拉上窗簾，一片漆黑，只有床上屏幕在發(fā)出的微弱燈光，它沒有能力將這個(gè)空間照亮。

    你了解我嗎?在一個(gè)個(gè)孤獨(dú)寂寞的夜晚，看著手機(jī)發(fā)呆時(shí)候的場(chǎng)景。

    地球是旋轉(zhuǎn)的，引力是漂浮的，我的眼球是漆黑到看不見底的。

    她們都說不要相信我這樣的男人，因?yàn)閺膩矶际亲运降叫睦镏挥凶约骸?br/>
    什么是玩弄于鼓掌之中，是不是步步被動(dòng)，被忽如其來情緒所控制。

    閉上嘴巴不讓自己說話，看著喜劇電影讓自己心情平緩下來。

    明明知道是錯(cuò)，還要控制不住去做甚至?xí)榇藲Я俗约?，這是不是一件挺糟糕的事情。

    倒退到一個(gè)小時(shí)前，我失去理智在街頭大聲嘶吼，左側(cè)肩膀撞到了肩膀撞到了行人，沒等他開口，我便已經(jīng)將臟字罵出了口。

    捶打墻壁的雙手已經(jīng)被鮮血侵占了，我抱頭痛苦在原地很無助，我憎恨這個(gè)世界上的所有。

    不再害怕路人用雙眼目視我的無助，不再閃躲路人拍照來嘲笑我多可憐，我知道所有的掙扎都是在白費(fèi)力氣。

    為何厄運(yùn)總是伴隨著我，為何快樂總是在與我擦肩而過，對(duì)我而言，這些本來就找不到答案。

    有多難受，好像真的無法用言語來說明，感覺所有一切循環(huán)的可怕，要死掉的感覺。

    連一件能讓自己眉頭揚(yáng)起的事情都想不起來，如果未來有天醫(yī)生說我的血液是黑色，我應(yīng)該都不會(huì)問她為什么吧。

    我過去有很和善的對(duì)待這個(gè)世界，我很想問問它，為什么不能同樣的以禮相待。

    最后變得虛弱，連掙扎力氣都沒有了，我的眼淚，成為了身體里面最廉價(jià)的東西。

    反反復(fù)復(fù)起起伏伏所發(fā)生的一切真是搞笑，而天生固執(zhí)的性格像是已經(jīng)注定了所發(fā)生一切。

    帶著周遭人無時(shí)無刻的擔(dān)心，究竟怎么才能安靜下心來好好生活，我尋找不答案。

    等一切過完之后，再回看自己所做的一切，便開始覺得一切都很可笑，是不是以后應(yīng)該理智點(diǎn)的對(duì)待一切。

    什么都抓不住，閉上眼睛后發(fā)現(xiàn)就算距離最近的東西都很陌生，隨時(shí)都會(huì)不屬于自己，這樣的人格很是讓人感覺頭疼。

    從迷茫轉(zhuǎn)變成迷惘，從黑夜轉(zhuǎn)變?yōu)槔杳?，尋不到的答案便成為了未知，等待著命運(yùn)來將一切無情審判，原來這就是命運(yùn)存在的意義，讓人覺得自己渺小的什么都不是。

    赤足在寒冰上行走，麻木傳遞著身體所想表達(dá)的無奈，與之同行的是不愿散去的烏云，還有冰塊地下正在蠢蠢欲動(dòng)的湖水。

    我們生而獨(dú)孤，在遇到彼此之前就已經(jīng)纏下了再也解不開的死結(jié)，在屋頂望向天空祈禱有流星快速閃過能許下愿望來將一切糟糕帶走。

    時(shí)間在快速棄我而去，只剩下了記憶陪伴在不自覺的想起，寄生在血液里那些經(jīng)典場(chǎng)面如果放映出來，是把那些破億票房電影還要令人入境。

    平淡無奇的我不斷在自己世界里翻滾著，試圖能更多人注意，可隨著季節(jié)不斷變換，我還在原地佇立著，沒有一絲改變。

    環(huán)顧四周，有無數(shù)交疊重影在低頭走過，好像沒有一個(gè)是面帶微笑，竭力想要將這些記憶全都刪去，直到燈火全都熄滅，空無一人的冬日，只剩下那家咖啡館屋頂?shù)臒煔庠诓粩嘈煨焐仙?br/>
    停下沙漏下面的流沙，如果不再將它反轉(zhuǎn)，是不是就已經(jīng)死去，唯有堅(jiān)守被創(chuàng)造的信仰才會(huì)一次次堅(jiān)持不被結(jié)實(shí)下去，我們的信念不死能否做到不朽。

    在手機(jī)備忘錄里寫在我已經(jīng)不能再將任何一秒鐘浪費(fèi)，坐在圖書館里的時(shí)候目光一直都停留在手機(jī)屏幕上，整齊排放的書本已經(jīng)成為了附屬品，不斷被瓦解的不僅是時(shí)間還有對(duì)選擇一蹶不振最后的底線。

    萬事皆在改變，物是人非令人傷感確是在情理之中，過往的云煙在記錄著一切運(yùn)行軸向，卻無法完整浮現(xiàn)出來，或許只有死去的靈魂再能尋找到它，然后溫柔的擁抱起來。

    總是用自己的不理智去傷害周圍的人，當(dāng)被提前時(shí)，我會(huì)呵呵的傻笑著，然后起身站起向遠(yuǎn)處走去，我想不到辯駁的理由，所以只能盡快逃離現(xiàn)場(chǎng)。

    有次喝醉后，有個(gè)女孩提起了我不該總是花心，我色瞇瞇的看著她，起身走到她面前笑著說，你這么介意肯定是喜歡我對(duì)吧，要不今天晚上直接跟我走。

    她掄起桌子上的啤酒瓶，使勁甩向我的腹部，瓶子的碎裂聲和她大聲的叫聲，我忍者鉆心的疼痛，繼續(xù)說，打是親罵是愛，怎么，這么快就像親我了。

    她被徹底局怒了，轉(zhuǎn)身拿起包包快速的離開了包間，剩下的朋友們目睹著一切的發(fā)生，無可救藥的沖我搖了搖頭，紛紛起身離開。

    等所有人都消失后，手掌僵硬的向小腹髖骨部位摸去，感覺半邊身體已經(jīng)疼得失去了直覺，終于還是轉(zhuǎn)化了角色，讓最后留下的人成為了我。

    花心嗎？當(dāng)我被罵的狗血淋漓低頭看不見道路的時(shí)候，你們誰又見過，時(shí)隔一年，當(dāng)女的問我是誰給你的勇氣！還是身邊的賤人滿足不了你那自卑的心吖！放著好日子不過，又來招惹我干嘛的時(shí)候，我就想一個(gè)乞討者一般哈哈大笑。

    又如何，在我眼里所有一切的發(fā)生都是理所當(dāng)然，虧欠的久了就會(huì)壓抑，不如想個(gè)辦法一次性還了，才能沉下心來繼續(xù)往前走。

    提到了賤人兩字，用不完全理智的解釋，是不是用來形容女人是一種性感，用來形容男人是一種犯賤，因?yàn)榕酥挥斜仍浜玫臅r(shí)候才能將男人搶過來把玩在手掌心里，而男人，無論你做的做錯(cuò)，被女人哭著說出的時(shí)候，都是錯(cuò)的，好吧，我就承認(rèn)的我錯(cuò)，在她生理期的時(shí)候，找了她所謂的女性賤人過夜，結(jié)果她直接闖進(jìn)了酒店，什么時(shí)候在我手機(jī)里安裝的定位軟件都不知道，女人如果要是真愛你的話，智商要比男人高出太多了吧。

    我嘴角微笑的想著，眼淚拼命往下掉落，可能在很多時(shí)候，哭是一種很好的宣泄方式，至今還沒學(xué)會(huì)抽煙，所以還沒無法體驗(yàn)到貼吧里看到的那種傷心時(shí)候，坐在沒有光亮墻角，將一口口煙氣抽今肺里再循環(huán)著吐出來是什么感覺。

    我一直認(rèn)為感情是可以人為操控的，它在隨著人的情緒而做著一系類改變，比如我叛逆的時(shí)候會(huì)以一種玩世不恭的態(tài)度去玩弄，再比如受傷的時(shí)候就會(huì)及其去依賴它來治愈，情緒推動(dòng)著荷爾蒙去找那個(gè)階段比較適合的女孩，所以不覺得自己是花心，而是一種成長(zhǎng)，對(duì)彼此青春都是一段挺不錯(cuò)經(jīng)歷，知道了自己接下里所需要的。

    喜歡喝酒，喜歡喝醉酒只是因?yàn)楹ε氯巳荷⑷ブ蟮募拍瘯?huì)無限延伸，總是想著少付出點(diǎn)感情就能沒有這么壓抑，可是在這其中還間接地伴隨了人的價(jià)值感，而價(jià)值觀永遠(yuǎn)都不會(huì)承認(rèn)錯(cuò)誤，自我認(rèn)知所產(chǎn)生的隔離使得我總想著逃避。

    其實(shí)說白了感情需要的不是身處不同的環(huán)境去尋求安慰，無盡的金錢能將所有隔著屏幕的陪伴變成肉體之間的溫暖，一口一個(gè)我想你，我想睡你，最后還是一個(gè)人抱著被子入睡，是不是有些可憐。

    男人想要的無非就打完炮后躺在床上享受那種輕飄飄感覺，無欲無求，所有的事情都可以忘記，女人想要的是靈魂上滿足，這其中保留了物質(zhì)和精神兩樣，關(guān)鍵是男的找女的只要拋開美丑觀念就會(huì)很簡(jiǎn)單，而女的找男的需要的不僅僅是漂亮的外貌，關(guān)鍵是還要有很牛逼的情商，就算看著男的跟小三進(jìn)酒店又如何，他的錢是我的，我照樣可以找鴨子瀟灑去。

    我們這個(gè)年齡的人活的太過于浮夸，為了想得到的什么你都可以放棄不要，包括尊嚴(yán)都可以丟下去讓你任意踩賤。

    只要將自己取悅好，讓自己開心，無論做出什么來都會(huì)認(rèn)為是對(duì)的，所想所知便是這個(gè)世界的正中心，不屑于跟任何人辯論，這應(yīng)該是一些稍微理智但沒有未來的大多數(shù)人所想。

    總想著要出去瀟灑，可是有沒有想過就憑此刻的你出去能玩出什么名堂，喝著最便宜的酒，摟著最遜色的妞，就以為自己就是大爺，卻不曾想過服務(wù)人員都是一副藐視的眼神，包括你懷里的妞，早就罵你寒酸了。

    我親眼見過磕一個(gè)頭給兩百的戲劇畫面，磕著頭仿佛就是在做一件很平常的事情，坐在沙發(fā)翹著二郎腿把百元鈔票一張張地上扔的那個(gè)年輕男子，在他眼里那些錢就跟一張張撲克牌般廉價(jià)吧。

    投胎有多重要，像不像是四處尋食大黑熊與無憂無慮的熊貓，一些人將每個(gè)月發(fā)的千元工資說了一遍又一遍，害怕給少了一張，一些人將次當(dāng)做小費(fèi)打賞給了為自己服務(wù)舒服的小姐，別說有赤裸裸對(duì)比感，而是應(yīng)該責(zé)怪自己上輩子掙的錢太少了，沒有把閻王爺收買好。

    我小時(shí)候性格一直都是那種比較內(nèi)斂自卑的，因?yàn)樯砀吆馨吹礁邆€(gè)子同學(xué)時(shí)都要抬起頭來跟人家對(duì)話，時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)缺少一種自信，而逐漸成長(zhǎng)的過程中也沒有經(jīng)歷過什么大風(fēng)大浪，所以很多事情都會(huì)選擇攻一小步守一大步的多防圍模式，包括感情。

    習(xí)慣性跟不同女孩曖昧可能是這些因素的一種，我不敢在一段感情里陷得太深，怕最后走不出來受傷的是自己，以至于兩人之間只要有一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)提前找好全身而退的出路，說句自私的話就是我并不是一個(gè)渣男，而是潛意識(shí)的選擇性迫使大腦處于防備狀態(tài)。

    很懷念二十二歲之的時(shí)光，覺得不確定的男女關(guān)系特別能讓荷爾蒙瞬間處于興奮狀態(tài)，對(duì)方的一句討厭啊之類的曖昧詞語能讓心花怒放一整天，而成年熱的世界里會(huì)缺少了很多浪漫，所有陌上感都是以把對(duì)方按壓到山下為主題而展開的，一旦真的實(shí)現(xiàn)，就會(huì)毫無趣味可言。

    所有的所有到了最后無歸于總結(jié)為大家都清楚的為難自己，同時(shí)還折騰這被人，這樣做的人太多了，所以我想象不出該將它安放到那種錯(cuò)里面。

    很喜歡郊區(qū)凌晨的夜晚，一個(gè)人一輛車一臺(tái)監(jiān)控都沒有，我將車子掛向了六檔，油門在不斷向下踩著，揚(yáng)聲器里放著最新出來第一次聽的音樂，小喵咪緊緊團(tuán)起自己的身體在副駕駛座椅上，脖子里戴的鈴鐺融合到音樂的旋律里面，雖然也是寂寞的，可是心情卻特別好，想讓這一刻無至今的延伸下去。

    我周遭有很多沒有文化的人，包括我自己在內(nèi)，我們坐在一起的時(shí)候從來不聊什么工作上的事情，很粗俗的討論某某某的胸比以前大了三倍是隆的還是每天被捏的，某某某在夜總會(huì)當(dāng)小姐上次還不小心遇到了心里想著是不是能便宜點(diǎn)，還有小學(xué)的?；ìF(xiàn)在已經(jīng)跟那個(gè)男的搞得生了兩個(gè)孩子了身材臃腫的都不能用少婦去形容了。喝啤酒都是一瓶一瓶喝的，誰最后喝不下去誰就是慫蛋，圍著桌子學(xué)狗叫一圈，其實(shí)到最后都喝多了，放得開了，大冬天穿著褲衩在大街上跑回家的都有，不知道估計(jì)還以為是被捉奸了呢。

    喝醉后躺在冰冷沒有一絲溫度寬敞大馬路上，嘴里喘著的粗氣形成空氣中的哈氣，一片漆黑的天空被萬家燈火照得通亮，嘴角的笑容是勉強(qiáng)的，還跟十八歲的那個(gè)我一模一樣無知，當(dāng)時(shí)感覺夢(mèng)想就在眼前，只要稍微一伸手就能夠到，而現(xiàn)在去感覺那就是個(gè)虛無縹緲的夢(mèng)，一輩子都難以觸摸。

    無數(shù)個(gè)情緒化時(shí)刻所匯集成的影子在不斷質(zhì)疑著對(duì)錯(cuò)，算不上頻繁卻又讓思緒時(shí)常處于發(fā)呆狀態(tài)，究竟哪個(gè)腳步落地聲音才是最真實(shí)的我，在一次次孤立無援慌忙時(shí)刻它為何不站出來幫我解脫。

    我知道的，它只會(huì)在我享受的時(shí)候出現(xiàn)來還原我對(duì)于欲望的期待，而失落的時(shí)候便會(huì)悄悄躲起來，有多殘忍，哭的不發(fā)出聲音，發(fā)呆到忘記吃飯，自己折磨自己，選擇性想要跟這個(gè)世界一刀兩斷。

    每一個(gè)表面假裝什么都不在乎，內(nèi)心卻極其惆悵的人，應(yīng)該都在不輕易間為自己做好了對(duì)待未來最壞的打算，其實(shí)這也不算是真的絕望，每個(gè)天亮過后都會(huì)有很多機(jī)遇在等待這大家去遇見，在那之前應(yīng)該盡量對(duì)自己好一點(diǎn)。

    低思維的人永遠(yuǎn)都理解不了高思維人的腦細(xì)胞活躍速度有多快，但不代表有些事情他想不到，只要內(nèi)容在大腦的認(rèn)知范圍之內(nèi)便能通過時(shí)間去消化，就跟我之前學(xué)習(xí)彈吉他一樣，我覺得很難，僅僅是背誦指法就足夠我睡覺前模擬半小時(shí)了，看著那些大師們閉著眼睛手指快速變換，內(nèi)心里很有失望，后來是奔奔專門抽了一晚上跟我聊天說自己過去比我還笨，他是在新加坡的一個(gè)培訓(xùn)班學(xué)習(xí)的，班級(jí)里每次別人都已經(jīng)進(jìn)入下個(gè)章節(jié)了，而自己思維還停留在上個(gè)章節(jié)走不出來，結(jié)果是學(xué)不會(huì)之前的，跟不上老師現(xiàn)在講的，最后花了兩倍的錢又重新培訓(xùn)了一次才完全學(xué)會(huì)，而我現(xiàn)在有條件每天在唱片公司用頂級(jí)的設(shè)備跟專家級(jí)別的老師們學(xué)習(xí)，還怕自己學(xué)不會(huì)嗎？

    很多時(shí)候我們都是自己不相信自己，過程當(dāng)中不用別人來打擊，便已經(jīng)輸了，永遠(yuǎn)不會(huì)去想其實(shí)是別人用了雙倍或者是四倍的時(shí)間努力。

    一點(diǎn)都不期待人生要有什么大起大落，我害怕忽如其來的升起對(duì)應(yīng)的會(huì)是被人不看好的無情跌落，所以對(duì)此一直都是誠惶誠恐的態(tài)度，有時(shí)候會(huì)想要過分展示自己最過于完美一面，以至于經(jīng)常會(huì)用力過猛，讓當(dāng)事人覺得很陌生，直到某天再接觸到另一個(gè)類似的人時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的舉動(dòng)很是討厭，自己曾經(jīng)貌似也是這樣。

    不是自己年齡要做的事情，刻意模仿只會(huì)起到相反效果，以至于最后不能進(jìn)退有度鬧出笑話，什么年紀(jì)就去做什么年紀(jì)該做的事情，這是最好的人生抉擇。

    殘忍覺得很多事情的發(fā)生都是具體性的，一小段步邁錯(cuò)了便會(huì)導(dǎo)致改變一生，后悔是最無用的當(dāng)前，所有人都應(yīng)該理解自身最可恨之處，畢竟那才是自己最原始的一段。

    我總是會(huì)比較喜歡的陽光明媚的下午收拾房間，讓它看起來沒有那么雜亂，干凈的同時(shí)不帶一點(diǎn)性格，每一個(gè)簡(jiǎn)單微小物品都有它存在的平凡價(jià)值，哪怕你不認(rèn)同也不怪去懷疑它誕生的價(jià)值，因?yàn)槟愫推降膶⑺膊逶诹俗约旱氖澜缋铩?br/>
    有太多實(shí)體東西在這個(gè)時(shí)代死去，時(shí)間段在不停覆蓋著人生每個(gè)階段的起起落落，沒有人知道此刻所期待的一年后會(huì)不會(huì)是另外一番風(fēng)景，畢竟一時(shí)和一世所憧憬的概念相差太遠(yuǎn)了。

    手捧著過去不肯放手的人注定了未來不會(huì)有任何成就，相反有一點(diǎn)我總是好奇，那些沉睡了千年的瓶子能那么值錢？買回家中供養(yǎng)起來就能升官發(fā)財(cái)？人不能忘本，但也不該活在一個(gè)被顛覆許久的歲月里吧。

    將一些不該拋棄的拋棄，將一些不值得供養(yǎng)起來的供養(yǎng)，面對(duì)那么偉人，可能這就是我個(gè)人的一個(gè)無知小小好奇，或許等某天我有錢的時(shí)候也會(huì)這樣做的，一眼看上去很變態(tài)的高大尚。

    回去翻了翻我個(gè)人收藏的最古老的東西，好像是一盒早不知道有沒有發(fā)霉的餅干，之所以說不知道是因?yàn)轱灨墒窃诤凶永锩嫜b著的，是一個(gè)很喜歡的人在我過生日時(shí)候送的，已經(jīng)過去十幾年了，連我自己都不知道繼續(xù)收藏下去的意義是什么。

    不要回頭，不要等待，不要記起，不要放棄，轉(zhuǎn)折點(diǎn)處有盡余生的機(jī)遇在等待你的到來相遇，只要你相信生命是那條總在不停涌動(dòng)的大海，它不會(huì)輕易停留下來也不會(huì)暗斗。

    而我自己，繼續(xù)叛逆下去也好，用力愛放肆恨也好，哪怕繼續(xù)創(chuàng)作下去最后下場(chǎng)是不舍的丟入回收站，我始終相信這就是一個(gè)獨(dú)一無二他人無法輕易去復(fù)制的青春，痛得再撕心裂肺我也很享受。

    生活、選擇、理想、未來，它們就像一條條小寵物般蟄伏在體內(nèi)，我們完全可以用自己的意志將囂張它們挨個(gè)馴服。

    生命中的一些過程，只要你用力拼搏過最后就不會(huì)消失，仰起頭俯視你會(huì)看到它們?cè)诠樟藷o數(shù)彎之后又回歸到標(biāo)準(zhǔn)軌跡，只是你自己選擇性將此遺忘了。

    不忘初心四個(gè)字不該只是在腦海里涌動(dòng)一下后便消失，那樣真心怪可憐的，此刻要不要仔細(xì)會(huì)想一下自己有什么曾經(jīng)放棄的不敢輕易想起的，再將它坦蕩的拿出來去完成，我相信隨著時(shí)間隨著成長(zhǎng)，它們?cè)偃L試完成會(huì)變得很有意義。