人面櫻花相映紅，神仙眷侶似春風！才高八斗到發(fā)抖的我和嘉寶出雙入對地行走在去超市的坎坷之路上，相貌平平無奇的嘉寶算是單方面地打破了才子美人的優(yōu)良傳統(tǒng)。

    古人都說戀愛中的女人智商會像漏油的飛機那樣直線下降，甚至讓男人產生跳機的沖動。嘉寶則完美地證明了古人誠不欺我也，她千挑萬選地擇了個周日來逛不值得逛的超市。

    周日絕對不是個相約逛街、旅游泡澡的好日子，比如沒羞沒臊的你光著屁股去海邊游泳，遇到了同樣不知羞恥的裸泳愛好者們。那個時候海無南北，人擠人、海豚擠海豚，跟在油鍋里下皮薄餡大的餃子一樣。

    等泡完澡的泡友們以前面頂著后面的姿勢上了岸，再回頭腚眼一看，整個無垠的大海都可能被這群人給染成了黃色。

    超市旁邊的店面裝修得那叫一個富麗堂皇、金碧輝煌，左邊是用大理石雕刻的大獅子，右邊是用白玉石雕刻的哈士奇，正中央燙金的牌匾上由民國大書法家親提四個大字足療保健。

    保健店門前的大姐花枝招展地揚了揚手中的紅手絹“哎呦，這位戴金絲眼鏡的先生，進來足療一下呀，我們這的按摩技師手活很是不錯，別的活也是方圓五百里首屈一指呀。價格童叟無欺，服務包你滿意?！?br/>
    純潔小清新的我一聽就怔住了腳步，出神地望著店門前那不透明的玻璃“這是正規(guī)的足療店嗎？”

    大姐笑臉相迎地說“當然是?！?br/>
    “那就不進去了，正規(guī)的誰去啊?！闭f罷，我拉著嘉寶就絕塵而去。

    這么一比就顯得相形見絀，超市裝修得那叫一個寒磣，簡直就是寒磣。冷不丁地咋一看，還以為是給隔壁足療店搞售后服務的。

    不過這間超市充分地利用了海陸空的空間，地上一層，地下十八層。去十八層的電梯里滿是滿身大汗的大漢，讓我納悶今天怎么這么多人趕著下地獄。

    坐電梯難，難于上青天。我感覺快要被旁邊洶涌的人流給壓扁了，可見這無痛的人流只有婦科醫(yī)院有，其他地方的人流都能給你帶來痛苦。

    我肯定是不放心嘉寶來這種人員爆滿的地方的，萬一被沒穿衣冠的禽獸給擠懷孕了怎么辦。這不成，我可是名副其實的隔壁老王啊，寧教我綠天下人，休教天下人綠我！

    當然這種擔心是杞人憂天的，嘉寶可是精通外科手術的高手，擅長各種切膚刀法，人送外號“尿手回春”。

    前天在牙館的時候，手藝精湛的嘉寶在處理蛀牙，直接拔牙拔得傷到了病人的前列腺。一方面是因為病人的牙根太深了，一方面就是嘉寶的手勁十足。

    電梯門一開，里面的壯漢悍婦們便蜂擁而出，像是一群盛裝打扮的吸血蝗蟲來超市打折區(qū)進行掠奪和摧殘的。

    我輕輕地拉了下嘉寶的衣袖，鬼鬼祟祟地對她說“真不是我在腦補，我覺得有人在偷偷摸摸地跟蹤我?！?br/>
    嘉寶面不改色地說，“別神經大條了，你屁股后面有幾萬個顧客呢，”隨后她又可勁地推了下我的肩膀，“你看前面那是誰，之前想和我百合的那個誰?！?br/>
    我順著嘉寶涂著粉色指甲油的手指望去，只見雪兒正左顧右盼地挑選衛(wèi)生巾，最后猶豫不決的她選擇了大流量護翼型的護舒寶。

    雪兒之前是位不折不扣的十十美的麗人，身材發(fā)福發(fā)得一發(fā)不可收拾后，她變成了十九美。她的健身效果也不甚理想，除了胸明顯是瘦了之外，別的身體部位哪都沒有變化。

    梳著馬尾辮的雪兒今天戴了天藍色的發(fā)卡，上半身是水藍色的牛仔外套，下半身是淺藍色的瑜伽打底褲。遠遠望去，活像是海邊那快樂的藍精靈。

    嘉寶遇見故人甚是興高采烈，搖身一變成了意志力不堅定的小鐵塊，被雪兒這塊大號的磁力無限的吸鐵石給吸了過去。

    我這條詭計多端的老狐貍一見狀，趕忙一把拉住了嘉寶“我其實很樂意隔三差五地請雪兒過來坐坐，但是每個月脾氣暴躁的那幾天得除外，現在雪兒明顯正處于那幾天當中?！?br/>
    嘉寶像拔河那樣拔著我走，拗不過她的我被牽著鼻子來到了女性專區(qū)這里，她吃驚地說“衛(wèi)生棉條漲價了？”

    站在一側地靜如處子的雪兒回道“可能超市商家覺得有商機，可以趁著女性來月事時撈一筆走人。月事就像是女人身體的抗議，雖然每個月固定地只抗議一次，但是卻情緒激昂地持續(xù)五天到七天?！?br/>
    對女性用品大開眼界的我恍恍惚惚地說“聽起來像是胡扯中的鬼扯?！?br/>
    雪兒聳了聳寬到能讓小四一屁股坐上去的肩膀“事實就是如此，我正處于天雷地火的生理期，身為東北妞的我如同東北的黑土地一樣，只要播種，啥都能長。”

    一旁紅著臉的嘉寶插話道“聽了真是讓人羞愧致死?！?br/>
    我略加思考便不假思索地說“從生理上，羞愧致死是不可能的，因為腎上腺素……”

    嘉寶伸出散發(fā)著濃烈指甲油味的食指來，按在了我嘰嘰喳喳的嘴唇上，示意我識相地閉嘴。而眾所周知，我一向都是秉持著識時務為俊杰的精神。

    我假裝“咳咳”了兩聲，想借此來吸引兩位像明珠般閃亮奪目的女人“你倆都知道我是個資深的但工資不高的經濟學家，我認為大宗采購是很有優(yōu)勢的?！?br/>
    兩位女中豪杰異口同聲地問“什么？”

    “明察秋毫的我發(fā)現你們買衛(wèi)生巾都是一次性地購買一個月的用量。想想吧，今天超市正好五折大甩賣，不如包場把衛(wèi)生巾包了，不管是有護翼的還是沒護翼的。流自己的大姨媽，讓別人說去吧！況且，這種東西即使藏在家里床底下也不會壞，你們接下來至少30年都要用到。當然具體的年份嘛……你們能告訴下你們的母親都是什么時候絕經的嗎，這對我接下來的分析很是有用……”

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