我是不是生病了？

    累！心好累！

    煩！好心煩！

    下班就一直在沙發(fā)上躺著，不想去做飯，沒有欲望吃。

    我決定找個時間去醫(yī)院看看醫(yī)生，心理醫(yī)生！

    想知道我是不是真的生病了！

    不想接電話，不像回微信，從打開自己家門再關上的那一刻開始，眼淚就一直在眼眶里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我怕一動，它就要溢出來。

    心像壓了一塊石頭，憋悶著，快要喘不過氣來了。

    胃在一陣陣絞痛，火燒灼般，這是老毛病又患了。

    八年了！

    痛了八年，她就熬了八年！

    高強度的工作量，高度緊張的工作性質(zhì)，高度責任心的工作要求，伴隨著的是高度壓力！

    學不完的知識，考不完的試，做不完的工作，還有始終在變的規(guī)章制度；

    日夜顛倒，及其不規(guī)律的作息時間，不規(guī)律的飲食起居；她年僅二十二歲時，就患上了胃痛的疾病。

    “哼……”

    只剩一聲嘲諷！

    嘲諷當初自己愚蠢的選擇，年少的確天真，少年果然無知！

    “唉……”

    嘆一聲太過懦弱！

    嘆自己為何如此頹廢，如此無能；三十歲，仍是碌碌無為，只配在此怨聲載道！

    但，請原諒我！

    我生病了，

    我需要被治療！

    不管是焦慮，是抑郁。這都是病，我應該被治療的！

    我配被治療嗎？

    一個醫(yī)生？

    我竟然是一個醫(yī)生？

    哈哈……

    如此卑微如我，

    有一天竟然也要給自己看一次病，下一個診斷！

    一個叫做“焦慮抑郁癥”的診斷！

    我自己給自己下的診斷！

    真諷刺！

    我那學的不扎實的專業(yè)知識，我考得不全面的證書，我積累的不充分的臨床經(jīng)驗，我不完美的專業(yè)水平。

    我可以下這個診斷嗎？

    這樣不完美的?？漆t(yī)生下的診斷，符合診療原則嗎？

    最關鍵的，

    我配被治療嗎？

    然后，請問，

    我可以休病假嗎？

    一個月，

    一周，

    即使是一天！

    請允許我關閉手機，停掉鬧鐘，請讓我踏實的睡一覺，從安靜中醒來。

    我不想每天被十分鐘一次的鬧鐘吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的趕去醫(yī)院交班，查房，寫病歷……

    我不想被每天二十四小時，不知道什么時間會打進來的電話驚醒；我不想自己連一個推銷電話都不敢拒接，生怕錯過了重要的事情；我不想自己連錯過一個詐騙電話都要回撥，因為怕是病人，是患者家屬。

    如此焦慮！

    請讓我踏踏實實的睡一覺，每天伴著陽光蘇醒，享受讀一份早報，喝一杯咖啡的悠閑。

    請讓我可以三頓飯按時吃，慢慢品嘗美食；我以前吃飯真的不快，而且我真的是從小不喜歡吃冷飯，吃剩菜！

    我希望留一個安靜的一天，放心的去陪伴家人，一起去散個步，逛個街，看場電影！

    這個要求應該不算過分！

    我希望可以和朋友道一聲晚安，在滿足的笑容里入眠；而不是無論什么時候躺在沙發(fā)上就這么在疲倦下熟睡。

    我希望每天跟朋友聊得是美食，音樂和旅游，而不是讓整日的抱怨，相互摧殘！

    ……

    是哭了嗎？

    為何要以淚洗面？

    原來心硬如我，冷淡如我，竟然也會一個人躲起來哭泣！

    是心腸堅硬的我，下的一個個診斷，像是宣布一個人命運的魔鬼！

    是心冷心淡的我，面對著病危，死亡，讓人看不出波瀾起伏的狠人！

    如此抑郁！

    ……

    是生病了嗎？

    原本還只是不想談戀愛，不想結婚，我就覺得我有問題；

    現(xiàn)在又不想工作，只想逃避；我覺得我心理肯定不健康了；

    我需要得到治療！

    我可以被治療嗎？

    我能休假嗎？

    我能……能……能辭職嗎？

    ……

    剛剛我睡著了，好像……

    聽了一會兒的兒歌，用耳機聽的，可能我們生命力需要補充一點兒童真。所以，兒歌才能助眠。

    可是，冷醒了。

    因為躺在沙發(fā)上！

    也痛醒了，

    因為又沒有按時吃飯！

    焦慮，抑郁。

    最嚴重的時候，整日整日的胡思亂想，整夜整夜的失眠。

    我想，不只是醫(yī)生，有過胃痛的人都知道，情緒也是引起胃絞痛的罪魁禍首。

    雙管齊下！

    所以，不得不起身回房拿出了只剩下最后兩片的達喜。直接嚼碎，粉末充滿了整個口腔，這味道難怪那么多人排斥。

    但是，干服各種藥，已經(jīng)是這么多年練就的一項本領。

    無他，只因習以為常。

    吃完藥，去廚房量了大半杯米出來，洗米，淘米，看上一眼就能準確的確定水位是否合適，插電，按下煮飯的開關鍵。

    冰箱里只有幾個雞蛋和半顆白菜，準備做一個蛋炒飯，加一個素炒白菜。

    不是因為窮，也是因為窮！

    常常沒時間去買菜，但是也沒有金錢天天點外賣。

    這八年，她學會了做菜。

    廚藝，其實還不錯。

    總是要隨時待命，所以下午休息她都習慣待在家中，學習了一些料理。

    對，就算是休息，也只能是半天，因為上午，你所有的時間是屬于醫(yī)院，屬于病人的。

    可能，宅著宅著，人就會習慣宅，然后誤以為自己也是一個宅女。喜歡上了屬于宅人喜歡的小說，游戲，追劇，刷視頻。

    喜歡音樂，喜歡爬山；原本的愛好，是健康的，人生，也豐富多彩。

    喜歡旅游，以前每年都要安排兩次以上和朋友，家人出去旅游。

    現(xiàn)在，幾乎為零。

    射手座的女生，

    樂觀、誠實、熱情、喜歡挑戰(zhàn)，但很容易浮躁不安，魯莽行事。

    冒險家，熱愛旅行、為人變化多端，有雙重牲格的特質(zhì)。

    我就是一個雙重性格的人，盡管一個人的時候，我已經(jīng)心累到想死。但是，在工作上，我依然可以平靜，客觀，認真的堅守著自己崗位。

    所以，他們不會診斷我有??！

    但是，

    我真的是健康的嗎？

    身心都健康嗎？

    不，

    并不是這樣的！

    我真的覺得我身上的負能量有點太多了，多到我已經(jīng)承受不起！

    我想，

    我是病了的！

    我現(xiàn)在就在抑郁，在這個情緒里，始終無法走出來。

    淚，

    一滴……一滴……

    毫無征兆就會溢出眼眶，自己掉下來，這是抑郁的表現(xiàn)。

    我也在焦慮，害怕自己真的生病，更害怕自己沒能成為那個足夠優(yōu)秀的人，害怕自己還是繼續(xù)選擇逃避！

    所以，我真的生病了。

    焦慮抑郁癥！