我總認為，世上總有那么一些一成不變的浪漫，不然人們?yōu)楹慰傇谧非笾？菔癄€？我總認為世上總有那么一些臻誠臻美的溫柔，不然人們怎么總在寫著你儂我儂的詩？可是，一定也會有著什么是我們不會去理解的，所以我們無奈于花開花落，人去雁離；也一定會有什么是我們不能去奢求的，所以我們忘卻了多少個藏在百合之中的甜蜜的夢。現(xiàn)在，我委實不知是應(yīng)該選擇歡喜還是憂傷。
詩人曰：不要因為大約會變化，就不肯說那句美麗的誓言，不要因為大約會分散，就不敢求一次欽慕的相遇。
這么說絕不是那位大文豪在蠱惑我們?nèi)榱艘凰驳臎_動去開啟放縱的大門，而是再給我們指明一條人生的黃金法則：所有的歡喜與憂傷也許都出自于我們是林黛玉眼中的或許還是哈姆雷特眼中的可能。于是那些如埃斯庫羅斯般的悲劇從歷史的長廊中被我們評論，那些如同阿里斯托芬般的喜劇從時光的大河中被我們捕獲。這也一度令我興奮不已，因為這位詩人給了我去拯救一切的理論依據(jù)：應(yīng)該不會有人選擇憂傷吧。
阿微當然也這樣認為，不然為何每次我發(fā)短信問她最近咋樣的時候，她總會在本不太長的句群中添上一句“我很好，一直都很好”呢？現(xiàn)在想了想，總有一種不是滋味的滋味，也只有感同身受的人啊才會明白這其中的絲絲縷縷在交柯盤纏著怎樣的思想感情。
不過對于那些沒有用的語句，我從來都是選擇性記憶的，至于我認為還算是賞心悅目的話詞，我只會收藏。也許我少了一些細膩的天真與天賦，但至少還有我那顆會寫詩的腦袋在日夜不停的工作著，為著阿微嚇著動人的詩句。這是我的率真，有時不免傻里傻氣。
但是我也并不在乎。因為我知道美麗的人就像美麗的詩一樣，而美麗的詩正如同美麗的夢一樣，都是可遇而不可求的。所以我才會倍加珍惜，把那些憧憬與喜悅的來源轉(zhuǎn)化為光澤艷麗的詩句，來裝飾我那天上人間的生命。
阿微就是一個我值得珍惜的人，從我見到她開始我就這樣認為。曾經(jīng)某某人說過沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，但是我確實找不到這其中的原委，不知道是沒有空，還是不想?？傊?，我把我的思想都交給了阿微，可是阿微只是淡淡一笑或者是婉言拒絕。這不能不算是一種傷感的借口啊。
記得有一次阿微問我：為什么總愛研究別人不研究的東西呢？我說：因為別人不研究。我不知道這樣回答對不對，也不知道這樣算不算是一種回答，但我還是執(zhí)意認為這樣的答案是最合理的。為什么別人不去做自己就不能去做呢？這其中有必然聯(lián)系嗎？我看這是阿微對于生活的誤解。于是阿微會對我說：你太幼稚了，有的東西能嘗試，有的東西能嘗試。我是幼稚，幼稚到不懂得人們理解的所謂的大道理，一幅幅的矯揉造作，所以我才幼稚。至于這些我不知道應(yīng)該怎么去將那些貼著貨真價實的標簽的道理講給她聽，所以我放棄了。
而最令我傷感不已的還要數(shù)那個下雨天。
夏天下雨是在正常不過的事情，可是必然之中就存在著令人意想不到的偶然，有時是美麗的邂逅，有時只會是鬧心的夢魘。這一次我不幸的抽到了否（pi）簽，抽到了后者。
我約了阿微一起出去玩，可是天不隨人意。但天氣就是天氣，影響不了我的情緒，不過阿微那冷漠的短信卻像是穿過的雨點一樣，帶走了溫度，帶走了我的熱情。我躺在宿舍的床上一個人默默地聽著不知道是那個頻段的廣播，又不知道哪個主持人恰恰又點播了那一首即便是晴天聽了都傷心的《下雨天》。好吧，饒了我吧！我關(guān)了收音機，趴在窗戶邊靜靜地看著毫無表情的天空不露聲色的下著一場澆滅了一切希望與幻想的大雨。憑心而論，雨并不大；不是我在瞎掰，雨卻很冷。只是我還并不想在這個時候享受夏季里難能可貴的涼爽。下午，我回家了。真的像徐志摩所說的：我輕輕地走了，正如我輕輕地來。我笑了，只有嘴唇微微一動。這不禁讓我想起了我曾經(jīng)一直在用來形容阿朱的皮笑肉不笑。那時我決不會想到終究會有一天我會用來形容自己的，可是事情往往是出人意表的，不然為什么要下雨？不然全世界然我感到莫大的冷漠？不然我又為什么要彷徨于快樂與憂傷之間呢？這些都不算是問題，因為隨著時間無情的消逝，這些當時所謂的問題只不過是淺淺的水洼，只需要一步就邁過去了，只是當時舍不得邁這一步，不明白這只不過是生命之中最小的困難之一，卻一味的抱怨與消沉，這確實不應(yīng)該啊！
后來，我便日日夜夜埋頭苦寫小說，白天的時間總是很好就過去了，可是一但到了晚上，我便會情不自禁的想起阿微那張稍顯稚氣的臉龐，然后會傷心一陣子，便再次投身到小說的時間之中。直到當我被自己小說里的情節(jié)所嚇倒的時候，我會給阿微發(fā)一條短信，問她工作累不累，生活好不好。都是一些再白話不過的語句，因為阿微說沒有閑情逸致去閱讀那些文鄒鄒的辭藻，所以我也就接過魯迅的火把再次把新文化運動進行到底。當然她也會應(yīng)酬幾句，稍稍談?wù)勑?，我便像是小孩得到糖果一樣很高興。然后我狂飲一氣白開水，又在虛擬的世界里沖鋒陷陣，大展拳腳。這樣的日子一直持續(xù)了十五天，時間不算太長也不算太短。張愛玲好像說過三五年就是一輩子的縮影，那么這半個月就是縮影中的精華，我竟將我生命的全部都影射到小說之中，這使我無比自豪，只是其中包含了不少心酸苦痛。
前幾天，我坐在電腦旁邊正在打稿子，看見了那個整天整夜都在潛水的阿微終于在線了。我想也是，在水中待得時間長了總要上來透透氣。阿微也是要透透氣的。
他的前任男友也許就是讓她壓抑的原因，不過我也不想過多評價，只想說一句：他比我運氣好。也許真的就像佛家所說的緣分吧。我和阿微只是在緣的邊界相互徘徊，只要一陣風輕輕地習過，我們便會一個走向南，另一個走向北，從此不再相見。阿微與她的前任也是有緣的，他們走了很久很久，差不多來到了分的圍墻外，卻又匆匆告別了。也許是因為墻太高了，也許是因為他們明白了莊子所說的相濡以沫不如相忘于江湖。
所以阿微原來給我說的她很好，一直都很好是自欺欺人。阿微也會傷心，也會很傷心。只是她在我面前從來沒有提及。我并不是她的誰，又怎么擁有分擔她肩上的負擔呢？我清楚阿微隱身也只是在彌補心靈上的缺陷，尋找著慰藉與寬釋。當事人很少會坦率的承認自己的心理狀況，所以阿微從來都不承認我的那些解讀她內(nèi)心世界的言辭，而是否定，全盤否定。沒有純粹的對與錯，正如同沒有純粹的真金白銀一樣，阿微的快樂是含有雜質(zhì)的，不然那天我們?yōu)楹尾铧c吵起來呢？
我?guī)缀跬浟苏f過什么，也忘記了最后是怎樣收尾的，只記得我的思想通過我的手在熒屏上肆意蔓延，一字一句地呈現(xiàn)出我那似乎積聚了幾世幾代的悲傷。阿微當然不會理解的，原因很簡單：因為她不想。不想便是不想，是最合理的解釋，沒有為什么。只要她不想，什么都失去了意義。她可以不想給我回短信，可以不想聽我的言談，可以不想同我出去玩，可以不想接受我，不想的事情總比想要做的事情多出很多，我也左右不了：我在她眼里什么都不是。也許這才是我發(fā)怒的原因吧。一個人被忽視的時候真的很不好受，就像是吃完冰激凌之后馬上喝一大口熱的開水一樣——會落淚的。于是我寫到：“白色是白色賦予的色，當我白說了。但是誰又能說不對呢？看見了不一定看見了，這也是句廢話。就像我從你的身邊走過你看不見一樣，任時光匆匆且豪放的鐫刻著傷痕，不再流淚，不再回憶，只剩下無盡的深夜?！卑⑽s說：“看見了又怎樣，看不見有怎樣？?！卑⑽⒄f這是內(nèi)心的獨白，于是我就下線了。直到那一刻我才明白為什么席慕容要大發(fā)感慨：“我如金匠|日夜錘擊敲打|只為吧痛苦延展成|薄如蟬翼的金飾?！笨墒遣幻庥行┩怼?br/>
那位叫帕斯卡爾的哲學家曾經(jīng)用過辯證的方法高度贊揚過我們?nèi)祟?，他說：“人只不過是一根蘆葦，是自然界最脆弱的東西；但他是一根會思想的蘆葦。用不著整個宇宙都拿起武器來才能毀滅；一口氣、一滴水就足以致他死命了。然而，縱使宇宙毀滅了他，人卻仍然要比致他于死命的東西更高貴得多；因為他知道自己要死亡，以及宇宙對他所具有的優(yōu)勢，而宇宙對此卻是一無所知?！?br/>
我當然也是一根葦草，我雖然沒有犯了足以成全民公敵的罪惡，但是也有著不大不小的“錯誤”?？v然宇宙要毀滅了我，我也會在此之前自行了斷。因為我是一根有思想的葦草，我要證明即使我被毀滅也從未低頭過，我從未向任何比我強大的敵人屈服過。那些逆境與挫折，那些失敗與苦痛，都將踏為齏粉，都將不復(fù)存在，都將隨著我生命的完結(jié)而得到質(zhì)的轉(zhuǎn)變，轉(zhuǎn)變成為我無比強大的心與剛強不屈的意志。而那些早已成為歷史的“錯誤”，也將成為最美的贊美詩，來歌頌?zāi)切┩乙粯訛橹拍疃煊鷬^奮斗不止的人們，一并鼓舞后來者那顆悸動的不安的心，使之不憚于前行。因為我們都是一根有思想的葦草。
阿微與我的故事才剛剛開始就以一種埋葬似的悲痛將我那顆破碎的心深深匿入土中，也將我那冷漠的心摧殘的更加冷漠。至于后來會發(fā)生怎樣的事情，我無暇去揣測，因為我現(xiàn)在首要做的是選擇。我是選擇歡喜還是憂傷呢？這真的是個問題。