沒女友。

    前女友。

    曾經(jīng)說好要一直不分手。

    誰不曾有過宿醉，瞳孔里的一切變得不真實(shí)，像是漂浮在宇宙里，失去了中心點(diǎn)，唯一想做的就是將眼前所有一切全都刪繁就簡(jiǎn)。

    可能還會(huì)有個(gè)躺在大床上立即入眠的想法，可一旦真的這么做了，那喝醉的意義是什么？我總是在問自己這個(gè)問題，一直都尋不到答案。

    口袋里嘩啦啦嘩啦啦的響聲來自于藥丸，是感覺最近腎虛才吃的，一次就是幾十顆，五彩繽紛燈光所照亮的天花板在旋轉(zhuǎn)，此刻該不該再吃下去？喝酒了，如果吃下去的話，不會(huì)落個(gè)下半身不舉的地步吧。

    等等，還有吃下去的必要嗎？如果有，此刻應(yīng)該不會(huì)出現(xiàn)在會(huì)所，而是跟她在床上驗(yàn)證藥丸究竟有沒有效果。

    吧臺(tái)的沙漏再一次完成了自己的任務(wù)，卻又被服務(wù)員再次旋轉(zhuǎn)了過去，為此，它只能被迫繼續(xù)運(yùn)動(dòng)下去，雖疲憊，但無畏，不停向下墜落，途中所形成的漩渦就是它存在的意義。

    此刻已經(jīng)沒有了關(guān)于她的記憶，我能感覺到自己的記憶正被福氏耐格里變形蟲一點(diǎn)點(diǎn)吞噬著，感覺不到疼痛是因?yàn)榫凭?，那是最好的麻醉劑，而我還沒有完全被麻痹下去，所以能看到它在咀嚼的同時(shí)還是搖頭抱怨這個(gè)人的過去太惡心了。

    從桌上拿起一根香煙，旁邊那個(gè)***迅速掏出火機(jī)來點(diǎn)燃，左手伸進(jìn)我的襯衣里撫摸，想要一口氣將整根煙都吸入肺里，未到三分之一，輕輕吐出來的眼圈故意向上，將所能觸及的視線全都模糊，失去了焦點(diǎn)。

    我將她的手拿掉，同時(shí)撫摸了一下她身上所穿的乳白色內(nèi)衣，苦笑了一聲，將胳膊收回，閉上眼睛，手指在膝蓋上側(cè)緩慢而有節(jié)奏的敲打著，是前女友只穿著內(nèi)衣深夜在公司創(chuàng)作的，我就一直在她身后沙發(fā)上玩著手機(jī)游戲，渾身赤裸。

    ***被晾在了一邊，嘴里暗罵：“裝什么清高，擺明了就是披著羊皮的狼，虛偽?！?br/>
    房間內(nèi)悶熱氣息將男人對(duì)于女人的渴望發(fā)揮到了極致。

    可能正是因?yàn)檫@樣，才會(huì)有源源不斷的金錢來充實(shí)正在膨脹的欲望。

    跟好友道了句告別，在好友不理解眼神中拉開房門走了出去。

    我看到了***之間在交換著眼神。

    我看到了那個(gè)包間桌子上放滿了香檳。

    我看到了女人跟女人之間在親吻撫摸著。

    我看到了那個(gè)老板肥胖肚子里裝滿了金錢。

    我看到了有人吐完之后擦擦嘴繼續(xù)裝逼去了。

    我看到的，是能付出水面的。我看不到的，是正在發(fā)生的。

    走出會(huì)所大門，我深深喘了一口，隨后快步走到一輛法拉利跑車旁的內(nèi)側(cè)吐了出來，胃是酸的，好像還在不停翻滾著抗議，要全部吐出來，不留一滴酒精在里面。

    鼻子聞到的味道是苦的，嘔吐物將嶄新車胎染成了灰色，我用力拍了拍它表示抱歉，隨后向著人海方向走去。

    現(xiàn)在是八月份的盛夏，年輕人活躍地氣息也帶動(dòng)這座城市，所能觸及到的黑色全都被輕薄暮光覆蓋，車流尾燈向馬路盡頭失去，匯聚成為條倒帶的河流。耳邊人聲和服裝店音樂交疊在一起演奏成為了最立體演奏。

    目光在所有女孩的身上停留一眼，試圖能夠找到一個(gè)跟她像的人上前打招呼來安慰煩躁心靈?？赡苁俏易呗酚行﹥A斜過渡的緣故，很多都不自覺將視線飄向我，隨后又挪作，讓我感覺自己像是只游街的猴子。

    在我腦海里一直有段瑣碎的記憶。在不知是誰的葬禮上喝了很多酒，多到將身體器官全都吐了出來，即便如此，身體還能行動(dòng)，感覺輕飄飄的，用力一跳便能飛至空中?？赡苁莵碜詨?mèng)里，也可能是某篇小說看完后一些情節(jié)匯集起來所形成的，很真實(shí)，真實(shí)到以后去參加葬禮的時(shí)候不敢再喝酒。

    走到分岔路口時(shí)，眺望著兩條看不到盡頭的道路，像是未來生命般漫長(zhǎng)并且未知?；蛟S就是因?yàn)檫@樣，愛情不會(huì)在你能看到的終點(diǎn)結(jié)束，而是無數(shù)次在交叉路口時(shí)徘徊，不知該繼續(xù)向前行進(jìn)下去還是轉(zhuǎn)身走向另外一條道路。那條道路很陌生，所有一切都是未知，它所能給自身帶來的不僅有新鮮刺激感，還有對(duì)青春的無限延長(zhǎng)。

    成年人的戀愛可能就是要讓自己從其中得到足夠多的快樂基礎(chǔ)上，才能得以繼續(xù)進(jìn)行下去。你無法刻意掩蓋住它本身所散發(fā)的強(qiáng)大鋒芒。有時(shí)候這種愛是建立在他人心累基礎(chǔ)上的。

    我沒有像往常一樣行進(jìn)，而是扭頭向左側(cè)走去，就像她離我那天沒有說再見一樣。在一座城市里生活久了會(huì)發(fā)現(xiàn)，近乎所有街道全都雷同，即便你第一次都過這條街，也不會(huì)有任何能觸碰到心尖上的感覺。穿梭是流動(dòng)的記憶，如果我一口氣走完整座城市的街道，會(huì)不會(huì)能在其中看到很多自己所未知的新鮮事物，

    沒走一會(huì)兒，我便刻意將步伐放慢了下來，在此刻忽然發(fā)現(xiàn)她的離開并不是完全因?yàn)閮扇诵愿癫环俏易叩锰炝?。可能有很大一部分原因是因?yàn)樘^于了解自己的情緒總是比別人慢半拍，才會(huì)導(dǎo)致潛意識(shí)總想著要比別人先不步進(jìn)入情感狀態(tài)，以此來掩飾自己不足之處。日常生活當(dāng)中我這樣做無疑是成功的，總能讓自己處于優(yōu)勢(shì)狀態(tài)，可在愛情里面會(huì)讓對(duì)方時(shí)刻都處于被動(dòng)狀態(tài)，可能就是因?yàn)樗齾捑肓税伞?br/>
    再將思維慢下來去用心感受這條街道，我能感覺到它曾為無數(shù)人編制過華麗易碎的夢(mèng)。旁邊的酒店讓我想到了十七歲時(shí)候的第一次，也是在這樣的街道，身邊牽著一雙在不停顫抖的雙手，我用力握著，可能給她的感覺是我也很緊張，可我真正的目的是怕她轉(zhuǎn)身逃走。

    辦入住手續(xù)的時(shí)候要兩人的身份證，我此刻還能當(dāng)時(shí)的自己有多膽怯，我故裝淡定地掏兜裝做在尋找，然后有些意外的說丟在了學(xué)校。收營(yíng)員又問女孩有沒有，我牽著她開始顫抖，隨后沒再說什么，然后慌忙拉著她胳膊向外走去，明明什么沒有做，但內(nèi)心感覺像是已經(jīng)做了什么見不得人的事。

    出門以后，兩人都低著頭沒有說話，向著印象當(dāng)中的小胡同走去，因?yàn)楦杏X那里的賓館并不需要入住手續(xù)。到了之后跟預(yù)想的一樣，直接交了錢給了把鑰匙，用胳膊指了下樓上的一間房，邊轉(zhuǎn)身出去廁所，我們兩個(gè)抹黑小心翼翼的邁上臺(tái)階，邁向人生當(dāng)中的第一次。

    后來再回憶那天的所發(fā)生的事情，會(huì)感覺好遙遠(yuǎn)，具體做了什么已經(jīng)完全都不清楚，可能是太緊張因素導(dǎo)致。只記得第二天出門的時(shí)候雙腿酸軟，幾乎沒有了支撐能力。

    或許每個(gè)人的第一次都是在興奮大于緊張的房間里度過的，當(dāng)然，那絕對(duì)也是最令人難忘的一次，它像隱形在空氣中的微妙顆粒般，或許是最微小那一粒隨在你的身后，然后會(huì)在猝不及防間被人提起，然后那段場(chǎng)景，那個(gè)人，那個(gè)夜晚，那卷窗簾全都會(huì)想狄然般攻擊在你的大腦深處。如果仔細(xì)感受的話，或許還能差覺得它是有溫度的，在能活到的百年后也同樣令人感到向往。

    迄今為止，這段所描述的場(chǎng)景我已經(jīng)在酒后跟無數(shù)人所描繪過了，有的人會(huì)一笑而過，有的人會(huì)跟我提起他的過往，有的人會(huì)沉思在屬于自我的那段記憶力，我也不知為何總會(huì)沉寂在這段過往當(dāng)中，只是覺得時(shí)間該一直都停在這種情感修飾到無痕的空間點(diǎn)里。

    生活中看到的那些刀刃固然鋒利，卻斬不段那些虛無存在，倘若將兩把同樣開封的刀具相殺會(huì)是什么結(jié)果？可能就是我想要的結(jié)果。用心精心策劃過的未來被一段段無情劃開，都不需要見血就能使人撕心裂肺疼痛，對(duì)于眼前一幕幕總有著發(fā)自咆哮的不滿意。

    她，交往過的她，無數(shù)個(gè)擁吻過她，她們現(xiàn)在過的都要比我好很多，證據(jù)是從來不再聯(lián)系的社交軟件。她此刻高興，她此刻難過，她此刻臉上什么表情，她都屬于過我自己，看我多厲害，多會(huì)游刃有余在其中享受無缺的愛。愛這個(gè)字，對(duì)于大多人本身在說，過了二十五歲年齡之后就應(yīng)該已經(jīng)不存在了，更重要的該是取悅自己，完美的愛早已在失戀之后碎開，即便你還相信能在濃霧后方看到截然不同的戀情，可一幕幕似曾相識(shí)場(chǎng)景在隨著待命著準(zhǔn)備上演，隨著讓你陷入狼狽狀態(tài)。

    每條街上都會(huì)有多家被龐大燈光色彩所襯托出來的夜總會(huì)，豪車在最顯眼位置停放著，好像是在襯托越富有的人越寂寞，需要到這種場(chǎng)所來?yè)]霍才能驅(qū)趕走自己的寂寞。他們是一個(gè)個(gè)自帶光環(huán)的個(gè)體，本質(zhì)上就會(huì)讓人高眼相看。我有個(gè)富二代朋友，去哪里都是自己請(qǐng)客，身邊跟著人不管年長(zhǎng)還是年幼的人會(huì)叫哥，這樣叫的理由很簡(jiǎn)單，他會(huì)將每次的單都接了，而他也很享受這種感覺，他說自己無法從家族中找到太多存在感，只好用這種方式來安慰自己沉默已久的壓抑感。他在用錢贏得尊重，我羨慕他的這種尊重，在這個(gè)從來不能公平對(duì)待的平行世界，只有錢最公平了，它在讓人迷失自己，它在讓人看清最真實(shí)自己，過去曾清晰規(guī)劃的夢(mèng)被壓在沙粒般的看不到盡頭沙漠里，多渺小，被人踩上一腳后沒多久便被風(fēng)吹來的新伙伴覆蓋起來，永遠(yuǎn)不會(huì)有凹陷的現(xiàn)象出現(xiàn)。

    盡量不要盡快到三十歲，我總是在心里詛咒著這個(gè)數(shù)字，因?yàn)楹芎ε碌鹊饺畾q到了之后，所有生活都已固定，我連再去打拼的再去提夢(mèng)想的勇氣都沒有了，所有一切都如已經(jīng)游蕩至深海的鯉魚，早已沒有再沿途游回至小河溝的力氣，即便很是懷念那里的樹林與石頭。

    人太過現(xiàn)實(shí)究竟好不好？我至今都無法用明確言語(yǔ)來理解這個(gè)問題。有過個(gè)愛慕虛榮的女友，總是拉著我逛商城買些奢侈品，我也盡量滿足她，凡是她喜歡的在我能力范圍之內(nèi)的都會(huì)買下來，這東西真會(huì)上癮，到越來越兇的地步，我終會(huì)有滿足不了她分手的一天，后來感覺我們就是在互相利用，我愛慕她的美貌與身材，她在榨干著我的錢財(cái)，到都互相掏空彼此程度的時(shí)候，自會(huì)在丁字路口左右分開走。對(duì)于她這種社交廣并且漂亮的女孩來講，分來的第二天就能找到比我有錢N被的男人。

    我并不是相信命運(yùn)的人，覺得完全就是無稽之談，可在無數(shù)次的失望之后，我寧愿相信這個(gè)世界上真的是有命運(yùn)存在的。我祈求它能寬恕下我的以后，別再那么殘忍了，所謂的青春已經(jīng)所剩無幾，就別再凄慘黯淡一直延伸下去。我知道很多能用語(yǔ)言描繪出來的句子都是謎，日常人哪里能力去將它解開，所以只能不停向前走下去，到謎題的終點(diǎn)。意識(shí)能清楚察覺到有什么東西正在右臂的某個(gè)部位迅速枯竭著，是那個(gè)牙??？是殘留余溫？還是隨著年齡而無奈到即將奔向那場(chǎng)空前盛大的婚禮？反正不論是什么，都是心不甘情不愿的。你能想到我此刻臉上是什么什么表情嗎？該怎么去形容能讓隔著多少公里外的你想象出來？媽媽曾經(jīng)跟我說過，絕望是最無能也是最激進(jìn)的存在，你的性格天生就有太多缺陷，或許能幫助逆成長(zhǎng)的，就是這樣?xùn)|西的存在了。這句話我犯錯(cuò)后她打了之后帶著虧欠對(duì)我說的。

    真的是我不對(duì)了嗎？學(xué)習(xí)不好，記性不好，好吃懶做，叛逆，等等太多關(guān)于貶義詞的標(biāo)簽都可以貼在過去的我與現(xiàn)在的身上，或許未來還會(huì)有更加過分的，可這就是最真實(shí)的我啊，人生在世太短暫了，被時(shí)代覆蓋也僅僅只是書本上的一段記錄，如果連自己都不能取悅自己的話，別提生活了，我都在懷疑是否還真實(shí)的活著。其實(shí)每次看到那些高檔場(chǎng)所身體都會(huì)不自覺顫抖，覺得自己不僅是渺小，而是完全被籠罩在了這個(gè)世界的陰暗面，所有向往最后化作記憶中的最不可觸及存在，這些存在反復(fù)無情斑駁著閉上眼睛之后所看到的顏色，如果正確去審視它的話，就是我的人格缺陷已經(jīng)太嚴(yán)重了。

    已經(jīng)完全入夜，已經(jīng)走到了城市邊緣，已經(jīng)不知回家的路，已經(jīng)開始懷疑這樣活下去的意義。那些心靈雞湯并不適合我，因?yàn)槲乙彩瞧渲械囊粋€(gè)創(chuàng)造者，能讓一個(gè)人發(fā)生重大改變的只有經(jīng)歷，或許旅行是其中最簡(jiǎn)單的呢？不過還是能清晰知道在她的旅行計(jì)劃中并沒有我這個(gè)事實(shí)的。

    沒有親眼看到過浪花親身感測(cè)到海風(fēng)的人，哪里能僅僅通過視頻感受到它的美，連我自己都不知道自己究竟有多羨慕那些生活一帆風(fēng)順，哪怕只是在個(gè)小廠子簡(jiǎn)單上班的工人。

    眺望視線的盡頭，沒有盡頭，只有零散被燈光照亮的幾處，此刻才發(fā)現(xiàn)，原來視線看不盡的你不曾去過的地方就是天涯海角，倘若沒有你在身邊，那里應(yīng)該沒有想象中那么美。所以并不向往天涯海角，能在已知地方安家樂業(yè)就是件最過美好的，我們所能打造的最夢(mèng)幻最直接的角色應(yīng)該也就只能在游戲中實(shí)現(xiàn)，是不是這才是人生如戲正真的含義，你能在游戲中找到最完美的自己，卻在生活中過得一塌糊涂。

    小時(shí)候的自己總是喜歡角色，看完西游記弄一根棍子就覺得自己是孫悟空，每個(gè)機(jī)器貓模型就以為自己真正擁有了它，感覺自己所在的地方就是整個(gè)世界的正中心，所有物質(zhì)的運(yùn)行都在圍繞著它旋轉(zhuǎn)，當(dāng)時(shí)的我可從來都不會(huì)埋怨什么，只會(huì)覺得所有一切簡(jiǎn)直是太美好了，美好到現(xiàn)在開始怨恨成長(zhǎng)。在很多時(shí)刻都有想過未來會(huì)結(jié)婚，卻從來未想過自己會(huì)有孩子，更未想過我會(huì)怎么去對(duì)他才是最好的陪伴。

    有人問過我，有很多人問過我，你是不是傻，看你的文章覺得你比我們成熟多了，可做出來的事情怎么那么幼稚。

    什么是幼稚呢？我從未這么覺得，面對(duì)這樣一個(gè)殘酷冷漠的時(shí)代，所有幼稚都不過是讓自己快樂些的方式，倘若真將所有一切都理解的那么透徹，豈不是要崩潰了。我們每天所看到聽到的感觸到的一切究竟什么是真是什么假？就算整座城市的人都罵你，難道你就要過不下去了嗎？憑什么自己心里所想的對(duì)錯(cuò)要讓他人去評(píng)論，那樣只會(huì)活得更加疲憊不已。

    不去太過去注重他人感受是成長(zhǎng)到此刻位置唯一一件覺得還算正確事情，或許這樣會(huì)有些疏遠(yuǎn)的感覺，或許別人都覺得我是個(gè)怪物，可我總能在其中嘗試到快樂。

    犯錯(cuò)，錯(cuò)的無與倫比是為了向他們證明對(duì)的意義。

    瘋狂，我很想讓所有人看清楚我這樣瘋狂的理由。

    背棄所有信仰，我在月的身上見到過無畏，關(guān)于面對(duì)所有人質(zhì)疑的無畏，她是gay，她像男人一樣迷戀女人的味道，她面對(duì)冷嘲熱諷早已麻木，她曾跟多個(gè)女孩在一起纏綿過，她跟我說過自己看不到未來世界會(huì)是什么模樣，但她清楚知道如果家人非要她跟男人結(jié)婚，她寧愿再也沒有這個(gè)家，她寧愿去死。她沒有選擇自己性別的權(quán)利，但她已經(jīng)選擇自己人生的資格，倘若附和，便是無趣，無趣的人生還有什么意義。

    我沒有給她打擊，給了她很多鼓勵(lì)，就跟她當(dāng)初支持我用自己的性格去將愛情揮霍到極致一樣，只要自己盡興了，只要自己滿意了，就做夠了。至于閑話和罵聲就留給大家說去吧，能如何能，這不是罪，連法律都無權(quán)定奪，何況日后不再相見的路人。

    我清楚的知道，什么都會(huì)說謊，唯有直覺不會(huì)。

    我不知你時(shí)候明白，只有面對(duì)瀕臨絕望的時(shí)候，才會(huì)懂得生命意義。

    我失去了她游走到了城市邊緣，我失去的不止是愛，還有一個(gè)名字。我愛這個(gè)名字大過于愛這個(gè)人。

    冬天的深海會(huì)有刺骨感官出現(xiàn)來擺脫恐懼。有些戰(zhàn)爭(zhēng)還沒有開始就已經(jīng)敗了。我躺在馬路中央聽著呼嘯而過的輪胎聲已經(jīng)刺耳的鳴笛聲，多了份久違的寧?kù)o。

    這座城市一點(diǎn)都不空，它太熱鬧了，若又有一天它真的空下來會(huì)是什么模樣，應(yīng)該會(huì)是世界末日景象。

    若你真的清醒，就將所有的流言蜚語(yǔ)遮擋在耳膜外吧。

    我們并不是永恒的存在，我們會(huì)在百年后化作灰色粉末。

    當(dāng)有一天，愛情與物質(zhì)都是唾手可得存在時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，再有沒有什么能阻擋你向往自由的快樂。