?我胡思亂想著，無意識的走著，等到我回過神來時，已經(jīng)將近正午，不知不覺走了這么久，早不知道自己走到哪兒去了！又迷路了……

    看了看自己的四周，身后是柵欄圍成的一個院子，我正站在出口處，面前是一個三岔路口，太陽在頭頂**辣的照著，周圍竟然沒有一個人。這下，連問路都沒人可問了……

    往前走了幾步，竟然發(fā)現(xiàn)拐角處有個公話亭。我一陣欣喜，又陷入低谷，我的電話卡……過期了……正郁卒的不知如何是好時，赫然看見公話旁貼著倆大字“投幣”！神哪！我怎么忘了，公話是可以投幣的！?。?br/>
    趕緊撥了姐姐的手機，只是，依然沒有人接。這下我可急了，天！我這人生地不熟的，又是個路癡！“接電話、接電話、接電話??！姐，快接電話??！”聽著聽筒里的女聲不斷重復“對不起，您所撥打的電話暫時無人接聽，y,……”我愈發(fā)急了起來。忽然看到手里攥著的紙條，對了！打進姐姐宿舍，就算姐姐不在，我也可以讓姐姐的室友幫我轉(zhuǎn)告姐姐啊~我仿佛看到了希望，連忙撥了姐姐宿舍的電話。

    “喂，你好，你找誰??？”對面一個陌生的女聲問道。

    終于接通了！“麻煩你，我找我姐洛清嵐?！?br/>
    “清嵐？清嵐，你妹妹找你——”

    ……

    “額……不好意思，清嵐不在，你有什么事我?guī)湍愀嬖V她啊！”

    不在？我心里一涼，明明聽到剛才那個女聲喊了“清嵐，你妹妹找你”，很明顯，姐姐就在旁邊……可是，為什么說不在？

    “不在么……你有沒有告訴她，我是她妹妹？”我不死心的小聲問著。

    明明自己都聽到了，可是……可是叫我如何甘心！

    “額？呵呵，你姐她……”對面的女聲突然小聲說道，“你跟你姐鬧矛盾了吧？她不肯接，你要不打她手機？”

    不肯接？哈哈！竟然不肯接么！怎么會這樣？我只覺得自己很可笑，淚水就這么涌了上來，擦掉眼淚，我平靜的說，“謝謝你，我沒事了。”掛了電話，看著陌生的四周，我又是無措又是害怕，忍不住的哭出聲來。

    哭了好一會兒，眼看著日頭逐漸偏西，看了看表，竟然已經(jīng)快一點了，四周也終于陸陸續(xù)續(xù)的路過幾個人。我難過歸難過，卻不怪姐姐——已經(jīng)做好了這樣的打算了不是么？雖然姐姐的反應大大出乎我的意料之外，但是，姐姐怨我、恨我都是應該的，誰讓我害姐姐吃了那么多苦，搶了那么多本該屬于姐姐的東西!

    我哭著一個勁兒的怪自己，那會兒整個人就走入死胡同了。就覺得全是自己的錯，是自己不好，覺得自己無論在哪兒都是多余的，所以我的親生父母才會扔掉我——不然世界上那么多孩子為什么單單我被扔掉？好不容易有人收留了，卻因為有了自己的孩子再次把我扔了，就是我現(xiàn)在的爸爸媽媽當初也是不樂意收留我的??！現(xiàn)在連姐姐都不要我了，我覺得自己就不該出現(xiàn)在這個世界上……

    那會兒，所有的負面情緒一股腦占領(lǐng)了心頭，自卑、自厭、自棄，我甚至想到如果當初爸爸媽媽沒有收留我，也許媽媽就不會被奶奶欺負，就不會郁結(jié)在心積成病患。媽媽不生病，也不會家不成家，全部支離破碎。如果沒有我，家里就不會有那么重的負擔，爸爸就不用那么辛苦，姐姐也不用從小就遷就我、被我拖累。如果不是我，姐姐就會是家里唯一的孩子，肯定寶貝的不得了！可是，就是因為有了我，所以一切都變了，我打破了姐姐本該幸?？鞓返募彝ィ也攀撬械湺说淖锟準?！我完全被負面情緒淹沒了，第一次出現(xiàn)了求死的念頭……

    那一刻的我?guī)缀跤靡环N自虐的態(tài)度，把自己貶低的一無是處，迫切的想對姐姐說對不起，請求她的原諒。當時似乎是用一種很低很低，低到?jīng)]有自尊的心態(tài)一遍又一遍的撥打著姐姐的手機，總覺得如果我活著還有什么意義的話，那就是償還姐姐失去的一切——哪怕姐姐也許永遠都不會原諒我。我?guī)缀跏菐е环N贖罪的心態(tài)，迫切想要見到姐姐?，F(xiàn)在想想，那會的我已經(jīng)完全偏激到走入極端了。

    打了好久，姐姐的電話終于打通了，然而我還沒來及說話，就被姐姐冰冷的聲音凍住了。

    “喂，你找誰？”

    我想姐姐是不知道是我，所以才會這樣說話，所以我小心翼翼的喊了一聲“姐”，然而，姐姐的聲音卻愈發(fā)冰冷。

    “……楚若云，你又有什么事？煩不煩啊！一會打了這么多次電話，不好好上你的學，老給我打電話干什么！”姐姐冰冷又滿帶不耐、厭煩的語氣頓時凍結(jié)了我所有的勇氣，我連“對不起”都說不出口了。姐姐從來沒喊過我的全名，從我記事起，姐姐稚嫩的聲音偷懶似的只會喊我名字的最后一個字“云”，長大后也從沒變過，永遠是簡簡單單的一個字，云。可是，現(xiàn)在姐姐生疏不耐厭煩的說，楚若云，你煩不煩哪！我竟被姐姐的語氣凍的停止了哭泣，沒有等我說話，姐姐就掛了電話。

    我突然不再難過，不再迫切的想去跟姐姐說聲對不起，握著聽筒，半晌回過神來。看著陌生的四周，我覺得自己已經(jīng)找不到自己了。楚若云，你煩不煩哪！你煩不煩哪！煩不煩哪……耳邊不斷回蕩著這句話，我也不自覺地笑著說，楚若云，你煩不煩哪~

    眼前仍然是那個三岔口，我不知道該往哪兒走，覺得全世界都拋棄了自己，我終歸是個沒人要的孩子啊！蹲在路邊默默的拿下書包，掏出里面的盒子，我把十個瓶子依次打開，把所有的紙鶴全倒了出來，一只一只的看，看我一筆一筆寫下的字，看我戳傷了十指繡的那幅丑陋的“生日快樂”，我覺得自己真是可悲，“楚若云，你還真是沒用，一幅十字繡都繡不好！”一只一只撕碎那一千只紙鶴，沒想到疊了那么久的紙鶴，竟然不到一小時就全被我撕的粉碎，就像，十三年的朝夕相處，終究敵不過我不是她的親妹妹這一句話。那幅很有喜感的拙劣十字繡，我用盡力氣也沒撕爛，倒把手掌勒的發(fā)紅。撕完，我把盒子、許愿瓶一起扔進了垃圾桶，也不再去找人問路，隨便找了個岔口就走，竟然被我誤打誤撞走出了姐姐的學校。

    學校外面更大更空更陌生，我?guī)缀跏锹o目的地在走。身邊來來往往的人越來越多，我卻越來越茫然。站在人群里，越來越大的恐懼、茫然、孤單包裹了我，仰頭望天，我不知道自己為什么會笑出聲來，心底有個聲音在說，楚若云，你就是個多余的人，沒有人要你，你活著根本沒有意義！還不如死了算了，省的連累別人！但是另一個聲音說，我不敢，我怕死……

    “連死都不敢，你看你有多沒用！你就是個懦夫！害人精！沒人要的棄嬰！”

    我不敢，我真的怕死。我懦弱？那就懦弱吧，反正沒人在乎。沒用就沒用，自己一個人要有用干什么？明明是在熙熙攘攘的鬧市，我卻感到無比的孤單，楚若云，你終究還是只有自己一個人??！

    不知道自己走了過久，幸而身上帶的錢夠多，最終我還是沒有勇氣去死，又無處可去，所以那天我仍是坐車回了學校。

    回到我租的房子的時候已經(jīng)夜里12點多了，我竟然還有感覺，還是會害怕。我一直以為無論是破碎的家庭、疏遠我的姐姐還是我自己那個狗屁身世自己都是不在乎、不在意的，我一直認為自己并未因此覺得憂傷難過，卻原來只是被我刻意忽略掉、刻意忘記般的逃避。連日來的打擊一并爆發(fā)終于擊垮了我，第二天我開始連續(xù)發(fā)起了40度的高燒，也許是燒的過高了，我自己并沒有意識到自己已經(jīng)發(fā)燒，直到喬默強硬的把我推進醫(yī)療室——在這里，有一個人是不能不提的，喬默，我的死黨兼閨蜜。