不知道為什么，突然想起好多以前的事，那些自己一直威逼自己要忘掉的事情，那些從來不向任何人提起的事情，又那么清晰的浮現(xiàn)在眼前。
二十多年的歲月，多少事就這樣來不知不覺地發(fā)生了。
這些事情如今雖已被冰封于記憶之中，但只有我知道，它們曾經(jīng)燃燒過。
那燃燒后的褐黃痕跡，就如身體上一個深深的烙印，只能掩蓋，但是永遠(yuǎn)無法消除。-
有篇文章里說到，人這樣的生物，仔細(xì)一看，原來是傷痕累累的。
對于被喜歡，每個人有不同的感受，然而重尋舊夢的代價往往是我們付不起的。
因為微笑，我才了解喜歡。
身上一切，看似不經(jīng)意，卻是我苦心經(jīng)營。
走過這些年，才突然發(fā)現(xiàn)，那些錯過的美麗，其實都是在它適當(dāng)?shù)臅r候降臨，只是那時的我，沒有適當(dāng)?shù)男那槿ビ铀?
我的生命中，曾經(jīng)有一個男孩。
他經(jīng)常第一個到學(xué)校，然后在我的抽屜里放封信，很儉樸的紙，確切的說是數(shù)學(xué)作業(yè)本上的那種，上面用藍(lán)色水性筆寫著每天想要對我說的話，信不長，兩三段這樣。
久而久之，我居然習(xí)慣了每天到學(xué)校第一件事情就是伸手往抽屜摸索紙條。
那時，每節(jié)下課，他會在教室里靜靜地看著窗外走廊上和其他女孩子們踢毽子，跳膠的我；
久而久之，我居然習(xí)慣了在他的目光下玩耍。
他經(jīng)常和女生們開玩笑，和女生們打打鬧鬧，相比之下他好似并不屬于男生這個族群。
-有一天從來不唱歌的他，竟然在眾人面前唱了當(dāng)時一首爛大街的《流星雨》給我聽……
然而他，私下從沒給我打過電話，也從來沒有送過我禮物，自然也從沒約我去玩，他跟我的關(guān)系就好似同學(xué)一樣。
就這樣到了畢業(yè)，直到好多年過去了，我們都高三了，有天晚自習(xí)回到家，突然收到他的短信:“我真的很喜歡你”。
看到這句話，我起初愣了一下，馬上回道:“你怎么了”？
然后他回:“那么多年了，我終于說出來了。”
后來我才知道，那天他喝醉了……--
突然回想起這些年雖然沒有再見過面，但是無論什么時候，他的qq頭像總是亮著，無論我什么時候點擊他的頭像找他說話，他都會很及時的回，雖然我也很少很少找他說話。
無論我的空間更新沒有，最近訪客里總是會出現(xiàn)他的名字，他會看我寫的每篇日志，但是他從來不留言。-
于是去了那個我從來沒去過的他的空間，背景音樂就是那首久違的《流星雨》，歌詞就在首頁置頂日志里:-
溫柔的星空，應(yīng)該讓你感動，我在你身后，為你布置一片天空-
不準(zhǔn)你難過，替你擺平寂寞，夢想的重量，全部都交給我-
傷感若太多，心丟給我保護(hù)，疲倦的煙火，我會替你都趕走-
燦爛的言語，只能點綴感情，如果我沉默，因為我真的愛你-
……
回想起以前看過的一篇文章里的一句話:有一種愛，明明是深愛，卻說不出來；有一種愛，明知是煎熬，卻又心口不開；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。-
我也是很久很久以后才明白，當(dāng)時他之所以選擇不說，是因為即使說了也不會有結(jié)果。
因為我與他走的，注定是兩條完全不同的道路。
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我的生命中，曾經(jīng)有另一個男孩，他長得很帥，他一開始就很大膽的和我說:我喜歡你，從今天開始你是我的！-
我被他弄得莫名其妙，其他我不清楚，但我很清楚，我并不喜歡他。
兩年了，他為我做了他原來根本不會做的事情。
但是我還是打心眼里不喜歡他，甚至有些厭惡他。
第一是因為他學(xué)習(xí)特別不好，第二是因為他總是打架，他是全部人都討厭的那種不學(xué)無術(shù)的混混，他所認(rèn)識的人也都是那些街頭混混，他還是那些混混的頭。-
可能因為電視劇的關(guān)系，那時在我的眼中，混混就是那種玩女人的花花公子，他們說愛你基本不會是真的，他們可以今天很愛你，但是你一但做什么事情他們覺得不爽，就會立刻找人打你。
女人，對他們來說不過是充當(dāng)玩物的奴隸而已。-
然而人的感覺和看法是會隨著時間的流逝而慢慢改變的。
我記得有次他因為我和另一個男生打架，打得滿臉是血；-
我記得有次我們班開班會，班主任都在，開到一半時突然聽見拍玻璃的聲音，側(cè)頭一看，竟然是他！
他站在走廊上，不斷地拍打著玻璃，無視眾人訝異的目光，不斷地大聲喊著我的名字；-
我記得以前下課時，他經(jīng)常蹲在我座位旁邊的走道上，一遍又一遍的問我:你喜不喜歡我？你為什么不喜歡我？你什么時候才能喜歡我……-
我記得有次我和朋友去看電影，不知怎么的他也來了，但是電影還沒開場我突然吐了，全部人都趕忙閃開，只有他沒有，他還趕忙給我遞餐巾紙，輕拍我的背。因為難受，我跑到電影院最后的雙人位置昏昏睡著了，后來朋友和我說，那天他沒看電影，一直蹲在我旁邊看著我……-
我記得放學(xué)如果放得晚，他都會騎著單車在后面敲敲地跟著我回家，他與我的距離并不算近，我回頭看不清他的臉。
剛開始的時候，我很害怕，因為回家的那條路人并不算多，我怕他會突然追上來然后對我做些什么，所以每次我都拼命騎，有點類似狂沖，那時候我甚至萌生出報警的念頭。
但是很多很多天以后，我發(fā)現(xiàn)，他只不過就是想跟著我而已，而再后來，我才知道他只不過是怕我放學(xué)晚一個人回家不安全。
我記得有次同學(xué)生日，他的一個兄弟把我拉到一邊，和我說他有天猛喝酒，最后和他兄弟提起我的時候，都哭了……-
這樣的事情還有很多很多，多到我都記不清楚了，我也是人，不是木偶，很多時候，我也會被感動，我也會對自己原來的想法而有所動搖……-
明明不是一路人，還要因為感動而給他機(jī)會么？
在我正在思索，正在猶豫的時候，他突然地走了……
在我完全沒有準(zhǔn)備的情況下，他就這么走了，安安靜靜地，徹徹底底地，離開了我的世界……-
對我來說，應(yīng)該是件再好不過的消息:以后電話里來電顯示不會再出現(xiàn)那個討厭的并且我永遠(yuǎn)不會接的號碼；放學(xué)了身后也不會再出現(xiàn)那個變態(tài)的跟蹤狂；走在校園里再也不用因為躲他而饒道走；上樓梯也再也不會聽到他朝我吹的口哨；也再不會有人來拍我們班的玻璃……
可是他不見的那些日子，我心里卻突然間空了一塊，像是什么東西被瞬間抽走了一樣……-
突然想起以前我跟他的對話:
他說:“跟你說了n遍，我要姓離月名上雪的那個女人做我老婆！”-
我說:“簡直胡扯！你去死吧！”-
他說:“我死了你不心疼嗎？你肯定哭死了，我怎么舍得死。”-
我說:“你簡直變態(tài)！”-
到現(xiàn)在，我仍然記得他走前最后一次看著我的眼神……
那眼神是至今用文字無法表述的，每每想起那樣的眼神，心就不自覺地變得好重……-
我記得他走后有段時間，我一閉上眼睛，就是他蹲在我位置旁問我:“你喜不喜歡我，你喜不喜歡我……”的畫面。
這個畫面一遍又一遍地在我的腦海里自動重播，想甩都甩不掉，他的聲音還是那么清晰地縈繞在耳畔，那是那么輕柔的聲音……可是后來的我，再也沒有回答的機(jī)會了……-
有句話真的說得很好，因為被愛，才學(xué)會了愛；因為愛，才能夠永遠(yuǎn)被愛。
我有些后悔當(dāng)時為什么不懂得留住這些降臨在自己生命中的美麗。
后來，我就不騎車了，我選擇一個人走路回家，哪怕要走四十分鐘。
后來，我聽到街上放那首當(dāng)時很火的劉若英的《后來》。
原來這個世界上，是真的有《后來》的。
讓我往后的時光每當(dāng)有感嘆-
總想起當(dāng)天的星光-
那時候的愛情-
為什么就能那樣簡單-
而又是為什么人年少時-
一定要讓深愛的人受傷-
你都如何回憶我-
帶著笑或是很沉默-
這些年來-
有沒有人能讓你不寂寞-
后來我總算學(xué)會了如何去愛-
可惜你早已遠(yuǎn)去消失在人海-
后來終于在眼淚中明白-
有些人一旦錯過就不在-
永遠(yuǎn)不會再重來-
有一個男孩愛著那個女孩-
正如這首歌一樣，好多事情都是后來才看清楚的，有些緣分是注定要失去的。
而能失去的緣分，或許真的不能稱為緣分。
我從沒想過跟他連揮手道別都沒有，就已經(jīng)是訣別了。
每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。
這些回憶已經(jīng)被我塵封很久了，刻意回避，不曾想起。
如若他當(dāng)時沒有離開，可能我跟他的緣分也只能換來我猶豫了很久很久以后的那句話:對不起，我還是沒有辦法喜歡你。
他的愛太炙熱，太濃烈，太存粹了。
而存粹的東西死得太快，但是我希望有一天，當(dāng)我的心也像我生命中的男駭一樣離開的時候，我希望帶著的是溫暖，而不是蒼白。
2012年5月3日-
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