(貓撲中文)我低著頭沉默了幾秒鐘，然后摟著江皓的脖子親了親他，“我這樣吊著你，還不如先冷靜一下。”

    “分開冷靜是吧？你還是要甩我?！苯┱J真的點點頭，咬著牙問我“冷靜多久？”

    “一年吧，一年以后我就畢業(yè)了?！?br/>
    畢業(yè)以后，我可能就不會經(jīng)常見到陸小琦了，或者那樣我就不再有心理負擔。

    我知道，我很自私。要是誰能告訴我一個更好的解決方法請舉手，我很樂意聽我很想知道。

    江皓狠笑了一會兒，他說：“陳湘，你真是在作死。我保證不了一年以后我還愛你?！?br/>
    “我知道啊?！?br/>
    我笑得特別云淡風輕，轉(zhuǎn)過頭回避江皓閃爍的目光。

    分別的時候總是矯情的，我和江皓說：“我們約個地方吧，就你抱著吐的那顆樹，明年的今天就在那兒見面，不見不散?！?br/>
    不見的意義，我不太忍心說。

    江皓就一直笑，笑得眼圈發(fā)紅，“我跟你說個秘密吧，那次你和夏夏一起送我回去的時候，我其實知道我沒做夢?！?br/>
    “嗯?！?br/>
    江皓說：“我真恨你，不過我甩你一次，你甩我一次，咱倆扯平了。”

    “行了，你就別矯情了，又不是生離死別的。其實也沒多久，也可能你這么**用不了兩個月就……嘿嘿?！?br/>
    江皓說你還不如去死呢。

    我沒心沒肺的笑，閉上眼睛迎接他每一次沉重而深入的起伏，我覺得他在故意讓我疼，讓我永遠都要記得他。

    從前的江皓，他給不了我愛情，只能給我一片白茫茫。

    如今的江皓，他把愛情給了我，我回報他的卻是再見。

    抽離后他一刻都沒停下去洗澡，我睜著眼睛自己發(fā)呆，腦子里想的都是我干脆跟他反悔好了，然后我跟他玩兒地下情，在陸小琦面前做戲。或者裝可憐，讓陸小琦同情我，主動告訴我她不在乎了。

    喜歡江皓的時間久了，我也越來越敗類。

    其實那一天，陸小琦還問了我一句話，她說：“如果我受不了我的朋友還和間接傷害過我的人在一起，你愿意跟他分開嗎？”

    雖然她之后又說了一句開玩笑的，但我明白，她是認真的。

    我不想去洗澡了，感受著身體里那一股溫熱，覺得我干脆給江皓生個孩子好了，說不定還能逼婚。

    我想的太多太多了，現(xiàn)實給我的選擇卻太少太少了。

    江皓回來的時候還是把我拉進懷里，他身上涼涼的卻非要抱著我，我很想告訴他這樣抱著我根本就睡不著，結(jié)果還是不舍得說。

    未來的好久好久，我都不能讓他抱了。事情怎么就這樣了呢？

    江皓要我比醒的早一點，我一睜開眼就看到他側(cè)躺著托著腮幫子在看我。

    我總覺得自己早上醒來的時候會不太好看，所以就歪過頭不給他看，而且被子下面我還沒穿衣服呢。

    我跟江皓：“你把頭轉(zhuǎn)過去。”

    江皓跟我瞪眼：“看都不給看了？你睡著的時候我扒開看了不知道多少遍了。”

    “流/氓！”我看著他認真的臉，越看就覺得越帥。

    好吧，我也大方一次，在江皓面前玩兒了一把裸/奔，只不過進了浴室那一瞬間就收起了笑臉。

    他在門外問我：“你想我怎么做，你才能收回那句話？”

    我一只手拿著花灑，忍住差點就涌出來的眼淚，裝得特溫柔跟江皓說：“除非你現(xiàn)在就跟我求婚啊，你要是跟我求婚，結(jié)婚。我就什么都豁出去了。”

    門外，安靜了好久。

    然后我聽到江皓的聲音，他說：“我想想吧?！?br/>
    想個鬼！我才不信江皓肯放棄花花世界這么早就把自己送進婚姻的圍墻里。就算他愛我了，幾個月的時間能愛得有多深呢？

    肯定沒多深的，我不信他，也不自信。

    其實我也不是很想結(jié)婚，我故意在為難江皓。結(jié)婚了我還怎么當明星當偶像。

    但是我也知道，要是江皓真的要娶我，我一定會愿意的。自打我爸生病這件事以后，我重新體會了家這個字的含義，也越來越渴望和家人在一起，而不是從前給自己規(guī)劃的那些天南海北的生活。

    早些年，我很喜歡一個作家，他的每本書我都會看，他特別喜歡渲染那種悲傷的情緒，后來我看了好多才發(fā)覺，他怎么寫的全都是悲劇呢？我也看他的照片，看他的采訪，長大了看他拍的電影，心里想的是，多么裝逼的一個人，故意拿那些悲傷裝腔作勢呢。

    現(xiàn)在，我腦子里回憶著剛剛我和江皓說的那一番話，也被自己酸的挺不自在。

    直到此刻，我想我終于能理解那個作家了。

    不是說裝逼的人就不懂悲傷了，而是我們這些人，之所以時時刻刻都在裝逼，骨子里的原因還是天生敏感悲觀。小時候我覺得我爸媽偏心陳汐，上了大學我覺得鄭俊熙不會喜歡我，現(xiàn)在我又不信江皓很愛我，不就是這么回事兒么。

    而我們的人生，就是一場漫長而又持久永恒的裝逼，裝自己很帥很漂亮，裝自己是個名人衣食無憂隨便就能買幾件奢侈品感受生活，裝自己有很多人愛很多人喜歡，卻因為各種心酸的理由不得不放棄。

    好像只有活成悲劇才能活出逼格，非得不完美才叫完美，那不都是騙人嗎？

    為了偽裝出來的堅強大度舍己為人，最后害人害己，變成一該死的禍害。

    可是我，已經(jīng)掉進自己挖的陷阱里，沒人能把我救出來了。

    我故意在浴室里磨蹭了好久，直到聽見江皓開門出去的聲音，才慢悠悠的從里面走出來。

    房間里又打掃干凈了，被子撲的整整齊齊，桌子上擺著面包牛奶。

    縱然江皓有再多的臭毛病，單憑他喜歡打掃房間這一點就挺適合娶回家的?？伤瓦@么被我甩了，我覺得，江皓真可憐。

    我端著他給我準備的牛奶往嘴邊里灌，結(jié)果被辣的流出眼淚，最后哭成傻逼。

    原來裝牛奶的杯子下面還留著一張字條：愚人節(jié)快樂，前女友。

    看著這一行典型的學霸字體，仿佛江皓就操著京片子在我耳朵邊上說話，他故意給我找別扭呢，才分開冷靜就要來報復我甩他，真是個超級混蛋敗類。

    而我，隨著眼淚越來越多，眼前的景象也越來越模糊，我終究把江皓給我的愛情糟蹋成了這副蹩腳的模樣。

    我對不起他，我恨我自己。

    我洗干凈杯子，換掉拖鞋，放下他親手放在我手心里的要是，正兒八經(jīng)的跟空氣道別。

    要是可以的話，希望一年后我和江皓，還可以和好。

    只是現(xiàn)實來的比夢想殘忍太多倍，和江皓分開后，我過了一段游魂般的生活，上課被老師批評，回酒店忘記房間號，晚上在便利店打工，被幾個小混混盯上。

    后來我知道，那是常鋮家里找來的人，江皓默默的給我擺平這些麻煩，也像我們約定好那樣，暫時不見面。

    再后來，常鋮家人同意私了，我把最后一點積蓄當成賠償金給他，為了不用坐牢不用留下案底，違心的跟他道歉。

    那是我和江皓分開后第二次哭，我跟強/奸了我好朋友的人道歉，我覺得自己越活越失敗。

    就在同一天，我第二次被單獨叫到了班主任的辦公室。

    之前那一次，因為我和江皓的緋聞被警告，而這一回，當我收到那一張紙的時候才明白，我沒有退路了。

    我這一年都在不斷的撲騰，拍戲，談戀愛，巴結(jié)導演，拿刀子捅人。而這么撲騰的后果是，三年前我拼死拼活差點被我爸媽斷絕關系才考上的這所學校，建議我退學。

    （下一更晚上10點左右，微博關注“中二那年得了拖延癥”微信公眾號關注“中二那年得了拖延癥”qq讀者群3333394微信讀者群加kakusy我會拉你進群）

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