汽車的喇叭狂按不止。
強(qiáng)烈的刺激聲使我從思考中驀然驚醒，發(fā)覺此刻我正在過馬路，竟絲毫沒有注意到現(xiàn)在是紅燈。
最近不知為何，總是這樣，做任何事都有些恍恍惚惚，不在狀態(tài)。
甚至連上課時(shí)都無法集中注意力，常常覺得很累。所謂的累并不是指因失眠而導(dǎo)致的困乏，就只是單純的身體疲倦。似乎體力不支，沒有精力。
好像自從離開宋老師，我的生活便換了一種狀態(tài)，一切都變得索然無味起來。甚至有些不想上學(xué)，感覺上學(xué)沒有意義了。
走著走著，忽覺眼前一黑，霎時(shí)腦中有些嗡鳴，喧囂的人群在耳旁穿梭，那聲音似是離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，聽不太清，但很嘈雜。
我立馬蹲下身子，從包中掏出一塊巧克力匆忙塞進(jìn)嘴里，有些心慌，手微微顫抖著，手心還沁出了汗。
記不清是第幾次出現(xiàn)這樣的異常了，近幾月我有些貧血，常常又不吃早飯，所以隔三差五便會低血糖，不過，我早已習(xí)慣了。
只是偶爾會覺得自己有些可悲。似乎不知不覺中，自己已變作了一塊沒有生命石頭：沒有思想，沒有認(rèn)知，沒有自我，沒有情感。
體會不到作為人類該有的一切喜悲，就唯有關(guān)于宋老師的些許，才能夠觸動我?guī)追帧?br/>
對于其他的人和事物，我無力去說什么，做什么，完全毫不關(guān)心。
我每天的腦中心中，所思所想全是宋老師，我真的好想念她，我好想回到她身邊。
從前朝夕相對之時(shí)，我從未發(fā)覺對她的感情以深刻至此，畢業(yè)后才發(fā)現(xiàn)，原來我竟是如此依賴于她，半分都離不開了。
由于過于想念，便加了如今在校的學(xué)弟學(xué)妹的QQ，想要探聽些有關(guān)于宋老師的消息。
其實(shí)任何都可以，比如她今天穿了件什么衣服，她的心情如何，身體怎樣，只要是有關(guān)于她的，我都愛聽，我的心中也都會有幾分慰藉。
可惜，終究是我作繭自縛了，我探聽到的內(nèi)容是我最不想要了解的，也是我萬萬沒想到的。
宋老師有新學(xué)生了，那個(gè)孩子完全的代替了我的位置。
曾經(jīng)她對我的那份偏愛，如今已毫無保留的給予了別的學(xué)生，而我只有我一人，天真的抱著曾經(jīng)的回憶不斷地幻想。
……
那個(gè)孩子叫沈羽希，還記得我講述我們初三最后一次合唱排練之時(shí)，宋老師請了區(qū)少年宮的合唱老師，曲老師來指導(dǎo)嗎？
而沈羽希便是曲老師合唱團(tuán)中的成員，她的合唱經(jīng)驗(yàn)與我旗鼓相當(dāng)，不相上下。她自然能夠很好地協(xié)助宋老師，就正如我當(dāng)年一樣。
所以宋老師會時(shí)不時(shí)的詢問沈羽希的意見，也會時(shí)不時(shí)的摸摸她的頭和臉，并親切地叫她一聲“孩子”。
她對沈羽希的親切自然，仿佛我在她的生命中從來沒有存在過一般，沒有留下半點(diǎn)痕跡。
甚至，連我當(dāng)年極力推薦，卻被宋老師否定的一款隊(duì)形，沈羽希如今去推薦，宋老師就默許認(rèn)可了。并且還稱贊她聰明，說這款隊(duì)形很漂亮很新穎。
為什么我曾經(jīng)提出時(shí)，她說不喜歡，而從那個(gè)孩子口中說出，她卻覺得彌足珍貴？
是否她不喜歡的，從來不是隊(duì)形，而是人？
她原本那樣冷僻的性格，若不是覺得那個(gè)孩子比較特別，又怎么會主動熱情？
可惜我們，三年的感情，冬溫夏清，風(fēng)和日暄的溫馨畫面，她就這樣輕易的丟棄了。
沒有絲毫的不舍和留戀，我第一次感覺到，我依賴和信任那么久的人，我推心置腹視為親人的人，竟是這樣的薄情之人？
我曾以為我在她的心中，或許會有那么一點(diǎn)點(diǎn)的不同。可原來也不過如此，我只不過是眾多學(xué)生里的其中之一罷了。
感覺很難過，卻又無可奈何?；蛟S那個(gè)孩子在她心中的份量，已然高于我了，可我能怎樣呢？
若我還是12歲，我一定七分愛人三分愛己，或者至少至少為自己保留一分?？上夷晟贌o知，道理懂得太晚。
早就已經(jīng)把全部的愛與信任，以及所有的美好，都放在了宋老師的身上，我早就沒有自己了。
如今不管她是利用我也好，我的一廂情愿自作多情也好，時(shí)至今日，我都無法回頭了。
我對宋老師的感情，就好像大樹的根莖，不斷的滋長蔓延，一天要比一天陷得更深。我也很想逃離，很想擺脫這種束縛，可是我若連根拔起，我就會死。