扛得住最糟糕的環(huán)境和境遇，做到最出色的自己。

    看《英雄本色2》就能夠讓我們一家不吵架，聽歌也能靜下來，特別像看一些底特律的電影，有音樂的時候，就能平息一切憤怒。

    早在還不算流行家家戶戶有空調(diào)的時候，我就在幼兒園里的畫上畫了空調(diào)，四年級的時候我的畫上都是空調(diào)。

    有時候我在想，我們到底為了什么吵，對于自身的不滿，來自于底層的不公，被欺壓的憤怒，和沒勇氣改變現(xiàn)狀呢。

    只有有成績的悲慘才是勵志，其他的都是白費，白白受苦，悲慘都沒有價值，只會讓人討厭。

    無論是和鄰居吵架，還是小時候三五歲我去懟親戚、或者與我爸爸吵架，都是因為他們影響到我媽媽了。

    這就是我的底線。可以說我不孝順、無能，讀書白讀了，我都可以厚臉皮，可這些話直接都是傷了我媽媽的心。

    那些說我會做大事，和那些說我這輩子完蛋了咎由自取的人，都會銘記于心。

    外公去世后，家里都不如以前了，外婆今年九十多歲了，家產(chǎn)房產(chǎn)金錢，這些問題都早就爆發(fā)過。

    差不多每個月，媽媽都會回家一次，去看他的媽媽。

    小學(xué)我能記得清楚的事就是我喜歡踢足球，我的朋友不多，信我，對我很好，有恩。

    性格上的軟弱怕事，從小就會給我?guī)砺闊?，而我是遺傳我爸的，所以他也不能保護我，只會讓我不要計較。

    有一次體育課，我靠在國旗下的不銹鋼欄桿上，小同學(xué)無聊踢了幾腳，后來欄桿倒了，其他同學(xué)坐在欄桿上都沒事，就這個欄桿倒了，周末我去學(xué)校的時候欄桿已經(jīng)被修好了，是小同學(xué)家修的，而我被罰期末沒有獎狀，就是那種只有品德規(guī)范好的同學(xué)才會拿的獎狀。

    除了我腳背受傷覺得是不是我看縫紉機，沒有抱緊啤酒瓶導(dǎo)致腳背受傷，還有就是這件事我覺得也是我連累的小同學(xué)。

    那是我當(dāng)時的想法，但現(xiàn)在長大了，我才知道什么叫不公，這件事學(xué)校和老師都有責(zé)任，所有其他的同學(xué)也都有責(zé)任，小朋友是不知道發(fā)生了什么，就被判定有錯，成年人不是錯誤更多？

    自此我就再也沒得到過行為品德規(guī)范的獎狀，也只記得一次考了班級前三的成績，不要就不要。反正我有我的好朋友陪著我。

    那時候還有興趣班，我出于軟弱的性格，就像我的氣管炎一樣，蔓延成咽喉炎和鼻炎。

    興趣班我都不敢選，被分到詩歌班寫的詩都還在，那本本子是我媽媽買的。

    被分到刺繡班，秀了好幾節(jié)課，老師們來視察，我才發(fā)現(xiàn)怪不得線用不完呢，布拿歪了，格子都是歪的，還帶著媽媽去菜場買紫羅蘭色的線。

    干自己不擅長的事，總覺得自己是個白癡。

    后來要畢業(yè)了，基于被騙錢的后遺癥，我沒有什么衣服穿，除了穿著不一樣的兩只襪子去學(xué)校，就是穿著高領(lǐng)毛衣，還是別人家不要的衣服送給我們的，拍了畢業(yè)照。

    我小學(xué)的畢業(yè)照都不知道放哪去了，其他人都穿著春夏季的的衣服。

    永遠都記得，數(shù)學(xué)老師說不要追星，我們這些普通學(xué)校的學(xué)生，就算是最優(yōu)等的，都比重點學(xué)校最差的差。

    相信一個努力的人，一定可以讓他讀過的學(xué)校都成為重點學(xué)校。

    在社會底層就是會遇到各種不公，什么公平都要自己去爭取和維護，累是累了點，一旦開始反抗，就不會做任何妥協(xié)，直到勝利為止。

    因為遺傳的關(guān)系，腸胃也好、牙齒也好、呼吸系統(tǒng)都好，都大大小小會有些疾病，輕得痛到臉腫，重一點的影響呼吸和睡眠，讀書的時候曾經(jīng)導(dǎo)致整個暑假躺在沙發(fā)上熬過去，那時候應(yīng)該是小學(xué)兩年級、三年級，媽媽也因為被騙的事魂不守舍，自己都照顧不上自己，但還是在盡力照顧我。

    每次生病，感覺都是考驗意志力的時候，也是磨練意志力的時候。

    有時候在想所有社會底層的人都是這樣的么？或者有少部分有天賦，有意志力的人，他們才會意識到這種痛苦，要成長進步，所以會感覺很痛苦。

    大部分時間都寫在行動和日記本里，因為懂的人不用說，不懂得說了也是浪費時間。

    世界上對我最好的人，只有爸媽了，信我的人，那些朋友，五個手指頭都能數(shù)得過來。

    能夠活出自己真的很艱難，日復(fù)一日活得沒有激情，人生就沒意義，沒價值，吃得飽睡得好，也不滿意。

    說真話很難，能夠原諒自己的，大吵大鬧過后還能和好的，還是家人。親人不一定是家人，家人不一定是親人。

    有時候覺得的很無力，或許有能力抓住夢想，也有時間去做，但就是會被眼前的困難牽絆，那些周圍世界的枷鎖捆綁著，就算有機會在眼前，再努力幾次，也見不到成果，也不知道怎么放棄。

    每次都會像第一次遇到機會一樣，去相信這個世界的欺騙。

    會被周圍人負面影響，年齡的增長，家人的老去，自己的責(zé)任不是毫無意義地重復(fù)人生。

    活著的意義，也就是要為爸媽和自己一樣的人出一口氣。

    就像有種勝利的感覺，再也沒有人和你爭辯，事實擺在面前，沒有人可以再左右你人生的規(guī)劃，指指點點。

    有時候，真的不知道以后會發(fā)生什么，或許在你擔(dān)憂未來，一籌莫展的時候，人生就迎來了整個格局扭轉(zhuǎn)的機遇和時運。

    但我相信，一定可以爭一口氣，也會像老人們所說的，媽媽會享清福，我會有出息。

    而至于有些恨不得我死的人，不是嫉妒，就是愚蠢。

    就比如比我媽媽有學(xué)歷的人，處心積慮花了好多錢要讓自己的孩子讀重點學(xué)校，最后還不如我這個草根踏踏實實讀書考試。心里就開始扭曲，從夸獎我媽，同情我的環(huán)境，到盼望著我有一天倒大霉，也已經(jīng)露出虛偽的嘴臉，說我沒出息沒未來，說我家教的學(xué)費低，就應(yīng)該隨便找份工作，結(jié)婚生子，不要有出頭之日。

    而這樣的人，就是所謂的某些親人。

    在寫下這些東西的時候，或許有朝一日我會將這些文字印刷出來，時刻提醒自己不要心軟，可以不恨，但一定要記住，不讓他們的虛偽，打擾我們家的生活。

    不讓這些人，在我們落魄的時候來踩一腳，在我們好的時候來錦上添花馬后炮，不讓他們說我們六親不認。