坐在江灘公園的石椅子上，微風吹過，有點涼，但很舒服。
陽光明媚，天也好藍。
在江城這，無疑是一個好天氣。
而我卻一個人發(fā)著呆，不知道做些什么。
望著剛剛發(fā)芽的柳樹，又望了一眼在漢江游泳的五人。
心中不由佩服和向往。
而我今天本來是要去上班打電話賣車險的，可想了一晚上，感覺這個工作有些…不適合自己。
一個不愛說話的人，去買車險。
想想就有些不靠譜。
不由有又搓起了手中的文玩核桃，心中格外的迷茫，不知道自己能做什么，又能做什么。
這對于一個二十七歲的人來說，就有點…
我也不知道怎么形容自己。
很失敗吧！
又看了一眼，那五個人已經游到對岸。
坐了一會兒，又餓又冷的我準備回家。
可很快我就打消了這個念頭。
就這樣回去的話，肯定要被罵的半死。
可此時我又能去哪里啊！
真的有些生無可戀。
心中不由冒出一個窩囊的想法。
跳江一死了之，結束這平凡的一生。
當我走到江邊時，我突然停了下來。
我突然發(fā)現(xiàn)我像是變了一個人。
想死的沖動，頓時消失不說。
心中更是有一種說不來的輕松。
如果一個人連死都不怕了，他還有什么好怕的。
心中頓時充滿了勇氣。
沉下心來，我冷靜思考起我將要面對的事情。
首先要找一份我喜歡，我也能做的事情。
不用多想，我便想到了小說。
之前我就誕生過無數次，也實踐過，寫小說很簡單，甚至也簽過約。
但是想要通過寫小說賺錢，那就很難了，至少對我而言是這樣的。
可這一次，我卻感覺和以前不一樣。
不是沖動，更不是逃避。
而是底氣，無數的創(chuàng)意和靈感在屋我腦中閃現(xiàn)。
這一刻，我忍不住有一種以為自己在做夢的錯覺。
這和我第一次大半夜跳窗，走在雪地里，偷偷跑到網吧寫小說時，那種無比堅定自己能成大神，并走上人巔峰的感覺，有些相似。
只是前者我因為打字生疏，明明腦海里有無數的想法，可碼了一晚上，才碼了一章。
本以為自己是王者，實際連青銅都不算的菜鳥。
想到這，我便有些害怕，害怕再一次經歷失望和不解。
想了想，我便有了決定，那拿出了手機，下載了作家助手，熟練的輸入賬號和密碼。
這一刻，我感覺自己就像是一名百戰(zhàn)不死的老兵，重新回到戰(zhàn)場，熱血沸騰。
只是一個念頭，我便想好了書名，想好內容簡介，想好了主角的名字，想好了…
這種感覺，這種狀態(tài)，格外的不真實。
作為手殘黨的代表，那怕是用鍵盤碼字，最巔峰的時候，我也只能兩個小時才能碼完一章。
可現(xiàn)在我卻只用了短短的一個小時便，而且還是用手機，碼完了一章二千多字的小說。
這種感覺無比的夢幻，讓我有些沉迷其中。
我打開了手機超級省電模式，只打開了作家助手APP，手指在屏幕鍵盤上飛舞著，越來越快，手速比玩游戲還要快。
如果此時有一個人在旁邊的話，一定會被我此時的表現(xiàn)所嚇到。
一個人坐在江邊，玩著手機，時不時露出神經質般，還一臉享受的傻笑。
(′▽｀)ノ?
搞不清楚的，還以為自己遇到瘋子，躲得遠遠的。
他們肯定不知道碼字是會上癮的，特別是碼完一章自認無比精彩的故事，那種成就滿足感，對一個作者來說是無比幸福的一件事。
一直到天黑，手機電量不足百分之五，一口氣，我把剛碼出來的五章小說，部上傳了，我才起身準備回家。
一路風馳，哼著小曲回了家。
或許是因為的精神狀態(tài)很好的原因，和家里說了一下同學幫我介紹了一份工作，準備過幾天就搬出去住。
他們不僅沒有懷疑，反而還很高興，要我努力做事，遇到喜歡的就大膽的追求…
幾天后我就找好了房子，搬了出去。
接下來的每一天，我就像是打了雞血一樣，干勁十足，碼字速度一天打破一天的記錄。
因為更新的速度，還小說質量不差，很快就被網站簽約了，成績一天比一天好，仿佛成功就在眼前一樣。
廢寢忘食，身心的投入，總算獲得了回報。
稿費一個月比一個月高，高到我已經有勇氣像家里坦白我所做的一切。
雖然他們不相信我，但小說的數據，還有那可愛的紅票票是無法作假的。
可惜我還是高估了自己，依舊沒有得到他們的認可，好在他們也沒有繼續(xù)反對我寫小說。
一年兩年直到第三年后我厭倦了這種整天碼字的生活，更確切的說是我脫離了社會。
三十多歲的我，還是一個人，明明條件不差，有車有房，卻依舊找不到對象。
這時我終于開始反思起來，網絡作者這份職業(yè)，除非成為頂級大神，要不然依舊得不到大眾的認可。
可除了小說外，我實在不知道自己又能做些什么。
但我知道我需要改變，小說也不是我生活的部。
我開始努力發(fā)展自己新的愛好，認識新的朋友，擴大自己的圈子，一切都在朝著好的方向發(fā)展。
在朋友的幫助和我自己的努力下，很快就有了一份新的事業(yè)。
而我也很快收獲了一份遲來的愛情，遇到了一個對的人，順理成章的組建了一個幸福的小家庭，孕育出一個新的生命，也是我這一生最重要的寶貝。
多年以后，我早已經兒孫滿堂，一生美滿，死而無憾。
不，還是有遺憾的。
或許是因為得到的太多，我害怕失去，但是越怕什么就越來什么，我的記憶開始倒退，也就是所謂的老年癡呆。
這時我才發(fā)現(xiàn)人一生中最寶貴的什么。
是他的記憶，一個人的基本。
不管記憶有多痛苦，有多悲傷，他也是一個人不可失去的。
而我卻一點點的失去。
我不想成為老小孩，更不想成為家人的負擔。
在還有能力做出抉擇的前，我立下遺囑，還選擇了一種可以體面離去的方式，雖然家人極力反對，因為現(xiàn)在的科技，身體健康的我還能再活幾十年，那時至少也是六世同堂。
在離去前，我又回到了那個改變我一生的地方。