第二天，我上學(xué)時(shí)，格外特意的打量了一下礦業(yè)高中，它的主教學(xué)樓坐北朝南屹立著，校園并不是封閉的，即使下課，也可以隨意的進(jìn)出校園。學(xué)校食堂并不是餐卷制，而是隨意采買制。學(xué)校與老師對(duì)學(xué)生的管理相對(duì)松散，在這里要想學(xué)習(xí)好，完全靠自制與努力！而且搞對(duì)象的學(xué)生很多，學(xué)校似乎很包容，不象重點(diǎn)高中那樣，動(dòng)不動(dòng)就被開除，許多情侶竟然背著家長(zhǎng)在外面租房同居……
過了幾天，在文明大叔的幫助下，我和曠得利就又回到了縣重點(diǎn)高中。
我們向校長(zhǎng)發(fā)誓不會(huì)繼續(xù)談戀愛，然后我們沒有被分回原來的班級(jí)，而且分到了不同的班級(jí)。不論如何，我們還是回到了重點(diǎn)高中，我無比的開心，同時(shí)替曠得利慶幸，我終于洗刷了自己的罪惡?jiǎn)?？只因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)沒有他好，所以談戀愛的事情怨我，是我勾引了他或者是我誘惑了他嗎？如果說早戀是個(gè)錯(cuò)，我想所有人一定把這個(gè)錯(cuò)怨到我頭上，好在，現(xiàn)在我修正了我的錯(cuò)，至少曠得利回到了重點(diǎn)高中，成績(jī)會(huì)更好！
至于我嘛，我的學(xué)習(xí)已經(jīng)是破壇子破摔了！
只是沒想到，又過了幾天，胡門紳竟然又從礦業(yè)高中轉(zhuǎn)了回來，竟然又與我一個(gè)班級(jí)！對(duì)此，我實(shí)在是無可奈何，難道還找文明大叔打他一頓嗎？算了吧，我經(jīng)歷了這么多，竟然看淡了他的無恥與可悲，至少他的糾纏，我不再認(rèn)定是自己的罪過與錯(cuò)誤，那是我倒霉透頂！如果沒有胡門紳的出現(xiàn)，我不會(huì)和曠得利搞對(duì)象，也不會(huì)被學(xué)校開除，更不會(huì)再次邂逅文明大叔，然后不會(huì)答應(yīng)什么唱歌比賽，當(dāng)然最后又轉(zhuǎn)回了縣重點(diǎn)高中，只不過，我的心似乎變得堅(jiān)強(qiáng)了許多！可是我不知道轉(zhuǎn)回來，是對(duì)是錯(cuò)？或許只考慮了對(duì)曠得利的學(xué)習(xí)有益，其實(shí)我的心早就厭倦了這個(gè)校園，可是除了上學(xué)，父母不允許我去任何地方！
有的時(shí)候，我對(duì)父母實(shí)在是不理解，比如上學(xué)，他們不允許我輟學(xué)，或許覺得那樣讓他們丟臉，或許覺得那是我唯一的出路，對(duì)此我似乎應(yīng)該感謝他們，可是我感謝不起來，為什么？因?yàn)樗麄兺瑫r(shí)在抱怨供我讀書，在后悔讓我上學(xué)，這是什么意思？是為了讓我格外感恩于他們嗎？其實(shí)不用他們念叨，我照樣會(huì)感恩的！
不知道為什么？回到了縣重點(diǎn)高中，竟然讓我曾經(jīng)的心理疾病復(fù)蘇了，比如每天晚上，我會(huì)夢(mèng)魘，那種感覺太痛苦了，躺在床上，心如明鏡，卻想動(dòng)也動(dòng)不了，想喊也喊不了，仿佛被誰點(diǎn)了穴位。或許就是觸景多思，總是不停的自我折磨，總是不停的拷問自己為什么學(xué)習(xí)會(huì)下降？為什么學(xué)不進(jìn)去？為什么我總是活在過去？譴責(zé)自己浪費(fèi)了每一分鐘、每一秒鐘，然后又錯(cuò)過了現(xiàn)在……這讓我不想住在學(xué)校的宿舍，于是又搬回了文明大叔的女員工宿舍。
這樣也方便我練習(xí)唱歌和排練舞蹈，有人擔(dān)心會(huì)影響我的學(xué)習(xí)，其實(shí)根本影響不到，因?yàn)槲冶緛硪惨恢睕]有學(xué)習(xí)，根本學(xué)不進(jìn)去，每天都在神游，時(shí)間早就那樣無所作為的浪費(fèi)掉了。
教我唱歌與跳舞的老師，都是那么嚴(yán)格，這讓我極其不舒服，我向來喜歡自由，不喜歡被管教，或許這是一種心理問題，因?yàn)閺男∥铱偸潜桓改概u(píng)，他們從來沒有表揚(yáng)過我，向來打壓、貶損我，久而久之，我開始對(duì)人際交往恐懼、厭煩、憎恨，老師對(duì)我的指正被我理解成：老師在挑我毛病，是我不好，是我有錯(cuò)，是我不是好苗子……一但產(chǎn)生這樣的想法，我甚至想拒絕老師的幫助，不想進(jìn)步，讓我變壞吧，寧可變壞，也不希望被人指責(zé)來、指責(zé)去！
市級(jí)的“快樂k歌女王”比賽初賽即將拉開序幕，我被化妝師拉到鏡子前面，任她擺布，我的臉簡(jiǎn)直成了她的畫布，左一樣，右一樣，那樣有條不紊的進(jìn)行著，我感覺著各種來自大小不同刷子與海綿的觸感，或輕或重，時(shí)間或長(zhǎng)或短，不久，一個(gè)我不認(rèn)識(shí)的自己出現(xiàn)在鏡子里，她那么光鮮奪目，那么美麗動(dòng)人，這就是我嗎？我也可以這么漂亮嗎？簡(jiǎn)直太不可思議了！
從小到大，我一直被媽媽罵成丑八怪，所有的優(yōu)點(diǎn)從媽媽嘴里出來就成了缺點(diǎn)，比如腿長(zhǎng)叫沒有福份！頭發(fā)又密又厚叫懶人頂重發(fā)！眼神大叫眼大無神……漸漸的，我也格外自卑，認(rèn)為自己好丑，可是今天這么一化妝，我竟然覺得自己沒有那么丑，一下子自己就變得矛盾了，我到底是丑還是美？我竟然不知道如何去認(rèn)定自己的外表？這就是我從小到大的困惑之一！
我竟然被安排穿上了一條非常短的裙子，一蹲都能露褲頭，這讓我十分尷尬，我提出異議，可是服裝師說這是統(tǒng)一的安排，容不得我去修改，一下子我就無比的失落，覺得自己穿得好暴躁，會(huì)不會(huì)被人罵不正經(jīng)？或者被人說成是壞女孩？我是那么在乎別人對(duì)我的評(píng)說，我永遠(yuǎn)做不到：走自己的路，讓別人去說吧。我永遠(yuǎn)都是：走自己的路，計(jì)較別人怎么說。
為什么會(huì)這樣？
來自父母的調(diào)教，他們對(duì)我的教育之一就是人離不開被點(diǎn)評(píng)、被議論，人是群體的人，無法只考慮自我感受，還要在乎別人的感受。來自童年的傷痛，小學(xué)二年級(jí)時(shí)，我與小學(xué)男生佟龍只是在一起玩了小孩子的****觸碰過生殖器，當(dāng)時(shí)并不覺得羞恥，因?yàn)闆]有人告訴過我與小男孩在一起不可以做什么，所以才那樣玩。然后被大一屆的男生們看到，就開始罵我：仇大紅與佟龍***這讓我整個(gè)小學(xué)時(shí)代抬不起頭，在無比痛苦與自責(zé)中度過。然后在初三因?yàn)椴煌？戳宋锢砝蠋煹难澮d而責(zé)備自己是一個(gè)壞女孩，進(jìn)而得了強(qiáng)迫癥。在這種心理疾病的基礎(chǔ)上升入了高中，一直沒有采取正規(guī)的心理治療，別人不知道，我自己卻很清楚：自己一直備受抑郁癥、強(qiáng)迫癥、社交恐懼癥的折磨！
這種折磨并不單對(duì)某個(gè)人，而是針對(duì)所有人。比如，我并不畏懼與家人或朋友交流，但是面對(duì)人多的時(shí)候，我會(huì)莫明的恐慌，仿佛自己會(huì)受到傷害。而這一次參加唱歌比賽，我就分明感受到了這種焦慮與不安。手機(jī)用戶請(qǐng)瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗(yàn)。