我把我的悲傷，通過(guò)文字去宣泄，去吶喊。這樣會(huì)使我好過(guò)一點(diǎn)兒。
我把我的期待，通過(guò)文字去暢想，去實(shí)現(xiàn)。這樣會(huì)使我快樂(lè)一點(diǎn)兒。
我希望，有一天人們能夠看到我的文字。卻又特別不希望真的會(huì)有那么一天。
我希望，看到我文字的人們能夠讀懂我那些凌亂而又無(wú)厘頭的表達(dá)，卻又不希望他們之中真的有誰(shuí)能夠感同身受。魯迅先生說(shuō)過(guò)，“人類的悲歡并不相通?！?br/>
我希望，有人能夠說(shuō)，“嘿，你寫的東西可真好?！眳s又不希望真的會(huì)聽(tīng)到這樣的話。心里埋藏著期許，眼眶里卻只裝得下失望。
如果真的有人覺(jué)得我寫的好，那不是因?yàn)槲艺娴臅?huì)寫。而是我那些凋零的時(shí)光里被揉碎的血肉掰開(kāi)了再刻進(jìn)骨子里，疼痛的無(wú)法呼吸，只能尋求自救的一種方法。
我沒(méi)有辦法自我治愈，我給不了自己溫暖。所以，我只能通過(guò)這樣的方式讓自己稍微好過(guò)一些。在生活中，也能看起來(lái)正常一點(diǎn)兒。
如果不是不得不把自己調(diào)成靜音模式，我想我大概想不到用這么浪漫的方式去釋放那些悲涼的底色。
這個(gè)世界上，總有人活的很敏感，也總有人活的沒(méi)心沒(méi)肺。
可是為什么，我偏偏是敏感的那一個(gè)？
如果你看了里面的故事，請(qǐng)你不要問(wèn)我為什么要這么小題大做，無(wú)病呻Y。
我只能告訴你，有時(shí)候，敏感的人活的就是那么辛苦。
那些異于常人的想法或許能夠成就一部分人，但同時(shí)也能毀滅了他們。
偶爾我也會(huì)這樣問(wèn)自己，如果我也能跟這個(gè)世界上大部分的正常人一樣，是不是我就可以活的不那么辛苦了？是不是我就可以好受一些了？
如果我也愿意過(guò)的糊涂一些，如果我也愿意跟著前人的腳步不帶思想的往前走，是不是這一生就會(huì)看起來(lái)順?biāo)煲恍?br/>
可惜，我不愿意。
我不愿意糊涂，也不愿意跟著前人的腳步去復(fù)制他們的人生。
我能接受平凡，但是我接受不了束縛。
我可以很平庸，但是我不能死于現(xiàn)在。
因?yàn)楝F(xiàn)在，或許花開(kāi)正好。
塞林格說(shuō)過(guò)，“長(zhǎng)大是人必經(jīng)的潰爛?！?br/>
所以后來(lái)，我們都變了。
我們不再躊躇滿志，而是謹(jǐn)小慎微。
我們不再豪氣云天，只道人情世故。
說(shuō)不清是歲月的蹉跎，還是現(xiàn)實(shí)的打磨。
總之，我們變了，都變了。
遺憾嗎？好像挺遺憾的。
可是，真的有那么遺憾嗎？卻好像又沒(méi)那么糟糕。
何況，改變本就是常態(tài)。
就如同周杰倫唱的那樣，“那薄如蟬翼的未來(lái)，經(jīng)不起誰(shuí)來(lái)拆?！?br/>
有人說(shuō)，如果青春是一種色彩，那就該是色彩斑斕的。但是我的青春并沒(méi)有太多的色彩，大概是因?yàn)閺男〕煽?jī)不優(yōu)異，長(zhǎng)相也一般的緣故。
哦，對(duì)了，性格還帶有一些古怪。當(dāng)然，我自己并不這么認(rèn)為。
小時(shí)候我媽除了不理解我為什么學(xué)習(xí)成績(jī)總是比別人差之外，她也很疑惑我為什么不能像其他小朋友一樣活潑可愛(ài)又愛(ài)笑。
我也非常疑惑，小小的腦袋，大大的問(wèn)號(hào)。
為什么我非要跟別人一樣呢？我就不能只是我嗎？
我成績(jī)不好，但是我知足呀。
我不活潑，但是我聽(tīng)話呀。
我不可愛(ài)，但是我省心呀。（我自己是這么認(rèn)為的。至于我爸媽是不是也這么認(rèn)為的我就不知道了。）
父母?jìng)兒孟穸己芟Ｍ覀兡艹蔀橐粋€(gè)正常的普通人，然后在這個(gè)前提下還能有點(diǎn)兒不錯(cuò)的成就，這樣就更好了。覺(jué)得往后余生，我們都會(huì)前途順暢，幸福美滿。
可我們好像，只想自己成為那個(gè)想要成為的自己。
可以優(yōu)雅，可以瘋癲，可以懂事，可以任性，可以很上進(jìn)，也可以很頹廢。不管是以哪種面貌存活于世，總之不是任何人希望的樣子就是了。