?真覺得好笑，我竟然戀愛了，還是和一個比我大了幾歲的女人，我覺得我真是瘋了！

    說實話我真看不出這笨女人那里讓我瘋狂了，可我就是能隨時的為了她瘋狂。

    從來沒試過想著一個女人想的夜里突然的就醒了，說出去我都覺得丟臉，我竟然要為了想著那個笨女人要去沖冷水。

    想她，那種瘋狂到了要死的想，真是叫我欲罷不能。

    多少個晚上我都被她的身份所困擾，多少個晚上我都因為她那些隨時會出現(xiàn)的善良頭疼。

    可我就是個賤骨頭，上趕著要往我懷里鉆的女人我偏不喜歡，我就喜歡不搭理我，把我當(dāng)成是個爛石頭的女人。

    見不得她那一張臉浮現(xiàn)出你得懂事，你還年輕的表情，說實話，我沒覺得我比她小，我到是覺得她那個發(fā)育不良的身體還沒長大呢。

    女人我見得多了，也玩的多了，可對她卻從來就不是玩玩，從來沒有虛情假意。

    第一次看到一個女人為了我流淚，就是在醫(yī)院里的那次。

    第一次看到一個女人不屈不撓的想要得到我的原諒，就是大哥躺在醫(yī)院里的那次。

    第一次看到一個女人為了一個心愛的男人，心甘情愿的成為一個或寡婦，就是她為了張東旭的那次。

    第一次看到一個笨女人上當(dāng)受騙，拿出五十萬，就是司機跑了的那次。

    第一次看到一個軟弱的女人面對種種壓力，無謂流言蜚語，輿論譴責(zé)，為了白家任勞任怨，就是網(wǎng)頁上看到她裸照的那次。

    第一次為了一個女人的擁抱，舍不得轉(zhuǎn)身就是在機場她送我離開的那次。

    第一次擔(dān)心的要死，無法平靜，就是她在山上和我走散的那次。

    第一次看到心痛的如刀絞，就是知道她雙眼染疾的時候，摟著她也嫌不夠給她溫暖。

    想起來我最喜歡看到的就是她睡覺的樣子，睡的像一只貓一樣，睡的憨態(tài)可掬，有點像小孩子，嘟著紅嫩的嘴唇，看著就在勾引人犯罪。

    開始我還覺得她的嘴唇有點厚了，想著這要是咬起來口感一定不怎么樣，可真要是咬了起來，卻完全的不是那么回事了。

    她不是不聰明，只是心地太善良了，以為只要得過且過，以為她不把記恨放在心頭，不與人計較，她就能過自己想要的日子，可她卻錯了。

    她不知道，這世界原本就沒有純凈——

    大哥出事讓她擔(dān)負(fù)了不該擔(dān)負(fù)的膽子，也讓她成就了大哥的陰謀。

    回想起過去我就會想，如果當(dāng)時我能夠有所堅持，不簽下結(jié)婚協(xié)議書，不把她娶進門，或許結(jié)局就不會是這樣了。

    又過了一天了，這已經(jīng)是我被姚靜雅關(guān)起來的第六天了，六天里姚靜雅竟然沒給我吃過一粒米，每天只給我水喝。

    房間里黑漆漆的一片，我呵呵的笑了笑，仰起頭靠在了墻壁上。

    這輩子做的最對不起她的一件事就把姚靜雅當(dāng)成了她，上了床，做了不該做的事情。

    覺得自己是臟了，覺得對不起她了。

    以前睡過多少的女人都沒覺得自己是臟了，只因為那時候心里沒有她，可現(xiàn)在——

    恨自己，恨得撕心裂肺！

    眼角突然的就濕潤了，極少會掉眼淚的我，竟然心痛的哭了。

    抬起手我擦了臉上的淚水，沉沉的閉上眼睛開始了回憶，回憶著我們的愛情。

    她總把我當(dāng)成是她的弟弟，總是把照顧我當(dāng)成是她的責(zé)任，可她卻忘了，我不是她的弟弟，同樣是個男人。

    有時候真想沖動的把她拉到床上，扒光了好好的愛一次，可又怕她——

    我也不知道我怎么就這么的沒出息，一個女人我也會怕，可就是怕了，而且是怕到了骨子里。

    只是看著她的眼神我就心里犯嘀咕，她是不是高興了？是不是不高興了？

    第一次跟她在醫(yī)院里表白的那次，她拒絕的可真是狠，不給我一點存活的余地，想也不想的就把我給振出局了。

    真恨自己不是早出生了幾年，恨自己小了她幾歲。

    其實我心里清楚，她也不是沒有絲毫的感覺，只是她是個保守的女人，想法還一時半會的跟不上我。

    她擔(dān)心會有人說三道四，擔(dān)心會被別人看不起，她天生就是個自卑的女人，總是在擔(dān)心。

    可我能給她所有，包括我的生命，只是她從來都沒有敢真正的正視過我。

    面對她的絕然，我是沒有了辦法才遠走海外。

    不放心，可又擔(dān)心面對我讓她無法再像是以前一樣的生活，所以才不得不離開去海外。

    可我剛走白家就出了事情，海景別墅又出了紕漏，加上那些網(wǎng)上流傳的照片，讓我曾徹夜未眠。

    曾想過馬上的飛回來，可到最后卻也沒有那么做。

    那幾天吃不下，睡不著，上課根本就沒有心思，一顆心都懸了起來。

    擔(dān)心張東旭不能幫她，擔(dān)心她挺不過去。

    那一次是我小看了她，也同樣的忽略了慕容燼這個人。

    不過她能化險為夷是我最高興的事情，忍不住還是給她打了電話，聽見她的聲音心都悸動了，那句想念的話不由得就脫口而出了，可她給的反應(yīng)卻讓我突然的后悔了，馬上的說了一句話就掛掉了電話。

    掛掉了電話的我馬上起身看向了窗外，真受不了只能聽見卻不能看見的折磨，真想一把將她拉進懷里好好的親昵一番。

    我白浩凡從來沒有這樣過，卻為了她一忍再忍，整日的茶不思飯不想。

    和她的愛情在那個時候肆意的瘋長，在心里深深的扎了根，再也無法剝離了。

    她在國內(nèi)的事情我一直都有知道，只是沒想過慕容燼的本事這么大，竟然我安排的人都是他的。

    不過也沒關(guān)系，只要能知道她能一切安好，對我而言一切就都是踏實。

    其實不是沒想過忘記瀟然，我也想忘了瀟然，再回到自己原本的人生軌跡上去，哪怕是再回到從前，回到當(dāng)初我見她之前的時候。

    我曾找過女人，妖艷的，純情的……

    方法也用了不少，也想過她畢竟是我嫂子，不管她是不是我真正的嫂子，可瀟然她進了白家的門。

    名和姓的后面冠上了白浩宇我大哥的名字，就只是著一樣，我就不能在執(zhí)迷。

    可我沒辦法控制，曾多少個無眠的夜晚，我試著找個女人，試著把找個人把她留在我心底深處的影子擱淺，可卻一直都沒什么用。

    終于還是忍不住會了一趟國，回去看了看她。

    她變了，變得更加的漂亮，更加的吸引我了，只是站在那里就讓我的心跳加速了。

    對女人從沒覺得我從來都是想不想要的關(guān)系，沒有對方同不同意。

    多少的女人不是對我投懷送抱，多少的女人不是一門心思的討好我，而她，卻從來不是那些女人其中的一個。

    她看上去過的不錯，張東旭愛她，慕容燼憐她……

    離開的時候我有些失落，飛機上想了很久，想起了她說男孩都喜歡大力士的那時候。

    覺得她像個幾歲大的孩子，什么都不懂，天真的都叫我好笑。

    不由的發(fā)笑，仰起頭卻笑的一臉悲涼。

    離開之后我專心的攻讀我的學(xué)業(yè)，可上課的時候卻總是想起她，想起她從我離開的那時候。

    去看她的那次我知道慕容燼已經(jīng)病入膏肓了，就以為慕容燼沒有多少的時間了，至于她的歸宿，自然的我想到了張東旭。

    看得出來她不是個聰明的女人，傻的叫人咬牙切齒。

    張東旭曾放開了她的手，但凡是個精明一點的女人也不會在給張東旭機會，而她卻怎么也走不出囚困著自己的牢籠。

    她把自己鎖在了籠子里，面對著張東旭曾經(jīng)留給她的影子，可笑的是，她還以為自己是忘了。

    什么我都看得清楚，她把心里最重要的那個位置給了張東旭，給了曾經(jīng)給過她傷害的那個人。

    要不是覺得和她是沒了機會，我絕不會把她拱手相讓。

    加上我看出了張東旭是真的想要挽回她，慕容燼又大勢已去，一切都也就不去執(zhí)著了。

    我以為再見面不會太快，可卻怎么也沒有想到她卻這么快就出了事情，讓我一度的憎恨起張東旭。

    那時候我就想到不能把她交給任何一個人，對她的將我我篤定只有交給了我自己，我才能放心的下。

    慕容燼算什么，張東旭又算什么？

    兩個都是出類拔萃的男人，可那又能怎么樣，她還不是在受著非人的創(chuàng)痛。

    永遠都不會有人知道，看著她無助的看著地面時候的樣子，我知道她很想要站起來，可再多的努力卻就是站不起來。

    我從來沒有覺得世界上有什么人的雙腿是比她要好看的，可那雙腿卻空有其票，連站立都不能。

    這一切都不是她的錯，她是一個可憐而且心地善良的苦無女人，不過是愛上了一個不該愛著的男人，這不是他的錯，誰都沒有權(quán)利職責(zé)別人的愛，我同樣一樣。

    可每次看著她滿身是汗水，咬著牙痛苦的樣子，我就恨張東旭，我就恨慕容燼。

    威風(fēng)凜凜的兩個男人，那一個不是有權(quán)有勢的人，張東旭他吃著管家的糧，卻走著道上的路，我不說不是我不知道，我只是明白一個道理，知道的越少，對自己就越好。

    而慕容燼呢？

    張東旭如果是條小鱷，那慕容燼就是條大鱷，他們之間的區(qū)別在于，一個還在強化，而另一個已經(jīng)開始食人了。

    慕容燼的勢力非同小可，我曾聽爺爺說過，這世界上能夠與何家抗衡的人除了慕容家沒有其他的人。

    或許這也是為什么沈曼云高看了一眼慕容燼的關(guān)系，沈曼云不是個尋常的老太太，沈曼云都要高看一眼的人，這世界上已經(jīng)所剩無幾了。

    可就是這樣的兩個男人，連一個女人都沒辦法保護，如果我是他們我早就消失在她的面前了。

    那是我最后的一次決定，為了她，我不會再退縮。

    她交給了誰都讓我無法信任，只有我自己。

    我從來不是個軟弱的男人，即便是我還不夠成熟，不夠穩(wěn)重，可我責(zé)任照顧一個她綽綽有余。

    我不管任何的事情，不管慕容燼為什么給我機會照顧她，不管慕容燼牽制張東旭，也不管張東旭夜里是不是來看她。

    我要做的就是不讓她在受到傷害，張東旭和慕容燼她們顧念往日情義，不肯對姚靜雅下手，可我卻沒有那么的好心。

    姚靜雅最好是安分的不要再出現(xiàn)，要是在出現(xiàn)我絕不會輕饒了她。

    對她啊，我一直是強撐了一臉的冷漠，要不然她住院的那兩個月我真怕自己熬不過去。

    終于挨到了她出院，又擔(dān)心慕容燼會從中阻攔，不肯把她交給我，沒辦法我才單獨的著了慕容燼。

    慕容燼是個精明的男人，這一點我起碼覺得慕容燼遠勝張東旭。

    一直就有一種很奇怪的感覺，慕容燼是只老奸巨猾的狐貍，沒有什么事情是他不知道的，所有的一切都能夠看透。

    “我想要她?！蔽铱吹阶谖颐媲暗哪饺轄a開口的第一句話就是要她，我不覺得這有什么不對，要她就是想要，給或不給我都不會放棄。

    慕容燼就坐在床上，看上去身體越發(fā)的不如前幾天了，臉慘白無血，氣息也很微弱。

    其實我從心里佩服慕容燼，身體都已經(jīng)到了這種油盡燈枯的地步，竟然還在為了她每天都去醫(yī)院里。

    就慕容燼對她的這份心也夠我臣服，比起張東旭慕容燼在天張東旭恐怕連地都算不上。

    “憑什么？”慕容燼撩起眼簾淡淡的看了我一眼，咳嗦了兩聲馬上吃了兩顆藥，一旁的阿靖馬上把水給了慕容燼。

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