一年前，她跟我說我們分手吧，那時(shí)，我哭了，當(dāng)我捂著嘴角，默默的跑出酒店，緊縮在空調(diào)機(jī)箱旁問她為什么，她只說了聲說我們不合適。

    我就是一個(gè)過氣的玩偶，在那毫不在乎的甩手下，噗通一聲的落進(jìn)了垃圾桶中，望著她離去的背影，想象著她和另一個(gè)男人親吻，墜入愛河，我的心頓時(shí)四分五裂。

    當(dāng)初是她喜歡上我的，她奪走了我的心，卻又將她狠狠的拋棄，你可以想象一個(gè)舔狗的下場，特別是對(duì)一個(gè)手機(jī)里來五六個(gè)備胎的女人。

    那時(shí)的我，只覺得世界就在自己的腳下，單純與天真總是陪伴在我的四周，我沒有想過自己究竟是對(duì)是錯(cuò)，也常常曲解是非，落的個(gè)不撞南墻不回頭的下場。

    很多時(shí)候我都在想，當(dāng)初要是沒有答應(yīng)她，或是沒有走進(jìn)那個(gè)班級(jí)，眼下的痛苦，興許不足以融匯成珠璣的文字，也在沒有余生這個(gè)人了。

    所有人都說我是小奶狗，我卻覺得自己就像一個(gè)無惡不作的惡魔，一個(gè)不知疲倦的中央空調(diào)，我嘗試過改變這個(gè)局面，讓那些我不喜歡卻又喜歡我的人討厭上我，可終究還是改變不了那個(gè)劫難。

    我在余生的身上看見了屬于自己的影子，就像魯迅在社戲里說的那樣，也許我們不能改變過去的傷痕，但依舊可以創(chuàng)造新的未來。

    我記得有人調(diào)侃說過，在那個(gè)寒冷的夜晚，一個(gè)女孩為我點(diǎn)起了一盞星星之火的燈光，我卻選擇迎著寒冷的風(fēng)，迷失在黑暗的芫野中。

    每當(dāng)想起這個(gè)時(shí)，我的眼睛都突然酸了起來，以至于眼眶中摻雜的淚水，總是在不經(jīng)意間滑下臉頰。

    我對(duì)不起那個(gè)女孩，她愛我，我卻如那個(gè)人一樣的拋棄了她，那年我才十三歲。

    我曾經(jīng)寫過一百一十八情書，還寫了一本叫做洛水涘的“文言文”來表達(dá)我對(duì)她的愛，我想要用這初三一年的學(xué)業(yè)，來償還她曾經(jīng)對(duì)我的愛。

    可這一百一十八封情書，在我那怯懦的性格下，沒有一封交到了她的手上，我用我人生中最精彩的時(shí)光，寫這本小說紀(jì)念曾經(jīng)的一切。

    上帝，我愛錯(cuò)了一個(gè)人，你讓她還我初戀，行嗎？

    那一年花下，我重新牽住了你的手……

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