胸口發(fā)緊，呼吸好像變得困難，鼻音吐出重重的濁氣。

    我好像感冒了，這種天氣都能感冒也是蠻拼的，心里裝著被王子姐姐罵的話，昨天一直思前想后直到深夜，凌晨一點的時候打開手機(jī)，心里想著必須睡覺了，可是就是頭暈又焦慮的感覺。

    我走出自己的房間，翻了翻冰箱上面，看到常吃的藥，我確實需要鎮(zhèn)定安眠了，我用手揉揉發(fā)慌的頭，撥開一粒藥，用涼水吞了下去。

    是和飯一起吃的，應(yīng)該用溫水服，可是我已經(jīng)激動到忘記了。藥不該這樣吃，但是說錯的話呢，又該讓誰收回去。

    我回到床上躺下，感到舒服些了，然后我打開臺燈，讓暖黃的燈灑在我的床上，我側(cè)身拉扯了一下被子，王子，迷迷糊糊的就睡著了。

    我生病的樣子很危險嗎？我沒有去試想過，但是大家都覺得瘋了的人是不能接近的，因為什么，我也不知道自己有什么做錯的。

    可是如果讓王子像爺爺一樣心力交瘁，清醒的我也一定會原諒不了我自己的。

    我很好，我沒有傷害過別人。拋開我的父母，我是個什么都可以單獨一個人去完成的人，雖然會孤獨，雖然會覺得心痛。我還是我，只是想要為王子做最合適的事。頭上那時長出的白發(fā)，已經(jīng)在理發(fā)的時候修剪干凈了，掩飾了所以就看不出來了吧。

    我想告訴王子，你去吧，我會在這里的每個充滿和你回憶的地方等你。

    可是，王子啊，那樣的話，你要離開我多久。如果中間有了什么變故，我是不是就和你會成為最熟悉的陌生人。

    時間會成為后悔藥，一點一點的銷蝕你的內(nèi)心，你本來以為強(qiáng)大的，卻變成空無一物。依靠著那隱隱的傷痛提醒你，一切已經(jīng)離開。

    三百六十五個日夜，最后消失干凈。離開你的是幾百又幾百個星期。臺燈的光漸漸微弱，因為陽光已經(jīng)投射進(jìn)了房間的角落，距離我們幾百億，幾千億光年的遙遠(yuǎn)恒星隱沒了。

    冰柜里放著我愛的草莓冰淇淋，甜甜軟軟，我隔著冷凍的那隔，看了看色彩斑斕的冰淇淋，失了興趣，原來連愛好都不能和擔(dān)憂煩惱抗衡，王子，我想為了你好。

    可是這對我來說很難，比函數(shù)比幾何都難。如果告訴了你，你肯定會不在乎的說，女兒，數(shù)學(xué)對你一點都不難好嘛。

    可是，王子，你不知道只是做題的時候懷著輕松喜歡的心理，還是難的。心里的吵鬧異常洶涌，王子我不知道我的存在，對你是不是就是種傷害。你清晰明亮的眼睛若是成為沉到湖底的黑色寶石，那我會一直內(nèi)疚。

    擔(dān)憂的，反復(fù)的，焦灼的，被帶入夢境的傷感，酸澀，不可逃離。

    長大之后的我，沒有陽光燦爛，沒有一臉生動，沒有很多的笑容，有很多悲傷的時候。

    原來這樣的疼痛不過一時，若當(dāng)時是短痛了結(jié)，那長痛不會清晰到夜里都無法舔舐更深更大的傷口。

    生于斯，長于斯，葬于一片濃綠的樹蔭?？v然我想你也會和我一樣想念陽光。