?（.）作者有話要說：

    這文星期一入v……

    這文不長……

    好吧，我其實是來請假的，請原諒我這個時速手殘，卡文腦殘，想賣萌連張圖片都搞不定的低智商殘的家伙吧。//百度搜索八戒中文網(wǎng).看最新章節(jié)//

    因為入v要三更，所以星期一我才更。

    抬頭。

    我更想說的是……好吧，說不出口。

    謝謝。

    雖然我知道你看完我的作者有話說后，八成是第一時間點叉，然后將我踢出你的收藏夾。不過沒關(guān)系，因為你從沒評論所以別怕我能找到你從你家的電腦里爬出來。

    不能再說了，再說我羅嗦病又要犯了。

    晚安。隔日醒來，已經(jīng)是日落黃昏。我一陣恍惚，有些想不起自己身在何處。下了床兩腿直哆嗦，手撐著墻壁才能走下樓去。別墅空蕩蕩的，其實一直空蕩蕩。我發(fā)現(xiàn)安揚似乎非常討厭看到他的雇傭工在他的房子里亂走動。所以那些人除了在特定的時間點里出現(xiàn)后，一整天下來你可能也看不到他們。

    我去的是廚房，廚房很干凈，爐灶廚具都像是嶄新的沒有一點煙火氣息。這就是安揚的世界，到處都是最好，最新，沾惹上一點點的污垢他都要大發(fā)怒氣。我打開冰箱，手指因為無力而顫抖著拿出一盒純牛奶。肚子已經(jīng)不餓了，最餓的時候熬過去后胃完全失去預(yù)警功能。聞到牛奶的味道我不知道為什么想吐，但還是拼命地往下咽，我知道自己必須吃點什么不然胃一定會失控劇痛起來，我有胃病，養(yǎng)不回來的那種。

    站在冰箱邊一個人孤獨地吃了個小面包，冰冷的面包片凍了我的唇舌一下。極度縱欲后迎來的還是平日里的柴米油鹽，這就是現(xiàn)實的人生。我一直不夠浪漫，也許是我僅有的浪漫與妄想都消耗在愛上安揚那段時間里。那時候的我極度妄想癥，任何事情都想著如果安揚在的話他會怎么做，如果他笑就是好的，如果他肯看我一眼也是好的，可就是在那種極度崇拜的妄想癥下我都畏懼著跟他做-愛。

    我怕疼，也怕被人壓著?？墒撬揖徒o，拼了命地去滿足他。

    我靠在冰箱門上，茫然地看著空洞的天花板，那種感情混合著膜拜自卑討好及真實的愛情，可是一開始消耗光的應(yīng)該是那份最脆弱的愛情吧。后來的我更多的是不甘心及怯懦，已經(jīng)習(xí)慣了付出一旦失去目標(biāo)，所遭遇的打擊是崩潰性的。只能盡所能地去抓住他，到了最后，連膜拜討好也成痛苦。我也許該感謝安揚對我夠殘忍，殘忍到我哪怕自殘挖心地離開他也不覺得疼了，甚至是覺得慶幸。

    比起去想還愛不愛他，我更多的是對愛情失去了信心。

    安揚準(zhǔn)時下班，他脫下沾滿雪水的長大衣，一手拿著公事包一手拿著一小束干紫色的薰衣草。小小的花朵密密麻麻地凝固在脆弱的枝莖上。他走過來興致很高地拉起我的手，將薰衣草放在我手里，薰衣草的干澀蹭了一下我的掌肉，有種隱約的痛楚。我來不及皺眉，安揚已經(jīng)彎下身，他執(zhí)起我的雙手包括那束薰衣草，低下頭時頭發(fā)溫順地服帖在他白皙的額頭上，他像是一個優(yōu)雅的紳士，那么深深地在我手背上烙下一個滾燙的吻。

    吻了很久，他彎身不動了很久。我僵硬了很久。

    這真是一個浪漫的場景，我想，如果不是當(dāng)事人站得很累我想會更浪漫的。

    然后安揚得意地笑著抬頭，也不在意我蒼白的臉色與恍惚的眼神，就這樣牽著我說：“我的小云最好了?！?br/>
    我想我是被雷到了，這句話實在是太肉麻。

    以前安揚追女人也是這樣追的嗎？雖然他很帥很多金，但是這么幼稚無力的舉動話語應(yīng)該勾搭不上女人吧。

    我一時之間真的是不知道要怎么面對與配合他，難道我要跟他說：“我的小揚也最好了？”

    他在等著我的反應(yīng)，眼神若有若無地掃到我身上，我被他看得怪異莫名。最后只能低下頭抓著手里的紫色薰衣草，沉默不語地走開。在經(jīng)過客廳時將花隨手就擱在桌子上，脆弱的花朵因為干涸了水分空有僵硬美麗的容顏，卻沒了那一點點鮮花的靈氣與水潤。

    安揚跟上來，自說自話，“身體還好嗎，我已經(jīng)幫你擦過藥了，如果覺得還痛的話我讓醫(yī)生過來看看。想吃些什么，我讓廚房弄些粥好了，你身體還太虛接受不了太葷的食物?！?br/>
    我不說話他說話，我偶爾答上一句他笑嘻嘻得像是撿到寶。這種討好與被討好的關(guān)系讓我有時會產(chǎn)生一個很荒謬的想法，難道安揚其實是一個被虐狂，別人待他好時他不屑一顧像是對待垃圾，別人待他不好時他卻眼巴巴地愣是要跟上來黏著。這讓我都不敢對他好了，怕對他太好以前那個比惡魔還惡毒的安揚會突然就回來。

    我吃飯時總是很沉默，飯桌上食不語的習(xí)慣久而久之就養(yǎng)成了，而安揚卻不知道什么叫安靜，他得了多嘮癥，面對我像是面對著上萬觀眾的神采飛揚，很多有趣的話題在他嘴里都變成搞笑的脫口秀或者單人相聲，他手勢很多，看得出來是經(jīng)過禮儀訓(xùn)練，配合著話語的節(jié)奏很容易給人一種美好的感染力。

    我吃飯，他嘮叨。

    他嘮叨，我沉默。

    很奇怪的相處模式，我用勺子攪了攪碗里的香粥，安揚的廚師很不錯，連粥粥水水都做得很精致很美味。我知道應(yīng)該很美味，喝到嘴里卻是沒什么感覺，像是隔著一層毛玻璃，粥的味道在玻璃上滑過去了，舌頭只能看著卻沒有嘗到該有的濃郁香氣。

    漸漸的，我除了失眠外連食物也開始厭棄，這棟別墅像極了扼殺我所有生機的牢籠，而我的牢頭就坐在對面開心得沒心沒肺。這里讓我拘束，恐懼，窒息，還有失去自由目標(biāo)與尊嚴(yán)的崩潰。

    我放下勺子，粥還剩下一半，胃部隱隱作痛。我皺起眉頭在安揚演說的空隙總算尋得一絲插入的機會，站起身來說：“我上樓了?！?br/>
    安揚戛然而止地停止自己的滔滔不絕，我沒有看他，只是轉(zhuǎn)身走開。他突然就沉默了，比這棟房子還冷漠空寂。背后那種濃稠的安靜，讓我恍惚地覺得其實這里沒有人，包括安揚。

    上樓梯的時候我還怕安揚會沖上來阻止我，斜眼往餐桌那邊一瞄，見安揚孤零零地坐在那里，他冷冷地看著我剛才的座位，冷硬清俊的側(cè)臉沒有一絲柔軟的表情。我猶豫了一下，還是繼續(xù)往上走，身后突然一聲巨響，他已經(jīng)掀開了桌子，餐具食物砸碎在地面上，狼藉的清脆讓我腳步停滯了一秒，最后還是沒有回頭地走到房間，開門進去，動作有些遲緩地關(guān)上門。

    關(guān)上門后我順手就將門鎖了，我靠著鎖上的門坐到地上，雙手抱著膝蓋將頭埋進去。久久才敢顫抖地悶聲說一句，“好可怕?！?br/>
    我一直都知道，安揚從來沒有變過，他還是四年前那個安揚。那個任性的，不容忤逆，殘暴而瘋狂的孩子。這樣的安揚要我怎么對他再次打開心扉，我真的是怕了。我怕四年前的那個悲慘的我會在四年后再次復(fù)制，我怕極了剝心剮肺的痛楚。

    我想自己真是個懦夫，被生活強迫到這種地步竟然還反抗不得。

    安揚掀翻了桌子后就出門了，我聽到他開著自己的跑車引擎轟鳴在黑夜里的聲音。走到窗邊拉開厚重的窗簾，看到那輛紅色的跑車風(fēng)馳電掣地消失在我視線里。不知道是什么心態(tài)，我窒息了一會，以為看到了四年前安揚每天都要這樣開著車出去尋歡作樂，而我就像是現(xiàn)在一樣，躲在窗簾后難過地看著他離開我。

    當(dāng)然，那是四年前的我，現(xiàn)在我在窒息過后是莫名地松了一口氣。我甚至還疲憊地笑了笑，能睡一個好覺了，被他抱著我壓根睡不著覺。

    上了床后扯過被子緊緊地將自己裹成一顆繭，我輕聲地數(shù)起羊來：“一只小羊，兩只小羊，三只小羊，四只小羊……”

    窗戶外，黑夜里的雪花靜謐地貼著透明的窗戶緩緩而落，在我輕聲的數(shù)數(shù)聲音里，一切都那么沉默。

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