（七）我只好誠(chéng)實(shí)的講述這個(gè)故事
前面說過，我總愛不厭其煩的想我所經(jīng)歷過的所有事情，并且對(duì)之作出自以為公正的評(píng)價(jià)或者記錄，也許我并沒有明確的說出來，但是它確實(shí)表現(xiàn)在我的字里行間。但并不是所有的問題我都能想清楚，對(duì)于那些苦思良久卻依然無法評(píng)判的事情，我只能表現(xiàn)出我的無知。而我所要講的故事走到這里的時(shí)候，我已經(jīng)確實(shí)無法對(duì)之作出評(píng)價(jià)了，所以我從此，只能誠(chéng)實(shí)的講述這個(gè)故事。
我和大芳逐漸曖昧起來的時(shí)候，心里又開始話泛起來。雄性是占有欲很強(qiáng)的動(dòng)物，我只能這么解釋，因?yàn)槲乙膊恢罏槭裁聪矚g一個(gè)人到后來就會(huì)變成想要擁有她。從理智上我更向往柏拉圖式的愛情，可是當(dāng)她站在面前，似嗔還喜，欲語還休的時(shí)候，我總會(huì)非常非常強(qiáng)烈的想要擁有她的一切，想要向周圍的人宣示對(duì)她的霸占，那欲望如此強(qiáng)大，以至于使你晝夜不安。
于是，在跟青青表白兩個(gè)月之后，我又對(duì)大芳表白了。那時(shí)我全然想不起之前自作多情的尷尬，想不起與青青因?yàn)楸戆字蠖霈F(xiàn)的隔閡。我心中明明清晰的知道我很可能因?yàn)檫@種沖動(dòng)而失去我愛的人，但是我卻難以抑制那種強(qiáng)烈的占有欲。
在強(qiáng)烈的沖動(dòng)和緊張過后，我捏著一張幾乎被汗水浸透的紙條，那上面?zhèn)}促的寫著三個(gè)字：我愛你。裝作隨意的經(jīng)過她的桌前，扔給她那個(gè)攥成一團(tuán)的紙條。
不知道為什么，跟青青表白時(shí)，我心中其實(shí)并沒有愛，只是虛榮和一種自以為是的想要幫助她的感覺促使我非常認(rèn)真的準(zhǔn)備表白，我甚至借了錢跑好遠(yuǎn)買了玫瑰。但是對(duì)著大芳，這個(gè)我真正愛著的女孩，我卻什么都沒有準(zhǔn)備，除了忐忑不安的心和幾乎是預(yù)言般的會(huì)失去她的想法。
君子不立于危墻之下，我雖然不是君子，但是正常的趨利避害的心思還是有的，但是不知道為什么，當(dāng)我被那種想要和大芳在一起的欲望無數(shù)次折磨之后，我心中幾乎斷定我不可能得償所愿，但是我還是不由自主的從筆記本上扯下了那張紙，然后在激動(dòng)地、痛苦的、難以控制的情緒下倉(cāng)促的寫下那三個(gè)字。然后在課間休息的時(shí)候裝作順便經(jīng)過她的桌前，扔給了她。
現(xiàn)在想起來，我也不知道這是什么樣一種情緒。面對(duì)我那些年一直魂?duì)繅?mèng)繞的女孩，說出的又是“我愛你”這三個(gè)溫暖，炙熱，極度真實(shí)而又激動(dòng)人心的字眼，表達(dá)的是那樣濃烈的化不開的愛意，卻選擇了這種草率的方式。
是因?yàn)槲也幌矚g這種將命運(yùn)交給別人控制的感覺嗎？那時(shí)候的我其實(shí)已經(jīng)習(xí)慣了在愛情上由她主宰我的情緒。是因?yàn)樗恢匾獑?？這個(gè)理由時(shí)隔多年之后的今天，依然讓我內(nèi)心里感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，怎么可能不重要？那我為什么要選擇這種輕浮的方式來完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。
我還是只能誠(chéng)實(shí)的講述這個(gè)故事。
沒多久，僅僅兩個(gè)小時(shí)之后。大芳就回給了我一張紙條，當(dāng)我忐忑不安的將之打開的時(shí)候，卻完全不懂她要表達(dá)的意思，或者說其實(shí)我內(nèi)心深處是很明白的，只是當(dāng)時(shí)的我不愿意承認(rèn)會(huì)是那樣一種結(jié)果。
大芳回給我的，依然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上面依然是我寫過的那三個(gè)字：我愛你，分毫未動(dòng)。
說實(shí)話，有那么一瞬間我明白了她的意思，那是不接受，是我沒資格對(duì)她說那三個(gè)字。但是很虛偽的，很不可理喻的，一向自負(fù)情商很高的我竟然最后選擇去相信的是：她想告訴我，她也愛我。
江山易改稟性難移，很多年后我依然經(jīng)常因?yàn)樽宰鞫嗲槎鋈讳N魂，但是在我所有錯(cuò)誤的理解別人感情表達(dá)的事件中，那一次絕對(duì)是最徹底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的將那張紙條藏在我的日記本里，同樣小心翼翼的幻想著我和我即將到來的完美愛情。
然而這幸福也僅僅持續(xù)了一個(gè)下午，當(dāng)我吃完中飯回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應(yīng)該怎樣對(duì)她開口，一走進(jìn)卻發(fā)現(xiàn)她蒼白的臉和清澈的眼淚。
雖然不知道為什么，但是我的直覺告訴我這眼淚一定與我有關(guān)，我小心翼翼的在她旁邊坐下，此時(shí)因?yàn)闀r(shí)間較早，同學(xué)們都還沒來，教室里只有我們兩個(gè)。然后我輕輕的開口：“大芳，怎么了。”
我沒有得到答復(fù)，只得到一個(gè)讓我心碎的眼神。她那么不相信的，那么楚楚可憐的，那么讓人憐惜的，卻又那么遙遠(yuǎn)的看了我一眼。接著蒙頭大哭，我根本不知道發(fā)生了什么，心里卻有一個(gè)幾乎是神諭一般的聲音告訴我，她肯定是為你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有沒有資格。我靜坐良久，依然等不到她告訴我發(fā)生了什么，我只好離開。其實(shí)在離開之前我還想說一句對(duì)不起，但是心里的那個(gè)聲音告訴我不可以，她不需要。我只好黯然離開。
走過去之后，我突然恨起自己來，不管什么原因，我為什么要讓她因?yàn)槲业脑蚰敲吹膫挠^。愛一個(gè)人難道不是要讓她更快樂嗎？這是我深深愛過的人啊。那一刻我從來沒有過的厭惡自己。
有大概一個(gè)月我都提不起精神來，我經(jīng)常告訴別人傷心不可怕，可怕的是傷神。那種讓你想痛又無法痛，想放下又放不下，想解釋又無法開口，想詢問卻不敢詢問的感覺，會(huì)讓人覺得三魂六魄突然不全，心思游離，茶飯不思的感覺。我生來無數(shù)次坎坷與痛苦中，能使我傷神的，不過寥寥幾件，那一個(gè)月就在其中，而且是很漫長(zhǎng)的。
今天為止，我所有的生活依然被那個(gè)眼神所影響，所擁有和渴望的一切，依然受大芳那個(gè)眼神的制約。我所有的努力掙扎中，清晰的明確的有一個(gè)目的就是不再看見那種眼神。而我所有的拒絕和冷漠中間，更是完全由它支派，那個(gè)讓我想起來就不能自己的感到哀傷的眼神。
此事之后，我謹(jǐn)慎的保持著與任何女生的關(guān)系，我不甘心的到處探尋，思考青青為什么會(huì)給我那樣一個(gè)含義豐富，卻表達(dá)著最堅(jiān)決的拒絕的眼神。
可是當(dāng)有一天我真正找到答案的時(shí)候，我卻發(fā)現(xiàn)我什么都不能做。我只能接受這個(gè)眼神。我只能不甘的，難過的，但又清晰的告訴自己，這一切的一切，都是你自作自受。
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