漸入寒冬，城市里的植物依舊以蒼翠的姿態(tài)存活著，我討厭它們不按本性生長的媚態(tài)，就像討厭我自己一樣。
朋友們大抵是覺得我無趣了，漸漸的也就不約我出去了，我沒有因為他們的疏離顯出不快，甚至在心底慶幸他們離我而去。我喜歡一個人，一個人在大街上游蕩，一個人坐公交，一個人去城市中心區(qū)，一個人去那家咖啡廳。
我害怕有人認出我，害怕有人找我說話，我的心底似乎想要尋找什么，可我卻不甚明白想要尋找的到底是什么。
入冬時節(jié)，我的身體有點不適，母親火急火燎的辦理住院手續(xù)，我在醫(yī)院一周時間，我第一次覺得時間難熬的滋味。我住的病房外面有棵大樹，我看著樹上的葉子從有到無，似乎看見自己內心深處的那份牽絆在最后一片葉子掉落的時候破殼而出。
我要出去，我一定要去一個地方，可是要去哪里我并不知道。我的腹部難受的厲害，我用手撓卻永遠找不到可以止癢的部位，在我發(fā)燒超過39度的時候，醫(yī)生給我打了鎮(zhèn)定劑，我在恍惚之間去了那個我想去的地方，見到了那個我想要見的人。
夕陽透過落地窗打在屋內，那個坐在窗邊的女人，一會兒盯著電腦飛快的敲擊鍵盤，一會兒看著窗外的玉佛寺發(fā)呆，我想要過去問她在想什么可是沉重的腳步讓我無法向前一步。
醒來的時候看見父母難得的坐在床邊沒有吵架，母親見我掙扎著起來，紅著眼圈上來扶我，父親破天荒的幫忙，我被兩人的舉動驚在原地不敢動。在我23年的記憶里，他們從未表現(xiàn)的如此親切過。
腹部的疼痛傳來，我低頭摸自己的傷口，母親便哭了出來，她說我不該傷害自己，她說她不該一心忙工作忽略了我，我討厭看到她哭，更加……更加害怕看到她哭。
醫(yī)生進來關切的問我的感覺，我厭煩他們那副嘴臉，他們對我的關切對我的好，不是因為我是病人，而是因為我是我父母的孩子，他們的和善友好，不是醫(yī)生對病患而是財迷對財主的友好。我是富二代，我不怕得罪人，我可以將我的不滿毫無保留的發(fā)泄出來，他們看到我不悅后自覺的退了出去。母親似乎想要說什么，看見我躺下也就收了聲，我假裝睡著，他們悄悄的退了出去。
夢里的地方我知道也很熟悉，是那個我去了很多次的咖啡廳。自從那次跟朋友去了一次后，我喜歡上了那個地方。他們家的咖啡很好喝，所以我喜歡去他們家，我總是這樣告訴自己，是因為他們家的咖啡很好喝，可是每一次我都不受控制的坐在二樓能看得見那個位置的地方，每一次都想知道那個女人點了什么。
我把腦袋藏在被子里抱緊自己，突然覺得自己可憐無比，我需要一個溫暖的懷抱能給我一點依靠，我害怕，害怕我的那些不受控制的行為，害怕我……愛上一個人！
愛上一個人？這個念頭冒出來的時候，比我知道自己將要死亡的時候更讓我震驚，我怎么可能愛上一個人？我怎么會愛上那個人？不，我不能，我不要愛上任何人。
腹部的痛感再次襲來，我忍住了用手撓的沖動，讓身體的疼痛來的更猛烈些，我不要去想那個……人！可是最終轉移我注意力的不是腹部的疼痛，而是眼角的濕潤。我不敢相信的伸手，手上傳來的感覺證實，我真的……流淚了！
多久了吶？我甚至不記得上一次流淚是什么時候，更加不明白我為何會不爭氣的流淚，但我知道，絕對不是因為疼痛。
我要出院，我要去……那家咖啡廳，去任何她可能出現(xiàn)的地方！
我依稀記得我的那些富二代朋友約妹子的樣子，我想從記憶里窺探一二方法，能讓我順利的引起那個人的注意。可是當我大著膽子坐在她的對面桌子的時候，我甚至害怕她看見我。
服務生給她的桌子上放了一杯美式，她抬頭笑著說謝謝的時候，打在她身上的陽光似乎失去了光彩，我似乎感覺到一個溫暖的懷抱將我包圍起來。
服務生給我上美式后，往她的桌子上放了一杯白開水，后來我才知道，那是她的習慣，而這個習慣也成了我的習慣。
我像做賊一樣偷偷觀察她的一舉一動，她對人客氣有禮貌，打電話的時候聲音壓得很低，討論問題的時候思路清晰，她喜歡在打電話的時候用筆在紙上畫橫線，喜歡在打完電話后靠在沙發(fā)上看著窗外發(fā)呆。我想，她應該是個心事很重的人，而我迫切的想要知道她的心事。
假期結束，我鄭重的找父母談話，他們或許被我的行為驚到，或許被我的態(tài)度嚇到，我沒有時間考慮他們的想法，只是告訴他們，我要上學，新學期開始，我必須去學校，至于上學的手續(xù)，他們一定有辦法搞定。
我是個毫無追求的富二代，我沒想過要學什么知識充實自己的頭腦，更沒想過要努力拿到什么文憑，以前那些看的過眼的成績，只不過是打發(fā)無聊時間的結果，可是當我看到她在電話中說著商業(yè)戰(zhàn)略，輕而易舉解決掉一個在我看來很難的問題的時候，我明白了我們之間的差距，我不想我們之間有那么大的差距，我要用我的大學時間將這個差距消除，我要坐在她身邊跟她聊關于她的一切！