好像每個(gè)人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那個(gè)地方。很少拿出來(lái)，也很少有勇氣能拿出來(lái)。

    心里堆砌起厚厚的城墻。自己不出去，別人也進(jìn)不來(lái)。長(zhǎng)年累月的把自己封閉在狹小的空間里。偶爾透過(guò)一絲陽(yáng)光，會(huì)露出淺淺的微笑。但光線若是太強(qiáng)，又會(huì)伸手將其遮住。

    在黑暗里呆的太久的人，是見(jiàn)不得太熾熱的陽(yáng)光的。

    自己一個(gè)人待在那座寸草不生的孤島上，不求救，也不準(zhǔn)備自救。談不上自生自滅，只是覺(jué)得，即便如此，好像也還能活得下去。

    “你喜歡流浪嗎？”

    “喜歡啊?！?br/>
    “那你為什么不去流浪啊？”

    “因?yàn)槲矣泄ぷ靼??！?br/>
    “那你為什么喜歡流浪?。俊?br/>
    “因?yàn)槲蚁矚g自由?！?br/>
    “你有什么難過(guò)的事兒?jiǎn)?？?br/>
    “比如說(shuō)我電腦炸了我就很難過(guò)，比如我估算錯(cuò)了路程差點(diǎn)尿了我就很難過(guò)?！?br/>
    “我喜歡自由但是沒(méi)有自由，你喜歡真愛(ài)但是沒(méi)有真愛(ài)，就很矛盾。”

    “徐太浪，你唱歌多久了？”

    “唱了好久了?！?br/>
    “好久是多久?！?br/>
    ……

    手機(jī)那端來(lái)來(lái)回回的顯示正在輸入中。但是一直沒(méi)有答案。直到片刻之后他才回復(fù)。

    “你……永遠(yuǎn)無(wú)法回憶時(shí)間是多久，就像你永遠(yuǎn)無(wú)法追溯時(shí)間的源頭，也無(wú)法想象時(shí)間的盡頭?！?br/>
    “吊爆了！”

    有些人說(shuō)話，你好像分不清他哪句講的是真的，哪句講的又是假的。但又好像每句話都是真的，卻又像每句話都是假的。

    但你總能清楚的感覺(jué)到他好像很悲傷。為什么悲傷呢？不知道，也不敢多問(wèn)。問(wèn)多了就是越界，就是不懂規(guī)矩。

    后來(lái)有一小段日子，我們沒(méi)有再每天聊天。

    這個(gè)時(shí)候就會(huì)再次發(fā)現(xiàn)習(xí)慣是個(gè)可怕的東西，它經(jīng)常讓人在不知不覺(jué)中泥足深陷。

    明知道這樣不好，明知道當(dāng)某個(gè)人離去的時(shí)候你將會(huì)花很長(zhǎng)的時(shí)間去治愈，去重新習(xí)慣沒(méi)有他的日子，但你依然沉浸在那片刻的溫柔里。或是氣你，或是逗你，或是笨拙的哄你。

    這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)已讀這個(gè)功能有多讓人討厭。明明可以偷偷的看對(duì)方最后發(fā)給自己的消息，但是又怕一旦點(diǎn)開(kāi)對(duì)方就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)看了他所發(fā)過(guò)來(lái)的信息，卻沒(méi)有回復(fù)。

    所以我只能努力的克制，關(guān)掉手機(jī)。假裝自己沒(méi)有看見(jiàn)那些信息。

    每晚臨睡前道一句晚安和好夢(mèng)?？偸亲屓顺聊缙渲??；蛟S我們要的陪伴不過(guò)如是。

    張愛(ài)財(cái)在《我可能得抑郁癥了》里邊兒說(shuō)過(guò)，“我想我的一生應(yīng)該是一條浪蕩的河流。”

    那么我想，我的一生應(yīng)該是一陣自由的風(fēng)，永遠(yuǎn)在路上，不為誰(shuí)停留。

    我很喜歡張愛(ài)財(cái)?shù)倪@本半自傳。有人說(shuō)，“怎么選擇看這個(gè)書(shū)，看完人都要抑郁了。”

    我覺(jué)得他們真是膚淺又可笑。

    還沒(méi)開(kāi)始了解書(shū)里的內(nèi)容就已經(jīng)著急的給這本書(shū)下了定義。

    就好像很多人都不曾來(lái)得及去了解事情的真相，就已經(jīng)站在了正義的那一方，站在道德的制高點(diǎn)上急著去制裁那些與他們本無(wú)相關(guān)的不同之人。

    荒謬至極。

    “我真的覺(jué)得這個(gè)世界其實(shí)配不上他們的美好，或者，這個(gè)渾濁不堪的世界是因?yàn)橛兴麄兊拇嬖诓庞心敲匆唤z明媚耀眼，才使人貪戀這俗世紅塵?！蔽掖驈男牡桌镞@么認(rèn)為。

    “可是，他們依然能夠看到這個(gè)世界上的一些小確幸。所以，他們才能留下那些美麗動(dòng)人的文字?！蔽蚁胄焯苏f(shuō)的是對(duì)的。

    盡管，我依然對(duì)大部分的世俗之人抱有極大的偏見(jiàn)。有時(shí)，這種偏見(jiàn)里甚至包括了我自己。

    而他們就像是一個(gè)還沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子，敏感，脆弱，單純，善良。是非分明，愛(ài)憎坦然，在他們面前，一切謊言和虛假都將無(wú)所遁形。

    我一直認(rèn)為該自卑的不是他們，而是我們。所謂看似圓滑，已經(jīng)掌握了人情世故的我們。是顯得如此愚不可及且又毫不自知。

    我喜歡她的文字，或許是因?yàn)槲腋粯优潞?，“我害怕一個(gè)人度過(guò)漫長(zhǎng)又清醒的黑夜，從黃昏到深夜幾乎要耗盡我所有的勇氣?！?br/>
    其實(shí)，即使耗盡了所有的勇氣也是不夠的。那是一種刻進(jìn)了骨子里的恐懼，蔓延至皮膚里的每一寸毛孔。

    也或許是，還如她所說(shuō)，“不知道什么時(shí)候我覺(jué)得我的眼睛變得渾濁，我看男人都持有懷疑的態(tài)度?！?br/>
    這樣相同的認(rèn)知源于，我堅(jiān)信，我的經(jīng)歷是不會(huì)欺騙我的。

    但是她比我積極，也比我勇敢。我對(duì)她有羨慕有欽佩。

    我討厭那些虛假且膚淺的喜歡，這讓我覺(jué)得鄙夷和不屑。

    可我又很懼怕某些認(rèn)真的喜歡，過(guò)于猛烈的事物會(huì)讓我本能的想要逃避。或許是因?yàn)橛X(jué)得自己配不上這一份熱烈。也或許是過(guò)度熱情對(duì)我來(lái)說(shuō)，是一種麻煩。而我不喜歡麻煩。

    可是很久以前，我好像并不是這樣的。

    不知道從什么時(shí)候起，我竟然也會(huì)開(kāi)始羨慕那些被愛(ài)的理直氣壯的女孩。

    其實(shí)，我并不能算是一個(gè)缺愛(ài)的孩子，但我依然時(shí)常感到惶惶不可終日。我不知道問(wèn)題出在哪里，至今無(wú)解。

    我總是很怕別人問(wèn)我，“你最喜歡什么顏色？”“你最喜歡吃什么食物？”“你最喜歡干些什么？”“你最喜歡哪個(gè)明星？”

    因?yàn)檫@些“你最喜歡什么……？”我統(tǒng)統(tǒng)答不上來(lái)。這會(huì)讓我覺(jué)得自己處于一個(gè)很尷尬的境地。誰(shuí)會(huì)連自己最喜歡什么都不知道？然而事實(shí)上，我就是不知道。

    我能回答的就是，“好像都還行。”

    我一直沒(méi)有什么非要不可的東西，也沒(méi)有最喜歡什么某個(gè)特定的人或者事。對(duì)我來(lái)說(shuō)，大部分人和事都與我無(wú)關(guān)。既然與我無(wú)關(guān)，我又何須過(guò)分關(guān)注？

    徐太浪曾說(shuō)，“你好冷漠哦。”他的口吻略帶些委屈，像個(gè)被欺負(fù)了的孩子。我沉默。沒(méi)有一點(diǎn)內(nèi)疚。

    這已經(jīng)不是我第一次聽(tīng)到有人這么說(shuō)我了，但是我的小心臟還是幾不可查的收縮了一下，只一下。很快又恢復(fù)了原本的樣子。