好像每個人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那個地方。很少拿出來，也很少有勇氣能拿出來。

    心里堆砌起厚厚的城墻。自己不出去，別人也進不來。長年累月的把自己封閉在狹小的空間里。偶爾透過一絲陽光，會露出淺淺的微笑。但光線若是太強，又會伸手將其遮住。

    在黑暗里呆的太久的人，是見不得太熾熱的陽光的。

    自己一個人待在那座寸草不生的孤島上，不求救，也不準備自救。談不上自生自滅，只是覺得，即便如此，好像也還能活得下去。

    “你喜歡流浪嗎？”

    “喜歡啊?！?br/>
    “那你為什么不去流浪?。俊?br/>
    “因為我有工作啊?！?br/>
    “那你為什么喜歡流浪??？”

    “因為我喜歡自由?！?br/>
    “你有什么難過的事兒嗎？”

    “比如說我電腦炸了我就很難過，比如我估算錯了路程差點尿了我就很難過?！?br/>
    “我喜歡自由但是沒有自由，你喜歡真愛但是沒有真愛，就很矛盾?！?br/>
    “徐太浪，你唱歌多久了？”

    “唱了好久了?！?br/>
    “好久是多久?！?br/>
    ……

    手機那端來來回回的顯示正在輸入中。但是一直沒有答案。直到片刻之后他才回復。

    “你……永遠無法回憶時間是多久，就像你永遠無法追溯時間的源頭，也無法想象時間的盡頭。”

    “吊爆了！”

    有些人說話，你好像分不清他哪句講的是真的，哪句講的又是假的。但又好像每句話都是真的，卻又像每句話都是假的。

    但你總能清楚的感覺到他好像很悲傷。為什么悲傷呢？不知道，也不敢多問。問多了就是越界，就是不懂規(guī)矩。

    后來有一小段日子，我們沒有再每天聊天。

    這個時候就會再次發(fā)現(xiàn)習慣是個可怕的東西，它經(jīng)常讓人在不知不覺中泥足深陷。

    明知道這樣不好，明知道當某個人離去的時候你將會花很長的時間去治愈，去重新習慣沒有他的日子，但你依然沉浸在那片刻的溫柔里?；蚴菤饽?，或是逗你，或是笨拙的哄你。

    這時候你會發(fā)現(xiàn)已讀這個功能有多讓人討厭。明明可以偷偷的看對方最后發(fā)給自己的消息，但是又怕一旦點開對方就會發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)看了他所發(fā)過來的信息，卻沒有回復。

    所以我只能努力的克制，關掉手機。假裝自己沒有看見那些信息。

    每晚臨睡前道一句晚安和好夢。總是讓人沉溺其中。或許我們要的陪伴不過如是。

    張愛財在《我可能得抑郁癥了》里邊兒說過，“我想我的一生應該是一條浪蕩的河流。”

    那么我想，我的一生應該是一陣自由的風，永遠在路上，不為誰停留。

    我很喜歡張愛財?shù)倪@本半自傳。有人說，“怎么選擇看這個書，看完人都要抑郁了?！?br/>
    我覺得他們真是膚淺又可笑。

    還沒開始了解書里的內(nèi)容就已經(jīng)著急的給這本書下了定義。

    就好像很多人都不曾來得及去了解事情的真相，就已經(jīng)站在了正義的那一方，站在道德的制高點上急著去制裁那些與他們本無相關的不同之人。

    荒謬至極。

    “我真的覺得這個世界其實配不上他們的美好，或者，這個渾濁不堪的世界是因為有他們的存在才有那么一絲明媚耀眼，才使人貪戀這俗世紅塵?！蔽掖驈男牡桌镞@么認為。

    “可是，他們依然能夠看到這個世界上的一些小確幸。所以，他們才能留下那些美麗動人的文字?！蔽蚁胄焯苏f的是對的。

    盡管，我依然對大部分的世俗之人抱有極大的偏見。有時，這種偏見里甚至包括了我自己。

    而他們就像是一個還沒有長大的孩子，敏感，脆弱，單純，善良。是非分明，愛憎坦然，在他們面前，一切謊言和虛假都將無所遁形。

    我一直認為該自卑的不是他們，而是我們。所謂看似圓滑，已經(jīng)掌握了人情世故的我們。是顯得如此愚不可及且又毫不自知。

    我喜歡她的文字，或許是因為我跟她一樣怕黑，“我害怕一個人度過漫長又清醒的黑夜，從黃昏到深夜幾乎要耗盡我所有的勇氣?！?br/>
    其實，即使耗盡了所有的勇氣也是不夠的。那是一種刻進了骨子里的恐懼，蔓延至皮膚里的每一寸毛孔。

    也或許是，還如她所說，“不知道什么時候我覺得我的眼睛變得渾濁，我看男人都持有懷疑的態(tài)度。”

    這樣相同的認知源于，我堅信，我的經(jīng)歷是不會欺騙我的。

    但是她比我積極，也比我勇敢。我對她有羨慕有欽佩。

    我討厭那些虛假且膚淺的喜歡，這讓我覺得鄙夷和不屑。

    可我又很懼怕某些認真的喜歡，過于猛烈的事物會讓我本能的想要逃避。或許是因為覺得自己配不上這一份熱烈。也或許是過度熱情對我來說，是一種麻煩。而我不喜歡麻煩。

    可是很久以前，我好像并不是這樣的。

    不知道從什么時候起，我竟然也會開始羨慕那些被愛的理直氣壯的女孩。

    其實，我并不能算是一個缺愛的孩子，但我依然時常感到惶惶不可終日。我不知道問題出在哪里，至今無解。

    我總是很怕別人問我，“你最喜歡什么顏色？”“你最喜歡吃什么食物？”“你最喜歡干些什么？”“你最喜歡哪個明星？”

    因為這些“你最喜歡什么……？”我統(tǒng)統(tǒng)答不上來。這會讓我覺得自己處于一個很尷尬的境地。誰會連自己最喜歡什么都不知道？然而事實上，我就是不知道。

    我能回答的就是，“好像都還行?！?br/>
    我一直沒有什么非要不可的東西，也沒有最喜歡什么某個特定的人或者事。對我來說，大部分人和事都與我無關。既然與我無關，我又何須過分關注？

    徐太浪曾說，“你好冷漠哦?！彼目谖锹詭┪駛€被欺負了的孩子。我沉默。沒有一點內(nèi)疚。

    這已經(jīng)不是我第一次聽到有人這么說我了，但是我的小心臟還是幾不可查的收縮了一下，只一下。很快又恢復了原本的樣子。