繁華的都市，或許真的不適合我這種浪蕩的人，除了揮霍有限的的時光外，我還能做些什么呢？我以為這里就是天堂，我以為她就是天使，現(xiàn)實的殘酷和生活的窘迫讓我早已沒有了那份火熱的執(zhí)著。某一刻，我忽然就想到胖子。他還好么？我那么殘忍的拋棄他，他會不會恨我？我想到他對我的好。我想到他用心呵護我。突然感覺自己真的很賤，很沒有出息?？偸窃谧畲嗳醯臅r候，遺忘了當初的堅強。

    早知今日，何必當初！

    想起曾經(jīng)指責胖子的話語，那是多么的可笑。世間世事都在輪回，沒有一個人一件事只處在同一個位置。如今的我，不就是當年的胖子么？落魄，像只流浪的狗?；蛟S我還是幸運的，至少，我還活著。

    我還是不習慣叫她的名字。風。這不是名字。

    這是怎樣的生活，糜爛不堪，每天除了酗酒便是抽煙，要么同她去鬼混，偷偷摸摸，要么為她打架，遍體鱗傷?；蛟S這就是愛，愛一個人可以瘋狂的去做任何事情，無論對的還是錯的。只要為她，怎樣都可以。

    她說，“陪我去照幾張大頭貼吧?！?br/>
    我說，“為什么要照大頭貼？”

    “因為我喜歡。”

    習慣了她的我行我素，沒有反駁，跟在她的身后走進一家看似氣派的相館。表情夸張到離譜，各種鬼臉，不求好看，只為開心。直到機器里沒有了印紙，我們才罷休。把老板叫來，要求他換上新的印紙。老板是個中年胖子，行動遲緩，說話粗獷，很沒有素質(zhì)的那種。但我喜歡，我一直都喜歡胖胖的男人。這是一種病，至于什么病，我不懂。或許，和家鄉(xiāng)的胖子有關(guān)，是他給了我喜歡胖子的權(quán)利。真的是一種詬??！

    我們的手中攥緊剛拍出來的大頭貼。胖老板彎下腰去換印紙。她沖我眨眨眼，兩個人冠冕堂皇的離開這里，然后，在大街上穿梭，奔跑。任憑可憐的胖老板在身后氣急敗壞的叫喚。

    我現(xiàn)在才明白她口中的習慣了的涵義。她的確習慣了逃跑。因為她每時每刻都在逃跑。我也終于明白了她為何逃跑，她說過，為了生存。

    “你為什么會愛我。驀然。”

    她第一次這么正式的喊出她為我起的名字。

    “沒有原因，就像你愿意跟我回家一樣，沒有理由，就是愿意。”

    “我不適合你。你不是我愛的類型。驀然，你回去吧，回到你的山村。這里不適合你?！?br/>
    她又點燃一支煙。深深吐出一個煙圈，用手捋著干枯的頭發(fā)。

    “我不想離開。我中了你下的愛情的蠱。今生今世離不開你。”

    她冷笑，“騙子，男人都是騙子?！?br/>
    她從床上起身，披了件外套就要往外走。我問她去哪，她說出去透透氣。

    外面下著雨，這是我來到這個城市后下的第一場雨。我也披了件外套順手拿起躺在桌上的傘。

    她沒有在門外。我不知道她去了哪里。她不是要透透氣么，為什么選擇不辭而別？

    她給我的印象便是逃跑。這一生中，她似乎除了逃跑外再沒有其他的事情可做。我忽然就不想再去找她，忽然發(fā)現(xiàn)她就不是我的天使，她不屬于我。或許，我真該放她離開。如果屬于自己的東西，它會再回來，如果她不屬于我，那就永遠不要再見。

    我打開那臺封閉許久的筆記本電腦。外觀破舊的電腦，里面很干凈，或許，她和這臺電腦一樣，外面故意表現(xiàn)得骯臟，內(nèi)心卻是純凈的。我想寫一些文字，算是抒發(fā)內(nèi)心的惆悵。醞釀了許久，卻連一個字都打不出來?；蛟S我應(yīng)該去找她，是的，畢竟一個女人在這樣的雨夜出去總歸會讓人擔心。

    冷清的大街上，已經(jīng)尋覓不到人影。我沒有帶傘，是我忘了。從開始學會抽煙喝酒之后我發(fā)現(xiàn)我的記憶越來越差。上一秒還清晰印在腦海的事情，轉(zhuǎn)個身的時間就全部忘記，忘記的干干凈凈。

    大滴大滴的雨打落在我的身上，臉上，我努力的去睜開眼睛，我怕只是在眨眼的功夫就會跟她擦肩而過。

    城市的雨很溫和，至少沒有鄉(xiāng)下的凜冽和狂野。

    不知道過了多久，雨停了，我濕漉漉的走在大街上，漫無目的，我甚至都忘了自己為何會在大街上游走。我也忘了，她經(jīng)?；厝サ牡胤剑踔吝B像樣點的尋找形式都沒有。我忘了她經(jīng)常去的酒吧叫什么名字。我忘了她喜歡聽哪首歌。我也忘了找些話語來安慰自己，比如，說不定現(xiàn)在她已經(jīng)回去了，或者，說不定她去了海邊被海水帶走了，去了她夢寐以求的大海的懷抱。

    我開始返回，我發(fā)現(xiàn)，那個小屋里才是世界上最溫暖的地方。我需要那個地方，它能給我安全感。

    一只易拉罐從天而降，砸到我的頭上，我抬頭，不遠處一個醉熏熏的男人在那里捂著肚子狂笑，旁邊相互扶持的兩個男人也在笑。我討厭他們笑的樣子，里面充滿了嘲笑諷刺。我用力踩癟那個易拉罐，示威般的把它踢出去。我知道，我的做法肯定會惹怒他們。

    他們怒火中燒，搖搖晃晃的朝我走來。我沒有跑也沒有躲。我很自信的迎上去。

    “臭要飯的，爺砸你是因為爺看得起你，還跟爺?shù)疟亲由夏樖遣?？?br/>
    我始終是個失敗者，我被他們打倒在地，他們對我拳打腳踢。似乎僅是這樣還滿足不了他們的欲望。他們把我拖到路邊，一片廢墟里，又開始新一輪的拳打腳踢，再然后，他們解開褲子，尿在我的身上，頭上。我想起十二歲那年，一群小伙伴欺負我。我緊抱著頭，雙手捂著臉，透過指縫我看見離自己不遠處的磚。

    三個酒鬼哀嚎著，狼狽不堪的逃跑，甚至連褲子都沒有來得及提上。我的嘴臉上揚，很得意，沒有她在我身邊，我一樣可以贏！

    我褪去身上的衣服，把身子狠狠的洗了幾遍，直到嗅不出一丁點的騷味。

    夜還很長，她還沒有回來。我想象不到她去了哪里。失眠，很是難受。我終于忍受不夠這夜帶來的寂寞。我撬開了書桌下的那個櫥柜。我打開里面的一瓶她珍藏多年未曾舍得喝的酒。很香，是好酒。我喝下了大半瓶，不知什么時候就睡過去了。

    天亮的時候，她帶著疲憊回來。我睜開眼，她看著我發(fā)呆，然后臉有些扭曲，再然后，發(fā)怒。我還沒有做好準備，她的巴掌就扇在我的臉上。

    “誰允許你動我的酒？誰讓你喝的？這是我這輩子的心血，我用自己的命換來的，你知道嗎？你喝的不是酒，是我身上流淌的血！”她歇斯底里的狂吠，像一只得了狂犬病的野狗。

    “從我家里滾出去，不準再踏進我的家門半步！馬上滾！滾回你的鄉(xiāng)下，滾回你那個狗窩，無知的鄉(xiāng)下人！”

    面對她的無理取鬧，我無動于衷。

    “你昨天晚上去哪了？”我含糊不清的問著。昨夜喝的太多，腦袋還很混沌。

    “你滾，滾出去！”她沒有理我，依舊重復(fù)著自己的憤怒。

    “我問你昨晚去哪了！”她的謾罵激起我內(nèi)心的火氣。

    “和男人睡覺去了。”她總是這么一副無所謂的樣子，自恃高傲。我開始討厭她的口無遮攔，沒心沒肺。

    “我不允許你再去陪別的男人睡覺。我要做你的最后一個男人，我要做你這一輩子的男人。”

    她把頭發(fā)擼到身后，輕蔑的說，“你不配！沒有見識的鄉(xiāng)下人?！?br/>
    愛之深則恨之切，我討厭別人揭我的傷疤，她也不行！我的巴掌扇在她的臉上，她倔強的看著我，她的眼圈紅了，但沒有流淚。我抬起手掌的瞬間就開始后悔了，當手掌觸碰到她的皮膚時，我的心都碎了。我疼惜的伸出手去撫摸被我打過的臉，手還沒有觸及到她的臉，她的手掌打在了我的臉上，兩下。

    “別人傷害我的，我加倍奉還?！?br/>
    她轉(zhuǎn)身離開，消失的無影無蹤。我再也找不到她的蹤跡，我不知道她去了哪里，這么大的城市，她安全么？她是不是傷透了心？她應(yīng)該會很恨我吧。夜晚的床上，我胡思亂想著。她會不會遭遇車禍，她會不會凍死在冰冷的街道。我開始害怕，她死了，是不是跟我也有關(guān)系。莫名的，我想死胖子，外婆的死跟他有或多或少的關(guān)系，結(jié)果，他的爸媽也死了。如果她死了，我是不是也會死。

    突然就不敢面對死亡。一直都想要知道自己會怎么死，沒想到，真正的死快要來到的時候，我居然怕了。

    我瘋了似的跑到大街上，尋找了整整一個白天和一個晚上，可連她的影子都沒有找到，我再也嗅不到她身上獨有的香味。我再也感受不到她帶給我的快樂?；蛟S，我們再也不會見面。彼此只是兩條相交的線，恰當?shù)臅r間里相遇，還沒好好感受，又在看似巧合的時間里彼此消失。分道揚鑣，愈走愈遠。

    我在她的出租屋里睡了三天三夜，每天醒來第一件事便是點上香煙，然后，猛烈的抽，再然后，把她典藏的酒拿出來喝。渾渾噩噩的生活，懶散的精神，我?guī)锥葤仐壸约海瑓s總會安然無恙的蘇醒，看到每一束陽光透過破舊的窗打在地板上，我?guī)缀蹩梢孕岬疥柟獾奈兜?，如同那天清晨，她趴在我的身上，暖暖的味道?br/>
    后來，我終于又見到了她，是在人群中與她擦肩而過，是她獨有的香味吸引了我的眼睛，然后我拽住她，死死的抓住她的手腕，就算她緊蹙著眉喊痛，我也絲毫不理會，我不能再放她離開，我是愛她的，我不能讓她離開我。

    我?guī)w奔，回到屬于我們的地方。

    “我愛你，我要你像我愛你一樣的愛我?！蔽沂箘拍笾氖滞?。

    “不可能。我說過，我丟掉的東西不會再撿起來?！彼€是那么的倔強，那么的任性。

    “你不說愛我，我就不會放你走?！?br/>
    她憤怒的看著我，沒有說話，只是不時的會干嘔，或許她生病了。我看到她因為疼痛而漲紅的臉上掛著汗珠。我的心軟了，我是拗不過她。我放她走了，讓她永遠的離開，或許，今生我們真的再沒有機會見面。她說她再也不想看見我，她也不會再回來，凡是有我出現(xiàn)的地方，她都不會再去。她還說，這里的一切都是我的了，就當是對我的補償，雖然我不知道她為什么要補償我，但我依然很樂意的收下。她走的很干脆，就像她從來沒有來過。她只帶走了那包煙。她說過，煙是她的命。沒有煙，她活不下去。

    我想，我也應(yīng)該離開這里，永遠的離開，這里沒有讓我牽掛的人，沒有值得我留戀的東西。離開這個地方是再好不過的選擇。

    我離開的前一個夜晚，漂泊的大雨使勁沖刷著這個世界。我不知道這雨能不能洗凈這個骯臟的世界，能不能洗凈這骯臟世界里某些人的內(nèi)心。我靜靜的坐在椅子上，看著電腦，聽著外面的雨聲。

    我突然想起十八歲那年的一個夜晚，我與胖子的纏綿，那是情竇初開的季節(jié)，身體里某種元素想要掙脫束縛，像蝶要破繭一樣，渴望得到某種自由。于是，兩個青春的男孩，把第一次獻給了彼此。他說他會愛我，愛一輩子。我說我也會愛他，愛他一輩子。兩個青春期的懵懂男孩，對愛情詮釋的還不夠徹底，又怎能祈求可以相知相守相愛一輩子。何況，一輩子有多長，誰也不知道。

    我用筆在白紙上寫著。

    “曾經(jīng)愛過便是美好，無論未來是否能夠相知相守，只要你我同在一條路上走過，能夠在寂寞的時候想到曾經(jīng)陪伴過的那個人就好。我不知道，我也不確定我有沒有真的愛過你，有沒有真的想要跟你在一起。但我可以說，我想要愛你的時候，你卻選擇了離開。”

    我把這張紙留在桌子上，用一本書壓著。我相信她會再回來，她一定會回來。只是，我不確定她回來的時候這張紙還在。

    我?guī)ё吡怂碾娔X，還有一本書，那是她喜歡的書，很喜歡。她說她寂寞的時候最喜歡看那本書，就像她一直抽的煙一樣，瘋狂的迷戀。只要她喜歡的我都要小心翼翼的收藏著。

    熙熙攘攘的車站，來來往往的人們，再也尋不到那個可以肩并肩手拉手的人。我回首，再看一眼這個曾經(jīng)讓我向往如今又要魂牽夢繞的城市。很美，真的很美，卻又是那般的凄涼。這一刻，我終于體會到生長在城市里的少年，為何總要想著奔赴貧瘠落后的鄉(xiāng)村，他們是在尋找一份寧靜，一份屬于自己內(nèi)心的寧靜。

    呼嘯而過的火車，再沒有了來時的興奮。耳邊一直再回響著她的聲音。

    我害怕自己會迷失在這繁華中，我更害怕會把你遺忘在這人海里，我給你取名驀然，只是想在我回首的時候能看到你，而不至于找不到你的時候而慌張。

    我喜歡驀然回首這組詞語。我也總會在閑暇的時候驀然回首，我期待在我回首的時候能夠看到我心里想要看到的人或物。

    “驀然，我不適合你，我是個煙花女子，像風一樣，沒有情感，只會四處漂泊。”

    我擦掉懸在臉邊的淚，一切都是過眼云煙，像她說的，風吹過，連煙都要散了。我對她的情愫已經(jīng)在心里根深蒂固。她就是我的一個劫，一場夢，醒了，就是一場空。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。