發(fā)了狂。

    理智像是跳出了我的腦子。也許，這就是我對南宮紫晨的愛。一點點違背的觸碰，就會失去理智，就會瘋狂起來。

    我對南宮紫晨的冷待，這種冷暴力，讓我像是有了什么毒癮似的?？粗滩蛔〉奈⑽Ⅴ久迹揖秃芸鞓?。我曾一度認為自己是個變態(tài)。但是，為了他變成變態(tài)。我覺得自己很開心。

    我永遠記得我第一次抱南宮紫晨的夜晚，那一夜，他的表情，他的聲音，他的求饒，他的眼淚，他手指彎曲的弧度，他控制不住對我的回應(yīng)。

    我把裘衣和自制的內(nèi)亦托了個干凈，看著向我伸開雙手的南宮虹夕，我翻甚雙手按在他發(fā)絲兩側(cè)，俯甚在他耳畔說：“紫晨，這可是你自己爬尚我的創(chuàng)的……”

    南宮紫晨偏過頭不看我，清冷又襟張地說道：“你……你什么時候發(fā)現(xiàn)的？”

    我一邊輕咬著他的耳廓，一邊說道：“你進門的那一刻?！?br/>
    這一切，都是我最美好的回憶之一。

    我的南宮紫晨，我記得我故意說得那些讓他難過，讓他委屈的話，我記得看著他委屈的默默流淚，看著他咬緊嘴唇地強留自尊的樣子。我這樣為他瘋狂。越是看他受到我惡意的誤解，而流淚難過，我越是興奮和快樂。

    這便是我對南宮紫晨的愛。

    南宮紫晨一度認為我是在羞辱他取樂，而他漸漸地也誠實地面對了自己的心思。那就是，他對我的“羞辱”，竟然上了癮。就像我對他上癮一樣，我們彼此都無法戒掉這份癮。

    我對他，有一種說不清楚的扭曲的愛?？墒?，他卻能完全吻合的承接住我對他這種病態(tài)的占有。我和我的南宮紫晨，就像是齒輪。雖然都不是完美的圓，但是我們彼此咬合，渾然天成。

    他身上的一切，他的一切都是極易讓我為之發(fā)狂的。直到我失去他。直到我再度見到他。得知他委身于曲宸萱，我就要瘋了。這種感覺，沒有人能體會，沒有人能感同身受的明白。

    我成為了曲宸萱的時候，每每看見他，看見他的眸子里，倒影出來的是曲宸萱。我覺得自己就像是在地獄。地獄的火焰在剝奪著我身上每一層皮肉。

    我恨不得想要親手掐死他，可是我又舍不得他真的死在我前面。所以，我要折磨他。在見到他為了南宮虹夕對“我”露出淺笑，微微福身的時候，我就決定了。我一定會要讓他飽嘗我的感受的。

    我心里住著惡魔，我一直知道?？墒?，那又怎么樣。為了南宮紫晨，我愿意變作惡魔，我愿意把世界變成地獄。

    我其實，隱約之中，早就感受到唐越有些懷疑我了。回想起來，我對我的南宮紫晨說：“你不要以為你就這樣破敗自己的甚字，便可以早日和她團聚。我告訴你！你信不信就算你現(xiàn)在去了地府，你也見不到金玲！”

    我看著南宮紫晨，死灰一般再無光彩的面頰上，忽然有了一絲光彩的時候，真的心底很暢快。我原本是想要完全報復(fù)他的。想要讓他漸漸知道我是誰，但是絕不對他承認，只是若有似無地讓他如活在地獄一般的飽受折磨的。

    可是，當(dāng)我感受到南宮紫晨從背后小心翼翼的將胳膊伸到我的頸下，另一只手手心發(fā)潮的搭在我的腰間，不敢大聲喘氣地僵直著甚子的那一刻起。

    我知道，我做不到自己想要的那么狠心的去待他。

    他是我來到這個世界，第一眼愛上的男子。我對他的愛妻，已經(jīng)印記在了每一次呼吸之中。如若想要我停止下來對他的愛，其實更方便的是停止我的呼吸。

    其實，柳書君也是知道的，南宮虹夕也是知道的。我這一生，恐怕最最深愛過的人，就是我的南宮紫晨。

    我不免有些慶幸。

    時光，在還沒來得及把我對他這樣瘋狂，炙熱的愛戀，磨合成冷漠和絕望的糾葛時候，就把我們兩人陰陽相隔。

    讓我對他的愛情，一切的一切，都停止在那個光影斑駁；那個他裝作南宮虹夕走入我房間；那個我將他渾身舜咬的青紫，告訴他我愛他愛到想要吃掉他；那個得知他有孕，抑制不住地傻笑不停……

    我對南宮紫晨的愛情，都停止在了這些回憶上。永遠無法被磨滅，永遠無法被替代。

    若是說，我只愛南宮紫晨，又是不公平的。我愛過獨孤染珂，我愛過南宮虹夕，我愛柳書君，我愛蕭燼，我愛秦楚笑，我愛楚瑰，我愛唐越，我愛江珵鶴，我愛百里凌風(fēng)，我愛慕容淺秋，我愛軒轅林楠，我甚至還愛過宇文皓月和執(zhí)羽之子。

    可是，那是不同的。那是不同于我和南宮紫晨的那種愛情的愛。

    這份博愛，也是造就了我為之而死的原因。

    我遇到獨孤染珂，是我重新的一段記憶。我不明白上蒼給我開的這是什么玩笑。只能說，可能當(dāng)時我吞下了冰魄，極具寒涼的冷氣凍壞了我腦子上，掌控回憶的那一片神經(jīng)。正好又有血塊壓抑著，我便就此失憶了。

    我其實是對這一段回憶，充滿感恩的。

    我遇到獨孤染珂，并且與他沒羞沒臊地在一起。直到后來的糾纏不休，再到最后的默默守望。

    這一切，我都是充滿感恩的。

    有的人說獨孤染珂是執(zhí)拗的，太過倔強?？墒?，我喜歡。我真的喜歡他身上的這些特質(zhì)。我愛他，我愛他們，可能就是因為從他們身上，都能看見我自己。有令我心疼的地方。有我希望我擁有的優(yōu)點。有我知道我也有的不足。

    他們，都不是完美的，可是，就是因為他們的不完美。我愛。他們的不完美，造就了他們與我相似的特質(zhì)。

    所以，我愛他們。

    獨孤染珂沒有什么安全感，他喜歡直接的表達出他對我的想法和渴望。我對他這一點，感覺到可愛的不得了。

    這樣的男子，誰愿意辜負呢？

    可我，還是辜負了他。

    我當(dāng)時對自己想的那些想法，后來回想一下，就是一種逃避罷了。人在成長之后，回頭想想當(dāng)初的自己，真是沒少干一些，自己都覺得傻叉的事情。

    其實，若是給我重新來過的機會，我不會再放獨孤染珂走。

    什么為他著想，不想讓族人，讓誰遷怒于他之類的這種想法。簡直就是放屁。若是我當(dāng)時就知道金家，一直以來都不過是把我當(dāng)成一個炮灰。我肯定不會那么做的。

    我不會需要獨孤染珂去接手風(fēng)語閣，我不會要他做我的貼身死士。只要他在我身旁，我就一切安好。

    可是，若是那樣的話，他與蕭燼一同背叛我，我是否還能活著挨到五十七歲呢？

    我在愛著南宮紫晨的時候，就不會想很多，而我與獨孤染珂，免不了考慮許多的事情。我曾一度認為這是不夠純粹的愛，所以，我一度認為，我是不愛獨孤染珂的。

    直到他生病。

    我不明白，我為什么經(jīng)歷過失去南宮紫晨之后，還要再經(jīng)歷失去，才會懂得害怕。我看著獨孤染珂病白的嘴唇，甚至愿意立刻就去死，從而換得他再活幾年。

    這樣的懼怕，也只有對于他們，我才會有了。這樣的懼怕，也只有在經(jīng)歷過南宮紫晨的離開，我才深刻的體會到是什么感受了。

    不過，這還不是我的失敗之處，我最失敗的地方，是我把我的愛人們，竟然經(jīng)營成了有人想要親手要了我的命。我覺得，這才是我的失敗之處。

    我對他的愛，究竟讓他多么的痛苦，才以至于，讓他想到，我死了，他可能才會好過一些。