這是完本感言，因此我想真誠一點。

    稍微誠實與坦率一些，能與你們聊聊自己的感想與想要說的事情。

    我真慶幸，自己居然有那么多的事情可以說。

    從一個星期前開始，我閑暇時的空余都在思索著、我該想什么，或者說我該說什么。

    我們可以說說理想，我們也可以說說守望。

    從寫作開始到現(xiàn)在，這本書的完結時間是在半年。這個時間并不長，但仔細一想其實已經(jīng)很長了，再仔細想想，簡直長的可怕。

    度過了那么多的日夜，那么多的星期，才寫完了這短短四十二萬字中所承載的故事。

    很慚愧，我寫的并不好。

    這是文筆所限，雖然時間的推移之后似乎已經(jīng)越來越好了，但我仍然感到羞愧。

    在我回首自己寫下的結局時，我仍為自己字里行間的幼稚與不連通的句子與錯別字感到羞愧。羞愧到幾乎無法抑制。

    我愧對這本書。

    這不是一本真正意義上的好書，因為我把它寫砸了。

    這只是一本意識流，整本中幾乎有十分之一或者二十分之一的地方我在說著所謂的‘大道理’或者反襯著所謂的‘大道理’。

    我想告訴看這本書的人們一些東西，那是能給他們感動的，能給他們信念的東西。

    他們能從中感受到溫暖，或者一些肅然起敬的凌然。

    可是沒有。我什么也沒有寫出來。

    我為此而羞愧。但卻不代表我不喜歡這本書。

    有人說過——“每個作家的書里都有他的影子?！?br/>
    講的真對。

    這是一條近乎于‘人類要吃飯’般的每個作家都能感覺到的真理。

    我很想讓讀者有代入感，但努力著努力著，我似乎把自己先給代入進去了。

    自嗨是大忌，有些作者自嗨著自嗨著，就會發(fā)現(xiàn)自己非常滿意的章節(jié)卻沒有多人看，那些在自己看來并不怎么樣的章節(jié)卻好評不斷。

    為什么呢？

    誰知道呢。只是我確實把自己給帶進去了，我把守望寫成了我，而我就是守望。

    我跟守望太像了。

    這種像讓我覺得如果自己經(jīng)歷了跟他一樣的事情話也會和他擁有一樣的心境，一樣的難受，一樣的迷茫與悲傷。

    但有一點終究是不一樣的。

    那就是守望會選擇用力量去幫助所有人，而我會選擇用力量去幫助自己和那些我愛著的人。

    我與守望太像了。

    所以寫著寫著，我就會悲傷，就會郁結，作家的代入感太強這種事情時好時壞，如果是輕松文那真是好事，可如果是壓抑文那簡直是末日。

    我每天就活在末日里，往往寫完一章之后，便感覺內(nèi)心難受的想要去撞桌子。

    然后呢，我將修改過后不太完美的章節(jié)送給所有的讀者。

    這本書并不成功，可這本書也不需要成功。

    在《守望黎明》終于完結的時候，很多人跟我說：怎么樣，有很多感觸吧？

    似乎完結一本書，會有一種滿足的感覺，那是成就感，對自己的肯定，我們?nèi)缤⒆右粯樱瑸榇硕老踩艨瘛?br/>
    可直到我打完了最后一個字，我都沒有這種滿足的感覺。

    也沒有悵然。

    也沒有斗志。

    我只有一種……很淡的情緒，并不同于那種‘終于完結了般的釋然’而是一種……‘交代了什么’的感覺。

    我對不起這本書。

    我對不起守望。

    我并沒有給他一個美好的結局，也沒有給他一個完整的人生，我只給他一個模糊的結尾，糊弄般的老套的三言兩語，讓他一個人迎著黎明走了。

    其實不該有黎明的。

    我讓他走的時候本該是在陽光不太熾烈的白天；他一個人，提著劍背著包，黑色的風衣在風沙中朦朧影現(xiàn)，消失在所有人的視野里。

    他孤獨卻不高傲，眼睛中是從未改變的漠然。那是一種平淡，一種平靜。

    這就是我想寫的守望，無論什么時候；哪怕再絕望，再悲傷，再痛苦，他都不會真的喪失那最后一抹良知。

    保持清醒。

    好了，寫到這里，我又啰啰嗦嗦的說了一大堆的廢話，將自己的心情寫的難過又可悲了，一如既往。

    我討厭這樣，很讓人煩躁。

    真的、真的不知道……我在這本書上，到底進步了多少。

    我不知道，而人生有許多的不知道，本來沒有什么不知道，現(xiàn)在又被我扯出來了許多不知道。

    繞口令一般的一段話……

    曾經(jīng)有不少的人直接或者間接的告訴我，守望這本書有什么，回答如下：

    （1）逼格

    （2）意識流

    （3）青春文

    （4）希望

    如果你問我，我也不知道它有什么，我不滿足于這本書，因為他太壓抑與稚嫩，它無法給別人任何的感想！看這本書的人只會看到抓狂與字里行間流露的那股黑暗。

    我對不起這本書，但我對的起我自己。

    在第一卷中足足八萬字的劇情每天都想的我頭疼欲裂，但我畢竟把它寫完了。

    我畢竟把它寫完了。

    既然寫完了，那么這些事情本身就有了意義吧。

    我不想模仿任何人。一個好的作家他的作品會給別人帶來些什么。

    我會給你們帶來些什么？

    我不知道，因為我還不覺得自己是個作家。

    我還……

    還在旅途中。

    對于所有能看完這本書的讀者，我都表示真心的感謝，這是一本不成熟的作品，卻也是我自豪的作品。

    那么，新書會在六月中旬或者下旬的時候發(fā)出，在此期間需要準備存稿，為了激起興趣稍稍透露一些好了。

    新書是輕松文，船、三個人、機器、大海、怪物……哈，我知道你們什么都沒有聽懂，所以還是期待著算了……

    如果我寫好了，估計會很像貓和老鼠。

    那么這就是最后的最后了。

    諸位，

    雖然還為時過早……

    晚安。</br>