“可惡，下雨了。”

    恨恨的說完后，我從經過的便利商店傘架上，借走一把塑膠做的雨傘。

    雖然想這樣走下去，但看來已經失去目的了。血的氣味已經被雨給沖掉，無法繼續(xù)追蹤下去。

    時間是二月八日，剛過凌晨。街上來往的人很零星，甚至讓人錯以為只有自己一個人在走著。

    我毫無目的的走著，然后一樣毫無目的的地停了下來。

    接著就像在觀察他人一般觀察著自己的身影。手上撐著一把便宜的傘，上身穿著顯眼污漬的皮衣，和服下擺沾滿泥巴。

    只是在巷弄里睡了一個禮拜，外表這玩意就骯臟了。雖然我不在乎外表看來如何，但實在受不了一直聞到自己的體臭。

    “好，今天不睡在街頭了?！蔽艺f出這句話后，聽起來感覺還算蠻令人高興的，我因此露出了一周不見的笑容。

    ※

    兩儀式是我的名字。我有兩儀這個“二分太極”之意的姓，還有“式”這個正如其意一般的名字，是一般人口中超乎常識的人。

    以前在我體內，有另一個被壓抑住殺人沖動、名為“織”的人格。跟我有一樣“ShiKi”發(fā)音的他，我認為那就是我心中的惡。

    對他來說，“殺害”這念頭是對所有事物第一個感受到的情感。總之，他總是要殺光所有認識的人，因此我一次又一次在心里殺害他。這不是指一個人在一個人格下壓抑自己的欲望，我是真的殺害了跟我一樣的我。

    但這并非因為我討厭殺人這個行為，而是為了讓兩儀式能勉強存在于常識中，控制織那種非道德行為而已。

    “殺人”這件事——對身為式的我來說是難以抗拒的誘惑，是一直威脅我的陰影。

    我認為，一定是祖父所說的話束縛住這樣的我。

    我的父親雖然出身兩儀一族，卻沒有雙重人格，所以他才會因為我這擁有血統之人的誕生而高興，并把普通人的哥哥給踢下繼承人位置。

    ——我從出生開始就是特別的存在。總是一個人、被周圍孤立，這是理所當然的。但這并不讓我寂寞，因為在我之中還有一個名為織的人格在。

    小時候的兩儀式，名義上是只有一個。我們能夠做自己想做的事，對殺人也沒什么罪惡感。一直到我六歲，身體變得只要有道具什么都能殺的時候，祖父過世了。

    祖父跟我一樣是異常的人，在體內擁有不同人格的祖父，就是因為讓自己痛苦、破壞自己、否定自己，最后讓自己變成混沌的人。

    好久一段時間，被關在地牢里將近二十年的祖父，在死前找我過去，對我說出遺言。

    喪失了心智數十年的老人，在死前清醒過來并留下了遺言，而他的遺言，是對身為式的我所說的。我片刻不忘那句話，在被教導殺人相當重要的熏陶下長大成人。

    ——我能活到十六歲而不殺人，應該就是祖父遺言的關系。式與織為了守護彼此而握手，順利地融入常識里。直到遇見那個名叫千野空的人為止。

    認識了空后，我就變得奇怪了。因為我知道，我只是融入常識，而不是活在常識中。

    但那個人，卻以那樣完美的姿態(tài)存在著，在常識之中劃出分明的界限，保持著異常的自我絕不變動，那種姿態(tài)，是我一直憧憬著的。

    她……將我破壞了。

    如果不知道的話就好了，明明我就不想知道，世界上還有那種我得不到的溫暖。我很想要那個東西，即使想要那個將意味我的毀滅。

    因為我是個不管怎么找借口，都是在體內飼養(yǎng)殺人鬼的ShiKi。然后，我就得被逼迫去按受自己明顯異常的事實。

    但對于她來說，異常并不是那么難以接受的事情，不，對她來說，那才是她的生存方式。

    ——我好想回到否定那個的自己，那個什么痛苦都沒有的自己。從那時候起，我與織就出現了差異。明明之前都能完全把握織的行動，但他的行動卻開始變得難以了解了。

    四年前，高一時所發(fā)生的連續(xù)殺人事件是織的記憶，我并不知情，式在事件上只能算是外人。

    但我的網膜卻記得這件事，我記得我總是站在殺人現場，看著沾滿鮮血的尸體微笑。

    后來我在現場被空目擊到，在知道空即使目擊也不相信我是殺人犯時，我下定了決心。

    不能再讓自己繼續(xù)異常下去了。得不到的幸福，無法實現的夢想，這些我都不需要。如果我不讓自己過分點解決掉那個幸福的女人，我一定會受不了的。

    無法忍受。

    現在回想起來，那個時候，滿溢在心中無法抑制，逼迫著我選擇殺了她的感情，那并不是憎恨，而是憧憬和愛戀。

    沒錯，我愛著那樣的她。

    如果失去了織，我就無法一個人生存下去，但她從一開始就沒有這樣一個人陪伴著，那一定是，比兩儀式堅強得多的心靈。

    我是如此憧憬著那種堅強，如此愛戀著那道身影，以至于只要她還活著，我就無法保持自身。

    接下來我發(fā)生了意外，持續(xù)昏睡了兩年。從昏睡中醒過來的我，已經不是以前的式了。

    織因意外而死去，我連身為式的記憶都像是他人之物般無法體會，只能當一個空虛的人偶。

    看吧，失去了織的我，就無法活下去了。

    但那樣的我依然存在，要問為什么是因為織消失所造成的空洞被填滿了。而諷刺的是，填補空洞的對象竟然是當初讓我崩潰的人。

    是的，我已經不是空虛的人偶了。

    只要她還在我身邊，只要還能看見她的身影，無論如何也能堅強起來。

    但是那段已成為過去的罪孽碎片，卻讓我感到相當痛苦。

    從昏睡中清醒的我，忘掉一段很重要的記憶，那不是像織的記憶一般因為死去而消失。身為式的我所體驗的記憶，并沒有喪失。

    式只不過是刻意把不該想起來的記憶給忘掉而已。但到頭來，那個多事的魔術師卻強迫我想起那些記憶。

    ……沒錯，我想起來了。三年前想殺害千野空的是自已；總是站在殺人現場、不道德的自己；每晚在街上游蕩，尋找殺害獵物的自己。

    ——我回憶起了，逼迫空離開我的，正是三年前的自己。

    說實話，我不知道殺人鬼是誰，如果要問是不是我，應該只有肯定的答案。因為過去的我，即使變成那種人也不奇怪。

    而現在的我跟四年前一樣，無法活在日常生活里，理由很簡單，讓空選擇離開，讓式再次失去依靠的正是自己。

    如果真有殺人鬼，也就能確定四年前的犯人并不是織，若是如此，讓空和式走上這條路的人，絕對無法原諒。

    ——更何況這種對象相當值得我跟他一戰(zhàn)。

    我察覺到了。四年前的我，是因為織所以才嗜好殺人。但現在的我已經沒有織了，可是卻還繼續(xù)追求殺人。

    真是的，為什么不早點發(fā)現呢。

    真是的，為什么這么早發(fā)現呢。

    織是因為他只懂得殺人，但嗜好殺人的，并不是別人而正是我自己，就是這樣一個簡單的方程式。

    ※

    我所住的旅館是由機械來負責柜臺事物的愛情賓館。我想起干也曾說過，要隱藏行蹤時找這種旅館最好。的

    確，這種不需證明身份的系統，的確讓我省下很多不必要的麻煩。

    將身體沐浴干凈后，我躺到床鋪上。雖然沒有睡眠的打算，但回過神時已經是半夜二點了。

    由于進房時間是下午六點，看來我睡了六小時已上。而現在就算我醒過來，周遭還是空無一人。

    這是到目前為止都十分理所當然的起床風景。

    但我情緒卻非常糟，有如在發(fā)泄般地換好衣服。獨處不過一個月，我是在不高興什么？或著說……這一個月其實并不短，而是漫長得令人難以忍受？

    ——若是如此，空的選擇又有什么意義呢？如果我終究無法一個人生活下去的話。

    “……不可能有那種事的?！蔽矣腥缯f給自己聽一般，說完后便離開旅館。

    時間剛過半夜兩點。在草木都沉睡的深夜里，我一個人走在巷弄中。

    由于這幾天的殺人事件，普通道路全因為有警察在巡邏而無法使用。不過這對殺人鬼來說并沒有什么差別，而我也跟他一樣，在有如蜘蛛網般復雜的大樓縫隙間穿梭著。

    沒有什么特定的目的，我只是賭上運氣徘徊在深夜的街頭而已。

    ……所以，也會引來這種麻煩事。

    “想要的話就去其他地方吧!”雖然我停下腳步這么說著，但對方卻沒有反應。這里是巷子與巷子交叉的十字路口。在那里，四個人影有如要包圍我般站在那里。

    不論那個出口都被他們擋住，在他們眼里全沒有理性的光澤。他們應該正用非法藥物進行精神改造吧，但這些人似乎是改造過頭了啊。

    “……就算我說話也聽不見了嗎？”人影有如在表達意思般地面向著我。我將手伸到皮衣口袋里握住短刀后，嘆了一口氣。

    “也好，我正無聊呢。你們想要刺激是吧？……好，那就如你們所愿讓你們舒服吧！”

    人影往我這邊靠了過來。

    他們的目的，只是毫無意義的暴力而已。我沒有拒絕他們。相反的，我甚至覺得興奮。

    我那股無處發(fā)泄的焦躁，在心中粘膩的激蕩著。所以……

    今晚，我想要HIGH到忘我的境界。

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