那一刻.我真的好傷心.我到底為什么要回來.我到底為了什么而回來.我不相信你就這樣.放棄了我.不管我了.我奔向馬路的那一刻.我想.要是你真的沒有拖住我.那么我即使沒被車子撞死.我想.我的心也死了.
可是.你還是拖住了我.其實在那樣的情況下.任誰都會出來拖住的.可是我卻寧愿相信.你的心里還是有我的.
我控制不住自己.我抱住你.我吻住你……我是真的.放不開你……
然而.那個小女孩出現(xiàn)了.
我真的不是有意要打她的.可是我卻不由自主的揮起了手.在看到她揮向我的那一刻.就是那一巴掌.徹底打斷了我和你之間.僅存的那一點點念想.
但是浩恩.我一直都想不明白.曾經(jīng)那么深愛我的你.為什么說變心就變心了呢.
你抱起那個小女孩.你眼中.臉上.甚至渾身上下都表現(xiàn)出來的緊張一覽無遺.你走過我的身邊.你甚至都沒正眼瞧下我.
我叫了你.你頓了腳.我以為至少你也會對我說句什么.可是.你的話.讓我的心再次跌到谷底.
你說.我希望.不會再有下次……
你說得那么絕決.說得那么毫不留情.你可曾想過.我當(dāng)時的感受.
望著你們絕塵而去.我所有的希望.我所有的感情.我在心底埋藏了七年的愛.也在那一剎那.隨著那翻飛的灰塵.飄散在風(fēng)中……
我還殘留著那一點念想.我忽然隨著你們的車子追過去.然而.卻有人擋住了我.
他說.夠了吧.不要丈著一個七年就自以為是.人是會變的……
是啊.人是會變的……曾經(jīng)那么高傲的冉可薇.如今會變得這么委曲求全.曾經(jīng)那么深愛冉可薇的容浩恩.如今會這樣冷漠.
物是人非.滄海桑田……
當(dāng)我終于覺得我應(yīng)該徹底放手的時候.你卻又突然擁著另一個女人出現(xiàn)在我的視線里.那么高貴.那么漂亮.我以為.她才是你的真正的女朋友.我原本死了的心又復(fù)燃起來.為什么哪個女人都可以站在你的身邊.你卻不讓我站在你的身邊.
甚至.你還說出那樣傷人的話.你叫我不要再自以為是.你說我已經(jīng)不是小女孩.你也已經(jīng)不是七年前那個處處包容我的容浩恩.早在七年前.我們就已經(jīng)沒有交集了……
你可知道.你的一字一句.就像一把利刃.捅得我鮮血淋漓.
浩恩.你變了.你真的變了……
一次又一次.被你打擊的體無完膚.而我卻一次又一次.不肯徹底的死心.媽媽說我好傻.是的.好傻.我連自己都覺得傻.
那次.胃出血住院.你來看我.我本以為你會一個人來.可是.你卻帶著她一起來.你沒有說什么.但是看到你們那么親密的緊握著的手.我心里的苦澀地將要把我淹沒.
我企圖用我的虛弱.用我的生病來博得你的一點點同情.
真是太可笑了.居然到了這樣的地步.哪怕是你的同情.我也甘之如飴.可是.你卻那樣絕情.連一點點同情都不肯給予.
我看著你摟著她有說有笑的出去.我的心碎成一地.
我終于是放棄了.我也已經(jīng)沒有理由再支撐下去.可是.我卻整夜整夜的失眠.我睡不著覺.只要我一閉上眼.我的腦海里就全是你的身影.我已經(jīng)中了你的毒了.那樣的千辛萬苦.那樣想要把你忘記.卻記得更為清晰.這又是何苦.
而突如其來的病癥.一下子將我擊懵了.我原本以為自己可以堅強的支撐下去.而當(dāng)我聽到醫(yī)生和我母親的談話時.我卻再也撐不下去了.
老天何其殘忍.將你從我的身邊帶走.而現(xiàn)在.就是這副空殼子.也絕不放過嗎.
我是學(xué)醫(yī)的.其實沒有醫(yī)生和母親的話.讓我站在一個醫(yī)生的角度去考慮.我也應(yīng)該能想到我得的是什么病.
可是.我何其的甘心.這樣匆匆忙忙來到世間一場.到頭來.卻什么也沒有得到.什么也沒有留下.
我知道.如果不做手術(shù).那么我的生命將會在幾個月后枯竭.可是.即使做了手術(shù).那又怎樣.沒有了你.還有什么是我活著的意義.
我偷偷跑出醫(yī)院.哪怕是死.我也要再去感受一下.曾經(jīng)讓我幸福的地方.我們的校園.
七年.真的改變了好多.我一個人走在我們曾經(jīng)走過路上.我的心里只有疼痛兩字.
我想像我們曾經(jīng)在一起的時光.想像那個時候你跟我說過的每一句話.居然.是如此的清晰.
夜很冷.我只有拼命擁抱住自己.才會感覺到一絲絲溫暖.就像以前.你抱著我的一樣.
看到路邊的電話亭.我抑制不住.我給你打了電話.我只是想聽聽你的聲音.并告訴你.我是真的.很想你.
我倚在那株我們以前經(jīng)常去的梧桐樹下.我靠著樹桿.仿佛像靠在你的身上.
那個時候.我老是在這兒等著你.而你老是會遲到.我對你臭著一張臉.對著你吼.你卻總是一張笑臉.溫溫柔柔.
想起之前的甜蜜.我的心里更加痛.
然后.我便看到了你.我以為.這只是一個夢境.你怎么會出現(xiàn)我的面前.可是.你卻是真實的.你沒有溫柔的笑臉.只是很有禮又很漠然的打斷了我的一切夢幻.我甚至都還沒有醒過來.
我以為.在這樣的地方.至少你不會對我那樣冷淡.可是.我錯了.又一次.錯的徹底.
你要把我送去醫(yī)院.
可是你知道不知道.我這一去.就有可能再也出不來了.
而你.卻是那樣的狠心.人家說.不看僧面看佛面.而你.不顧及我們以前的感情.至少也還有同事之情.但我這樣苦苦哀求你.你居然還是會無動于衷.
浩恩.你是真的變了.變得我都不認識你了.
我沒有想過.會進去那個家.而當(dāng)我看到門內(nèi)的人時.我有一瞬間的恍惚.我知道.自己有可能又做錯了事.
然而.當(dāng)我步進你的屋子.看到里面的裝飾時.我的心里忽然又燃起一股希望.
我怎么會忘了我們以前的夢想.而這所有的一切.不得不讓我感動.我以為.這些只有我才會記得的.卻原來.在你的心里.也是如此清晰.
我故意忽略那個小女孩.我故意裝作這是我和你之間的約定.裝作你也依然對我念念不忘.
可是我卻忘記了.這一切.全都是在那個小女孩之前.而現(xiàn)在.你和我之間.又多了一個她.
我一廂情愿的將她裝作透明人.這里本來.應(yīng)該屬于我的.我是這兒的女主人.可是我又忘記了.我已經(jīng)親手.將這一切.拋棄了.
就如潑出去的水般.再也難收回來.
覆水難收.這么簡單的道理.我怎么會不懂呢.
我站在浴室聽著門外你和她的調(diào)笑.我站在門后看著你追出門外.抱著她緊張的給她一切的承諾.我知道.我一個人的夢境.該醒了.
那一晚.我一夜沒睡.第二天天微微亮.我便起床出門去.我想.就這樣吧.就這樣離開.悄無聲息.就像是沒有我這個人一樣.
走到下面.我頓住了腳.即使那么輕微的關(guān)門聲.但你的警覺性一向高.我想.不能再這樣不辭而別.我該是向你說一聲.
于是.我便等在下面.我等你追我出來.
你果然追下來了.一臉的焦急.看到我時也微微愣住.可是.你的臉上.除了焦急之色.我再也看不到其它任何的表情.
我對你說.不用送我.我會回醫(yī)院去.我甚至很平靜地跟你道謝.謝謝你照顧我.更多的.是謝謝你給我了那么一段讓我幸福的初戀.讓我能在以后沒有你的日子里.回想起你我的過去.我想.我會有繼續(xù)活下去的勇氣.
于是.我接受了檢查.接受醫(yī)生的按排.我像一個木偶般.任由他們牽著我.做這做那.
我的心已經(jīng)死了.還剩下這具空殼.我要來干什么.我唯一的思想.僅存有的想念.就是用來回記我們的過去.
檢查結(jié)果出來.比預(yù)想中的要好.至少還有做手術(shù).
可是.那又怎么樣.誰都想讓我活下去.而誰考慮過我的感受.我活下去了.又有什么意義.
你我的一切.過了七年.我還能那么清晰的印在腦海.可是我不知道.再過七年.我對你.是否依然清晰.我好害怕.到了最后.我連和你在一起的那么一點回憶都抓不住.我真的好怕.如果連這個我都失去了.那么.我還剩下什么.
我寧愿讓自己在還能清晰回記起我們的過往的時候.帶著你給我的感覺.一起長眠.
爸爸卻又找你來做我的工作.你是從來都不會安慰人的.爸爸怎么會想到要找你.我覺得可笑.
我想.哪怕是你來.我也不會再有所動搖.可是.當(dāng)我看到你手上戴著的戒指時.已經(jīng)死去了心居然還會如此痛楚.
那般的絕望.那般的無可奈何.我怎么就不能釋然.
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